Blague courte

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Si je devais me suicider un jour, je me pendrais à un noyer, ce serait mon dernier jeu de mot.

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Quand le vin est tiré, il faut le boire. Quand le vin est bu, il faut se tirer.

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On dit que les cygnes chantent avant de mourir. J'en connais qui feraient bien de mourir avant de chanter.

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La vipère elle a un V sur la tête : si tu sais pas lire t'es mort...

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Tout ce que je vous dis vous fait marrer. Heureusement, parce que ce que je ne vous dis pas vous ferait pleurer.

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Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?

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Un gars qui a l'air condescendant n'est pas forcément un type qui a l'air bête quand il descend un escalier.

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J'aime pas danser pendant la musique : moi pendant la musique, je bois une bière...

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La photo à développement instantané est à la photographie ce que le hot-dog est à la choucroute.

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Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

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Certains ont peur du vide : moi vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein !

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J'ai un copain fakir et l'autre jour, on lui a piqué son portefeuille. Il a rien senti !

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Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup !

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On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

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Superman aux cabinets, il lui faut neuf cents rouleaux.

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Un vétérinaire qui mange de la viande, c'est un docteur qui s'envoi ses malades !

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Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

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Au fond, si le phonographe avait été sphérique et en cuir, et si une équipe de onze joueurs essayait de l'envoyer dans le but de l'equipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison n'aurait pas inventé le phonographe mais le football.

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