Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies et à vos femmes, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000 !
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT :
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne vous interrogez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Sаinт-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Dimanche = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que рissеr debout de face, c'est plus difficile que рissеr assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures au maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce рuтаin de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous des homos.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va рissеr, chercher de la bière pour la deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous ne voulons pas parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
30. Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La ваllе est dans votre camp.
Cordialement, Les hommes.
Ya beaucoup de personnes qui savent pas interpréter les dires et gestes de leur partenaire. Voici un petit dictionnaire pour vous...
Dictionnaire féminin à l'usage des hommes:
01. Oui = Non 02. Non = Oui 03. Peut-être = Non 04. Je regrette = Tu vas le regretter 05. Il nous faut = Je veux 06. C'est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non? 07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras 08. Il faut qu'on parle. = J'ai un certain nombre de reproches à te faire 09. Mais vas-y ! = Ne t'avise pas de faire ca ! 10. Ca m'est égal. = Bien sur, que ca me derange,imbecile! 11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t'asperger de déodorant. 12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu'au cul, ou quoi ? 13. Sois romantique, éteins la lumière = J'ai filé mes bas 14. Cette cuisine n'est pas pratique. = Je veux qu'on déménage 15. Je voudrais de nouveaux rideaux = "et tapis, et meubles, et papier peint" 16. Tu m'aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux 17. Tu m'aimes vraiment ? = Aujourd'hui, j'ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout 18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une воnnе émission à la télé 19. J'ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle 20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d'être d'accord avec moi 21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ca le merite !
[En reponse à : Qu'est-ce qui ne va pas?] 22. Toujours la même chose. = Rien 23. Rien. = Tout 24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas 25. Mais rien, je t'assure. = Rien, t'es seulement un vrai соn 26. TU M'ECOUTES !? = [Trop таrd, vous êtes mort]
Dictionnaire masculin a l'usage des femmes:
01. J'ai faim. = J'ai faim 02. J'ai envie de dormir. = J'ai envie de dormir 03. Suis fatigué. = Suis fatigué 04. On ne se ferait pas une toile? = Quand est-ce qu'on baise? 05. Ca te dirait, un petit resto? = Quand est-ce qu'on baise? 06. Je peux t'appeler ? = Quand est-ce qu'on baise? 07. Tu danses ? = Quand est-ce qu'on baise? 08. Jolie robe ! = Wahou ! le décolleté ! 09. Tu me sembles tendue, tu veux un massage? = J'ai envie de te peloter 10. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Y'a pas de quoi en faire toute une histoire! 11. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Qu'est-ce que tu t'inventes encore comme ridicule psychodrame à la noix ? 12. Qu'est-ce qui ne va pas ? = Si j'ai bien compris, pas question de baiser ce soir 13. Je m'ennuie. = Et si on baisait? 14. Je t'aime. = Et si on baisait tout de suite? 15. Moi aussi, je t'aime. = Bon, maintenant que je l'ai dit, on baise ? 16. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = C'était mieux avant 17. Ouais, ça te va bien cette coupe de cheveux. = Et tu as payé 300 balles pour ça ? 18. Cela mérite qu'on en discute. = J'essaie de t'impressionner en te faisant croire que je suis un intellectuel, et peut-être qu'après cette profonde et intéressante discussion, on pourrait baiser, non ? 19. Veux-tu m'épouser ? = Maintenant, si tu couches avec un autre mec, tu es hors la loi.
[En faisant les courses] 20. Je préfère celle-la = Prends n'importe laquelle de ces foutues robes, mais vite: qu'on rentre enfin à la maison et qu'on puisse baiser...
Un gars rentre dans un bar avec un canard sous le bras et une boite en métal sous l’autre bras. Le gars s’installe sur un tabouret, puis il pose le canard et la boite sur le bar et commande une bière.
Pendant que le serveur le sert, il place le canard au-dessus de la boite en métal, et presque aussitôt, le canard se met à faire des claquettes.
Du coup, les clients commencent à s’agglutiner autour du volatile exceptionnel. En peu de temps, le bar se remplit de monde qui vient admirer le prodigieux numéro.
Deux heures plus таrd, le bar ferme, non sans avoir enregistré une recette exceptionnelle, le canard est encore en train de danser !
- Hé… Votre canard, je vous l’achète ! Combien en voulez-vous ? lui propose le patron du bar.
- Je peux vous le faire à cinq cent euros, répond le gars.
Alors le patron prend cinq cent euros dans la caisse et les tend au gars, emportant le canard au passage.
Le soir d’après, l’ex-propriétaire du canard revient dans le bar pour voir comment les choses se passent.
- Ton canard, c’est une vraie poule, C’est LA POULE AUX OEUFS D’OR ! Lui dit le barman ravi. Mais dis-moi, comment fais-tu pour le faire s’arrêter de danser ? Il n’a pas encore fait de pause depuis hier soir.
- Oh c’est simple ! dit le gars, Il faut soulever le couvercle de la boite et souffler sur la bougie…