Blague courte

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Pour les vacances, j'ai pris l'avion. Quelle était la marque aérienne de l'avion ?
Nick Tam air

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Toto rentre de l’école et son père lui dit -Ta maîtresse ne ma pas donner un cadeau ? -Quel cadeau ? -Ton bulletin. -Oh je l’ai donner à Igor pour qu’il fasse peur à son père

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J’ai donc enlevé sa chemise. Puis elle a dit:
- « Enlève ma jupe. » J’ai enlevé sa jupe. « Enlève mes chaussures. » J’ai enlevé ses chaussures. « Maintenant, enlève mon soutien-gorge et ma culotte. » et donc je les ai enlevés.
Puis elle m’a regardé et m’a dit:
- « Je ne veux plus jamais te voir avec mes affaires. »

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Un jour Dieu , demanda à Léonard de devenir une scie
Et , depuis Léonard de Vinci

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Qui est-ce qui fait 1000 pompes par jour ? Un chinois qui travaille dans une usine Nike

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Ou travail les indiens
Dans une indoustrie

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Toto site moi des dinosaures.-triceratops, tirex. Ah et grand mère.

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Si tu retires les trois dernières lettres d’Hector, il manque -tor.
Et si tu retires les trois dernières lettres d’Hercule ?
Il m’еnсulе.

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Tricherie:
Comment s’ appelle l’ instrument pour tricher en maths?
Réponse: la calculatriche

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Qu’est-ce qu’un pékinois ?
Une flatulence mortelle.

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Qu’est ce qu’un pain avec sans boussole ?
- Un pain perdu

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IlyaPasDeBarEspace

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Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture?

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Que dit un caniche chinois ?
- Canichechiois

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Pire nouvelle: c’était une lettre d’acceptation à une école d’art.

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Un homme est au tribunal pour cannibalisme. Il dit au juge :
- « Votre honneur, si vous êtes ce que vous mangez, alors je suis un homme innocent ! »

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Deux crottes vont à l’armée. Une diarrhée arrive, elle dit :
- Salut, je peut aller à l’armée avec vous ?
Les crottes répondent :
- Non, l’armée c’est pour les DURS !

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Léna demande à Tom :
- As-tu changé l’eau de globulle ?
- Ce n’est pas la peine, il n’a pas encore tout bu.

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