C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :
- Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?
- Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...
- Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.
- Une pinte ou une demi ?
- Oh juste un quart.
- Très bien, on fait comme ça.
- Ah c'est comme ça qu'on fait !
- Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.
- Et en ancien franc ?
- 4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.
- Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?
- Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?
- Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.
- Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...
- Pourquoi vous vous arrêtez ?
- Désolé, il est plus de minuit, on ferme !
- Et ma bière ?
Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.
Le barman est un robot qui lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…
Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…
Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un gros rouge et lui demande.
- Alors, on va de nouveau voter Le Pen la prochaine fois ?
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Sаinт-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que рissеr debout de face, c'est plus difficile que рissеr assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce рuтаin de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va рissеr, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La ваllе est dans votre camp.
Cordialement, Les hommes.