Blague courte

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¡ Ǝɹıl ǝl ǝp ǝlıɔıɟɟıp 'sɹǝʌuǝ,l à ʇsǝ ǝʇxǝʇ ǝɔ

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- Bonjour, ce tableau, dans votre salle de bain.. c'est un Toulouse-Lautrec?
- Mais non crétin. C'est une magnifique représentation picturale d'un train Toulouse-Poitiers.

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- Bonjour, vous habitez dans une grotte ?
- Ouais.
- C'est grotesque.

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La définition d'un autobus !!!!
- C'est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place, quand il va dans la direction opposée !

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- Bonjour, je voudrais une robe de chambre.
- Bien sûr, quelle est la taille de la chambre ?

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Un pingouin demande une glace à un marchand de glace. Le vendeur lui répond :
- On a que de la glace fondue ici sur la banquise.

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C'est un gars qui dit"mon électricien c'est vraiment pas une lumière"

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C'est un homme il a le bras déformé donc il fait des coups tordu.

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Un jour, j'ai raconté une blague à la voiture, une Citroën.
Et la Citroën, mais, à ri !
(Citroën Méhari.)

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C'est l'histoire d'un verre de terre vert qui allait vers Envers.
Et il à fini à l'envers

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Un médecin a une patiente de forte corpulence :
Médecin : Mais ! Madame GROBIDE, pourquoi avoir mangé la télécommande ?
Patiente : Désolé Docteur... il y avait écrit "Menu" dessus...

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Les 2 frères devenait un duo humouristes, l'un incarnait lui-meme et l'autre une marionnette. Le mec qui incarnait en marionnette lui dit à son frère :
"Si je suis ta marionnette, comment peux-tu mettre ta main dedans ?"

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Vous trouvez pas que la chanteuse Etta James est super talentueuse ? Franchement moi je trouve qu'elle gère. Etta gère. (étagère mdr)

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Un chamalow a soif, il décide donc d'aller boire au robinet.
En ouvrant le robinet, l'eau ne s'est pas écoulée, il s'écria alors:
- Flûte! Sa marshmalow!

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Deux esquimaux discutent :
- Dis donc tu as un beau nez.
- Bah ouai logique que j'ai un bonnet il fait froid

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- Ton père ça serait pas un voleur ?
- Gnugnu je sais parce qu'il a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans mes yeux, sale nullos qui drague mal.
- Non, parce qu'il me semble que la personne juste à ta droite est ton paternel et il vient de m'arracher mon portefeuille des mains.

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3 voleurs entrent en civil dans une boutique de vêtements de luxe sans leur masque
Le vendeur les stoppa et leur dit:
"Vous êtes démasqués"
Un des voleurs s'exprime:
"On est cramé on se taille"
Voilà être vendeur et prévenir les bons gestes barrières aux clients enclenche des réactions immédiates même si d'après le vendeur ils ne sont plus jamis revenu

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Il parait qu'il y a une réunion de rebelles ce soir. Si tu veux y allez ça se passe chez guevara ! (che guevara)

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