Blague courte

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Un jour, j'ai raconté une histoire à un suisse...
Et il Ricola !

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Hier j'ai rencontré un sourd dans la rue. Je lui est dit qu'un aveugle l'espionne.

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Moi ma tante s'appelle Hakuna c'est Hakuna matata.

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J'ai mangé dans un restaurant de l'Oise, Et les plats n'étaient pas Beauvais. (pas mauvais).

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Ma mère m'a toujours dit que j'avais les yeux plus gros que le ventre du coût j'essaye de grossir.

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- Salut!
- C'est qui?
- Sarah.
- Sarah qui ?
- Saracroche. On fait connaissance?
- Ok moi c'est jean.
- Jean comment?
- Jean'airienàfoutre

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Deux cannes discutent :
- Bonjour, comment t'appelles-tu?
- Icule.
- La fameuse cane icule (canicule)
- Elle même.

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Star Lord propose à sa fille pour le goûter :
- Tu veux manger des fraises ou des pêches ?
- Un peu des deux !

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Qu'est ce que PNL chez les personnes âgées ?
Au André ! (Titre original Au dd + dédé est le diminutif de André + André est un prénom de personnes âgées)

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- Hey tu connais la blague de la fougère qui dit non ?
- Non.
- Ahah T'es une fougère ! (parce que il a dit non)

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Jeanne d'Arc était le symbole de la femme au foyer.
Vous ne m’avez pas crue, vous m’aurez cuite
Jeanne d’Arc
Quand on a brûlé Jeanne d’Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté
Jeanne d’Arc n’aurait pas apprécié si elle avait su qu’on l’appelait la Pucelle

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La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule
Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide
A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller рissеr ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.

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Belle-Maman est transgenre : maintenant on l'appelle Pierre Belle-mère (Pierre Bellemare)

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Serge: J'arrive à te voir dans le miroir.
Monique: Franchement Serge, c'est mon reflet!

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La fille : Maman, aujourd’hui, je suis allé voir le médecin et il m’a dit que je ne pourrais pas avoir d’enfant.
La mère : Oui, c’est une maladie héréditaire. Ton père ne peut pas en avoir aussi.

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Au théâtre il ne faut pas se fouler pour donner un soufflet

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- Tu sais que fumer c’est mourir très lentement ?!
- Tant mieux je ne suis pas pressé !

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Au restaurant :
Serveuse : voulez vous une table ?
Client : non, non, je suis venu ici pour manger sur la moquette. Une moquette pour 5 s’il vous plait.

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