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Blague courte

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C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:
- C'est bon qu'on soit encore amis après tout la меrdе qui est passée entre nous!
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Pour être sur de passer la Sаinт-Valentin avec la plus belle personne au monde....
J'ai acheté un miroir !
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Avoue : Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu,tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu... es tellement flémard(e) que t'as même pas lu tout les "tu" !
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- Tant que je reste chez moi, je vois des confinés. Mais dès que je vais faire mes courses, je vois des cons... Finis!
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Message personnel :
- Je conseille au moustique qui m'a piqué cette nuit à 4h00, quand je sortais de boîte, de ne pas prendre le volant!
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C'est l'histoire d'un homme allant au supermarché qui comme par hasard tomba sur une de ses ex devenue caissière qu'il avait trompé quelques années auparavant, au moment de passer à la caisse celle-ci dit :
"Je te demanderai pas ta carte de fidélité !"
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À l' A. N. P. E.
- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !
- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?
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Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :
- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".
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- Quelqu'un pourrait-il dire à ce соnnаrd de Nounours, qui se réjouissait quand le marchand de sable passait, que je l'attends pour qu'il lave ma bagnole ?
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- Je suis claustrophobe.
- Ah ? C’est quoi ?
- La peur des endroits fermés. Je te donne un exemple : quand je vais au bistrot, j’ai toujours peur qu’il soit fermé !
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- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?
- Oui, vas-y !
- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…
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- Chérie, tu m’as manqué, tu sais ?
- Oui, je sais. Je vise très mal !
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Alzheimer oder Parkison Двама пияници си говорят. - Коя болест е по-добра - Алцхаймер или Паркинсон? Новинар прашува Кавадарчанец: 2 potes discutent : Deux hommes discutent dans un bar : Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? - Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen Je préfère être atteint de la maladie de Parkinson plutôt que Alzheimer. Ben oui Was ist Besser Parkinson oder Alzheimer? Alzheimer. Besser ein Bier vergessen statt ein Bier zu verschütten. E’ meglio avere la malattia di Alzheimer o la malattia di Parkinson? L’ Alzheimer … E’ meglio dimenticare di pagare il proprio bicchiere piuttosto che versarselo addosso! - Miért jobb az Alzheimer kór Co jest gorsze: choroba Parkinsona czy Alzheimera? - Właściwie to wszystko jedno À ton avis Καλύτερα να έχεις Parkinson παρά Alzheimer Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan de ziekte van Parkinson?Je kunt beter een glas bier vergeten te betalen dan om te stoten - Melyik a jobb Rozdíl mezi alzheimerem a parkinsonem: Je lepší trochu vylít
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
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Първа среща в ресторант: - Я вегетарианец We don't eat gluten
Nous ne mangeons pas d'oeufs, pas de viande, pas de poisson, pas de produits laitiers ni de gluten. Que pouvez-vous nous conseiller? Un taxi?
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C'est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
- Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
- Que personne ne bouze !
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- Tu ne te baignes pas ?
- Depuis que le docteur m'a dit que j'avais une santé de fer, j'ai peur de rouiller
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Днес ходих да си правя тест за интелигентност Една блондинка казва на друга:
- J'ai eu les résultats de mon test, c'est négatif !
- Ah cool, t'as pas le covid alors.
- Covid ? Non, c'était un test de QI !
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Hier j'ai pris le bus et j'ai pété. 4 personnes se sont retournées.
J'ai eu l'impression d'être dans The Voice
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