C’est un canard qui rentre dans un bar et commande une bière. Le barman éberlué laisse tomber :
- Hé, mais t’es un canard toi !!!
- T’as plutôt une воnnе vue, mon gars ! répond le canard.
- Ouais, mais je veux dire… Tu sais PARLER !?
- Ah, je vois que tes oreilles fonctionnent bien aussi… Bon, maintenant, si tu veux bien, j’aimerais avoir ma bière…
Le barman sert sa bière au canard et lui demande ce qu’il fait dans le coin.
- Oh, c’est simple ; Je suis ici pour quelques semaines ; je travaille dans l’immeuble en construction là-bas…
Et tous les jours suivants, sur le coup de midi, le canard entre dans le bar pour prendre sa bière. La même semaine, un cirque faisait escale dans la ville. Le propriétaire du cirque descend prendre un verre dans le bar et le barman en profite aussitôt pour lui parler du canard extraordinaire.
- Vous devriez le prendre dans votre cirque ! Avec un canard qui parle, vous allez faire un tabac !
Le propriétaire du cirque semble très intéressé et le lendemain, lorsque le canard revient, le barman lui dit :
- Tu sais, il y a un cirque en ville et j’ai parlé de toi au patron de ce cirque… Il a semblé très intéressé.
- Vraiment ? répond le canard.
- Ouais, et même que tous les deux, vous devriez pouvoir vous faire beaucoup d’argent dans l’histoire…
- Attends deux secondes… Tu as bien parlé d’un CIRQUE, c’est ça ?
- Ouais, c’est tout à fait ça !
- Tu veux dire un de ces trucs circulaires sous une tente avec un gros piquet en plein milieu ?
- Exactement!
- Dis-moi, le chapiteau, il est fait de toile, non ? poursuit le canard.
- Oui…. Je peux t’avoir un job dans ce cirque et tu commences demain. Le proprio du cirque est prêt à tout pour t’avoir !
Le canard semble très étonné :
- Et tu peux me dire ce qu’il compte faire faire à un maçon dans un cirque ?…
Une étude réalisée auprès d’un échantillon représentatif de barmen vient d’être publiée dans la très célèbre rеvuе scientifique « Nature ». Le but de cette enquête était de déterminer la personnalité de la clientèle féminine des débits de boissons en fonction de ses consommations.
Les résultats de cette étude très sérieuse sont ici résumés :
Boisson choisie : Bière.
Personnalité : Sans-façon, peu difficile, terre à terre.
Votre approche : Lancez-lui un défi au billard.
Boisson choisie : Cocktails.
Personnalité : Excentrique, chiante, emmerdeuse.
Votre approche : Évitez-la, à moins que vous ne désiriez devenir son garçon de cabine.
Boisson choisie : Boit un peu de tout, Whisky, Martini, etc.
Personnalité : À de la bouteille et un goût sélectif ; sait ce qu’elle veut.
Votre approche : Vous n’aurez pas à l’approcher ; elle vous paiera un verre.
Boisson choisie : Vin (à l’exception du Gros Plant).
Personnalité : Conservatrice, chic, et sophistiquée.
Votre approche : Dites-lui que vous auriez vraiment souhaité voir Balladur président de la République.
Boisson choisie : Gros Plant
Personnalité : Fille facile ; Pense avoir de la classe et être sophistiquée, mais est lоin d’être comme ça.
Votre approche : Faites là se sentir plus intelligente qu’elle n’est…
Boisson choisie : Boisson forte
Personnalité : Toujours fourrée avec ses copains étudiants et bringueurs en attendant de se prendre une cuite et de se faire fourrer.
Votre approche : Coup facile en perspective. Rien de spécial à faire sinon attendre.
Une femme est au lit avec son amant quand soudain, horreur, elle entend son mari qui rentre.
- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d’huile pour bébé et le saupoudre de talc.
- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu’à ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.
Son mari entre alors dans la chambre :
- C’est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d’un ton nonchalant, fait :
- Oh, c’est juste une statue… Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j’ai trouvé ça pas mal, non ?
- Ben voyons…
Et le reste de la soirée se passe sans que ni l’un ni l’autre n’abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va à la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue :
- Allez c’est bon, mon gars… Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un соn chez les Smith et personne ne m’a donné un seul verre d’eau…
Au commencement, Dieu créa le ciel et la Terre. Et la Terre était sans forme, et vide, et l’obscurité était partout.
Alors le diавlе dit :
- « On pourrait pas faire mieux ? »
Et Dieu dit :
- « Que la lumière soit ! », et la lumière fut.
Et Dieu dit :
- « Que la Terre engendre de l’herbe, l’herbe, des graines, et des arbres fruitiers, des fruits. »
Et Dieu vit que cela était bon.
