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Un promeneur demande au pêcheur :
- Ça mord les goujons ?
- Pensez-vous, ce sont des bêtes très gentilles !
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Aucune femme ne vole le mari de l'autre, l'homme est comme le Sаinт Еsрriт il s'installe où il y'a la paix
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Dans une quincaillerie, une ravissante vendeuse blonde en décolleté et mini jupette, a pris en main le rayon des articles de pêche.
- Autrefois, explique le patron à un représentant, j’avais un vendeur à ce rayon. Mais je me suis rendu compte que, pour que les clients mordent, il fallait changer l’appât.
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Deux naufragés sur un radeau :
- Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?
- J’en ai assez du poisson. Je mangerais bien du lapin pour changer un peu.
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Un musicien va à la pêche. Il attrape une sole, la fait cuire puis la mange. Il avale une arête et tombe raide mort. Sur sa tombe, on a mis en notes de musique :
- « La-sol-la-mi-la ».
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Un pêcheur entre dans un café et pose fièrement un magnifique poisson sur le comptoir. Le garçon demande :
- Vous désirez ?
Et le poisson dit d’une voix faible :
- De l’eau…
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Au sixième étage d’un immeuble en flammes, une superbe jeune femme, en déshabillé vaporeux hurle :
- Au secours !
Un pompier se précipite sur la grande échelle et ramène la dame indemne.
- Merci, dit-elle. Cela n’a pas été trop difficile de me porter ainsi dans vos bras ?
- Non, dit le pompier, le plus dur, ça été de mettre mes deux copains KO, avant de monter.
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Dans la cuisine inondée, la maîtresse de maison se désole. Appelé d’urgence, le pompier s’efforce de l’apaiser :
- Voyons, madame, calmez-vous ! En pleurant, vous ne faites qu’aggraver les dégâts
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Un pêcheur raconte à sa femme :
- Je viens de laisser filer un poisson… il était tellement gros qu’il m’a cassé ma ligne. En ce moment, il doit être avec ses copains en train de raconter qu’il vient d’échapper à un pêcheur redoutable !
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Comment sait un aveugle quand il a atterri après un saut en parachute ?
Quand il y a du mou dans la laisse.
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Comment s'appelle une souris qui ne mange pas, ne boit pas et ne marche pas ?
Une souris d'ordinateur.
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Jean rentre de la pêche, bredouille une fois de plus, et comme d’habitude, il s’arrête chez le poissonnier pour acheter les deux belles truites qu’il rapportera triomphalement à la maison.
- Ah, bonjour, m’sieur Jean, lui dit le poissonnier un peu gêné. Votre femme vient de téléphoner : si vous pouviez lui faire croire que vous avez pêché aujourd’hui un beau saumon, ça l’arrangerait beaucoup.
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Intrigué, un promeneur s’approche d’un pêcheur à la ligne et lui demande :
- Excusez-moi, mais à quoi vous sert cette souricière près de vous ?
- À appâter ! Je pêche les poissons-chats.
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Marius et Fernand pêchent tranquillement dans une calanque. Fernand est surpris par la grosseur des loups attrapés par Marius.
- Mais, c’est quoi tes appâts, de la viande de veau ?
Marius, ravi, décrochant son dixième poisson :
- Non, de la mie de pain.
- Tu plaisantes ! Dis-moi ton secret !
- De la mie de pain parfumée à l’anis, ces fadas de poissons adorent le dernier petit verre cul sec !
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Un pêcheur est fou de colère parce que, le matin, il a laissé tomber sa montre en or dans la rivière. Heureusement, il a eu la petite consolation de tirer un énorme brochet dans l’après-midi.
Mais il rentre quand même chez lui bien énervé. Il pose le brochet sur la table de la cuisine. Sa femme prend le brochet, elle commence à lui racler les écailles et à l’ouvrir. Et qu’est-ce qu’elle trouve dedans ? Eh bien…
Une arête…
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Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d’une rivière. L’un dit à l’autre :
- Hier, je n’ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu.
- Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi.
- Ça par exemple ! Et pourquoi ?
- C’est le jour où les poissonneries sont fermées.
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