Blague courte

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Il était une fois une Télévision qui dit à sa femme, une Télévision elle aussi:
- Ma dulcinée, ma chérie, Gitem !
- Et ce fut Darty pour une grande histoire d'amour.
Je suis un Expert en jeux de mots, non ?

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Le PSG veut pas dire Paris Sаinт Germain mais
Partie
Sans
Gagné

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Une chèvre, un drum et un serpent tombent d'une falaise...
Bââââ-Dum-Tsss

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- J'ai le corps d'un dieu ! Manque de рот c'est Bouddha ...
- Le sport ne fait pas vivre plus vieux, mais fait vivre plus jeune.
- Une femme fidèle rend tous les autres hommes malheureux.
- Les femmes des uns font parfois le bonheur des autres

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Si les mathématiciens sont sales, c'est parce que PIstache

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Un chat muraille, c'est un chat poney ?

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- Je serais bien parti en vacances pour faire le vide ; mais je n'avais pas assez d'argent pour faire le plein.
- L'appétit pour l'argent est inversement proportionnel à l'empathie pour les gens.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été, comme toi, un gland.

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Deux ami discute l'un dit: tu connais la blague du papier ? L'autre répond: non Et l'autre lui répond: Elle déchire

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Aujourd'hui, mon pauvre ex a été percuté par un camion jaune.
Aujourd'hui, j'ai perdu mon job à la poste.

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Quelle est la différence entre un indien et un breton ?
Le breton a le temps pourris et l indien a le tandooris

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Calcule:20+222-24,56+876-210.
Je te parie que tu n'as pas calculer ce résultat je sais c'est magique, mais as tu remarqué que le résultat était écrit juste après, Bingo tu as encore regardé, bon j'arrête de te piégé mais fait ce dernier calcul juste en dessous.
Il n'y en a pas.

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- J'aime ton nom.
- Merci, je l'ai eu pour ma fête.

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Des guerriers anthropophages ont fait prisonnières l'unique rescapée d'un naufrage, une rousse au teint de lait, superbe dans ses vêtements ruisselants d'eau qui lui collent à la peau.
Le roi des cannibales la contemple longuement, en salivant de gourmandise, et dit à son chef cuisinier :
- Je crois qu'exceptionnellement, je vais prendre mon petit déjeuner au lit.

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La Maîtresse de Maison s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez-vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !

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La femme : Il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte.
Le mari : Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une.

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Un aveugle passe devant une poissonerie :
- Salut les filles ! Fait chaud l'été hein ?

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Deux copains se rencontrent :
- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?
- Ne m'en parle pas... Elle a déjà une semaine de rетаrd!

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Une orange et un citron traversent une route, l'orange se fait ecraser, le citron dis :
- Alors Juju, tu te presses ?

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