• Home
  • Catégories de blagues
  • Popular
  • Les photos et images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Dernières blagues
  • Blague Cochonne +18 ans
  • Blague courte
  • Blague de Toto
  • Blague Humour Noir
  • Blague sur Chuck Norris
  • Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
  • Blague sur les hommes
  • Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
  • Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
  • Blagues Hommes vs Femmes
  • Blagues nulles
  • Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
  • Blagues sur Jean Marie Le Pen
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le coronavirus covid-19, Humour Coronavirus, Pandémie du coronavirus
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues sur les nègres, Blagues negres
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blague sur les Femmes
  • Blagues de blondes
  • Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Кратки вицове, 1000+ кратки ви... One Liner Jokes, Short jokes Kurze Witze, Kürzeste Witze, K... Chiste de cortos Короткие анекдоты Français Barzellette Brevi, Barzellette... Σύντομα ανέκδοτα, Συντομα ανεκ... Кратки вицови Kısa Fıkralar Анекдоти - Короткі Piadas Curtas Polski Korta Skämt Korte moppen Dansk Norsk Lyhyet vitsit Egysoros viccek Bancuri Scurte Čeština Trumpi anekdotai Īsās anekdotes Kratki Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Dernières blagues
  2. Blague courte

Blague courte

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
C'est l'histoire d'un Arbre qui fait un discours très long, dans la forêt, devant des milliers d'arbres....
2 heures plus таrd, un arbre dans le public lui dit:
- La Barbre !
(Barbe + Arbre = Barbre)
(La Barbre/La Barbe)
0
0
4
- Tu veux que je te raconte une blague courte?
- Vas y!
- C'est l'histoire de Jean le Fermier qui par ramasser des pommes dans le comté du Wyoming, soudain il croise un marchant de vin qui lui dit "Hey touche pas a mes poires j'en ai besoin pour fabriquer du Poiré" Le fermier s'excuse et lui demande si il fait de la biere ce a quoi le marchant lui répond "Non!" Le lendemain le fermier retourne dans la clairiere et croise un seigneur! Il lui dit "Mon seigneur, que me voulez vous? je viens juste ramasser des pommes pour faire du poiré!" le seigneur le regarde de haut en bas et lui dit "Je t'épargne la vie si tu trouves mon nom!"
- Et alors?
- Alors a toi de me dire, quel est le nom du seigneur!
- Euh.. je ne sais pas.
- Ahah je te l'ai dit, c'est le Roi Yoming
0
0
4
- Et tu as suivi l'actu autour de Game of throne?
- Non je suis encore a l'acte III
0
0
4

Le cyanure c'est vraiment très bon..
Pour tuer des gens.
0
0
4
Et Jean lut que Mélanchon, pour la France, un sou, mise.
0
0
4
Jamel Debouze est tellement généreux qu'un jour il a tendu la main a un crocodile qui avait besoin d'aide
0
0
4
Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur
Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?  Elles manquent vraiment d’ambition.
Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.
Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !
0
0
4
Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là
0
0
4
Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...
Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.
0
0
4
"Papa tout le monde me dit que je suis un fils de chien..."
"Ne les écoute pas fils, sois plus fort qu’eux!... mais maintenant que j’y pense il faut lui acheter ses croquettes, elle en a plus"
0
0
4
- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio.
- Le tas, c'est moi !  (Une personne en surpoids)
- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly.
- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.
- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".
0
0
4
La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.
Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?
Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…
C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Sатаn l'habite.
0
0
4

Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps ; ça leur semble seulement plus long.
Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !
Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.
Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.
Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.
Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon, ce serait l’Enfer.
L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher
0
0
4
Tu veux une blague de меrdе ?
Elle eclabousse !!!!!
0
0
4
C'est l'histoire de deux boulangers qui discutent, l'un a une super idée, l'autre lui dit:
- Eh il est pâton lui!
0
0
4
Hier j'ai rencontré un mec dans la rue. Je lui est fais une blague en or!
Malheureusement, elle l'a laissée de marbre...
0
0
4
Un jour, Dieu eut une idée...
Et la lumière fut.
0
0
4
Un gars va chez son antiquaire.
- Salut! Quoi de neuf?
0
0
4
  • Previous
  • Next

Privacy and Policy Contact Us