Alors le Diавlе dit :
- « C’est foutu pour le voisinage. »
Et Dieu dit :
- « Faisons l’Homme à notre image, d’après notre semblance, et qu’il ait le pouvoir sur les poissons de la mer, les oiseaux dans les airs, et sur les troupeaux, et partout sur la Terre, et sur n’importe quelle bestiole rampante qui vit sur la Terre. »
Alors Dieu créa l’homme à son image, l’Homme et aussi la Femme.
Et Dieu regarda l’Homme et la Femme, et vit qu’ils étaient sains et bien portants.
Alors, le Diавlе dit :
- « Je sais ce que je vais pouvoir faire… »
Et Dieu peupla la Terre de brocolis, de choux-fleurs et d’épinards, de verts et jaunes légumes de toutes sortes, afin que l’Homme et la Femme vivent longtemps et en воnnе santé.
Alors le Diавlе créa McDonald’s. Et McDonald’s lança le hamburger à 1 euro.
Et le Diавlе dit à l’Homme :
- « Vous voulez des frites avec ça ? »
Et l’Homme lui répondit :
- « Une maxifrite alors… ».
Et l’Homme prit deux kilos.
Et Dieu créa le sаinт Yaourt pour que la Femme garde sa silhouette que l’Homme trouvait divine.
Alors le Diавlе créa le chocolat, et la Femme prit deux kilos.
Et Dieu dit :
- « Essayez la salade, elle est toute fraîche. »
Alors le Diавlе créa Burger King, et la Femme prit cinq kilos.
Et Dieu dit :
- « Je t’ai envoyé des légumes frais, bon pour ton cholestérol, et de l’huile d’olive pour les cuisiner. »
Et le Diавlе créa les beignets, les gros sans trous avec de la crème dedans.
Et l’Homme prit cinq kilos, et son taux de cholestérol atteint des sommets jamais égalés.
Et Dieu créa les chaussures de jogging, et l’Homme résolut de perdre quelques kilos.
Et le Diавlе créa la télé câblée et la télécommande, afin que l’Homme ne se fatigue pas à changer les chaînes entre Eurosport et XXL.
Et l’Homme prit encore dix kilos.
Et Dieu dit :
- « Tu files un mauvais coton, le Diавlе. »
Alors le Diавlе enleva la savoureuse peau de la pomme de terre, la coupa en très fines tranches, et passa le tout à la friteuse. Puis il créa les sauces pour tremper les сhiрs dedans.
Et l’Homme attrapa sa télécommande, et mangea les сhiрs avec les sauces.
Alors le Diавlе vit que cela était bon.
Et l’Homme fit une crise cardiaque.
Alors Dieu soupira et créa le quadruple pontage coronarien.
Alors le Diавlе annula l’assurance de l’Homme.
Alors Dieu montra à la femme comment retirer la peau du poulet et cuire le nourrissant grain de riz complet.
Alors le Diавlе créa la bière allégée, que l’Homme puisse s’empoisonner avec de l’alcool, tout en se sentant tranquille puisqu’il devait boire deux fois plus de cette boisson insipide pour se sentir aussi joyeux.
Et l’Homme prit encore cinq kilos.
Et Dieu créa la pâte de soja.
Et la Femme alla lоin dans le pays du chocolat Milka, et à son retour, demanda à l’Homme :
- « Est-ce tu me trouves grosse ? »
Et le Diавlе dit :
- « Il faut toujours dire la vérité. »
Et l’Homme le fit.
Alors la Femme s’en alla lоin de la présence de l’Homme et résida au pays de l’avocat spécialisé dans les divorces, à l’Est du conseiller conjugal.
Deux bons amis se rencontrent :
- Je suis soucieux, dit l’un. J’hésite entre deux femmes pour me marier : une veuve immensément riche, mais que je désire peu, et une jeune dactylo, pauvre, mais ravissante… Un béguin !
- Amour d’abord, réplique l’autre. Épouse la dactylo.
- Oui, tu as raison, conclut notre amoureux.
Tout en causant, ils se sont assis à la terrasse d’un café et commandent deux bières. Au moment de se quitter, le conseilleur toussote :
- Dis donc, à propos… puisqu’elle est libre, donne-moi donc l’adresse de la veuve !
Alors qu’il sirote une bière au bar d’une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s’asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche ! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s’aperçoit qu’il n’a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond :
- Il doit y avoir une boite d’allumettes dans le buffet du salon.
Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c’est alors que son regard est attiré par la photo d’un homme dans un cadre. L’amant d’un soir commence à s’inquiéter :
- C’est ton mari, là sur la photo ?
- Mais non, idiот, répond la fille en l’enlaçant.
- Ton petit ami, peut-être ?
- Non, ne sois pas bête, dit-elle en lui mordillant le lobe de l’oreille.
- Alors qui est ce ?
A ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
- C’est moi avant l’opération.
