Blague courte

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Les requins ne mangent jamais d'avocats : c'est de la courtoisie professionnelle.

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Je suis parfaitement bien habitué à la bierre sans alcool. J'y verse simplement une larme de genièvre pour rehausser le goût. Dans la bière normale j'en mettait aussi, mais moins.

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Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.

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Le trafic d'aphrodisiaques progresse : Les policiers sont impuissants...

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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

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J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?

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Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.

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Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre ?

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Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-il de la cire ?

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La mathématique est une science dangereuse : elle dévoile les supercheries et les erreurs de calcul.

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Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

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Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

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Si les chats étaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

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Un 0 rencontre un 8 :
- Sympa ta ceinture !

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Deux femmes discutent:
- J'aimerais avoir un homme loyal, fidele, patient, altruiste, calme et qui m'ecoute...
- Prends un chien !

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Les russes ont mérité leur nom de pays puisqu'ils ont utilisé la ruse pour envahir l'Ukraine...

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Eh Georges, puisque t'adores tellement faire des оrgiеs, tu viendrais pas en fait de Géorgie ?!?

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- Maman ! Les autres enfants à l'école ne font que de se moquer de moi, ils disent que j'ai de grandes dents !
- Mais non, ma chérie. Par contre, ferme ta bouche, tu vas rayer la table.

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