Blague sur l'école

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Une petite fille dit à sa maîtresse, le premier jour en classe de maternelle :
- Madame, est-ce que je peux retourner voir ma maman, c’est la première fois que je la laisse seule !

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Une maman demande à son petit garçon :
- Alors, qu’as-tu rapporté de l’école aujourd’hui ?
- Les oreillons, je crois !

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Un petit garçon rentre de sa première journée de classe. Son père l’interroge :
- Qu’est-ce que tu as appris aujourd’hui à l’école ?
- Pas grand-chose… je suis obligé d’y retourner demain…

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Une mère et son fils :
- Un petit oiseau m’a dit qu’à l’école tu fumes des produits illicites avec tes copains…
- Bien sûr, tu parles aux oiseaux et c’est moi qui fume de l’herbe.

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- Moi, dit un écolier, je ne me casse pas la tête. Je laisse à mon père le soin de faire mes devoirs, le soir.
- Je suis plus courageux que toi, fait un autre. Avant de recopier ce qu’a écrit mon père, je prends la peine de lui corriger ses fautes d’orthographe.

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Le professeur demande à Patrick :
- Que fait ton papa ?
Patrick, embarrassé :
- C’est que je ne dois le dire à personne…
Le professeur :
- Mais tu sais bien qu’il faut que je sache ce que ton père fait !
Après avoir longuement hésité, Patrick lui dit :
- Femme à barbe dans un cirque.

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Un groupe d’élèves de quatrième en Belgique a l’occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d’accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin. Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Matthias :
- Oh dis donc fieu, hier soir, j’ai bien cru que j’allais me faire la fille de la maison dans laquelle je suis hébergé !
- Ah ouais ? Et pourquoi ça a capoté ?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout : elle m’appelait « OH RUDY », « OH RUDY » pendant que je l’embrassais… Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c’est là que ça a déconné…
- Comment ça ?
- Elle s’est mise à crier « OH MY GOD ! OH MY GOD ! »… Alors moi, qu’est-ce que tu veux, j’en avais tellement marre de l’entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un !

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Une maman a préparé le déjeuner. Quand ses deux fils rentrent de l’école, elle se souvient soudain qu’elle a invité ses voisins à déjeuner, et il est trop таrd pour préparer autre chose… Elle a une idée, elle dit à ses enfants :
- Les garçons, c’est simple, vous n’aurez qu’à dire que vous n’avez pas faim et que vous ne voulez pas de bifteck !
Le repas se passe et, quand arrive le dessert, la mère leur dit fermement :
- Les enfants, vous n’avez pas voulu manger de viande… eh bien, vous n’aurez pas de dessert !

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C'est les parents de Toto qui achètent un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent. Ils décident de le tester au dîner, pour voir si Toto ment ou dit la vérité.
Mère :
- Alors Toto, tu étais où aujourd'hui ?
Toto :
- A l'école
Robot *frappe le fils*
Toto :
- Bon j'avoue j'étais chez un pote je regardais Toy Story
Robot *frappe le fils*
Toto :
- Bon ok, c'était un pоrno...
Père *choqué* - QUOI ! Je ne connaissais même pas ça à ton âge !
Robot *frappe le père*
Mère *en rigolant* - C'est bien ton fils
Robot *frappe la mère*

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Une mère a observé son fils rentrant de l’école et elle lui dit :
- Je suis contente ! J’ai vu que tu t’entendais fort bien avec le fils de nos voisins.
- Ben… fait le gosse évasivement.
- Je t’ai regardé tandis que tu lui donnais des billes.
- Je lui donnais pas des billes. Je lui rendais ses dents.

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Un maire nouvellement élu, soupire :
- Quand j’étais enfant, nous faisions à pied cinq kilomètres matin et soir pour aller à l’école et en revenir. Puis, les parents ont exigé qu’on vote des crédits afin de transporter leurs gosses par bus. Et maintenant, ils veulent de nouveaux crédits pour qu’on construise des gymnases, sous le prétexte que leurs enfants qui grossissent, ont besoin de maigrir en faisant un peu d’exercice.

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Même si l’on exerce chez les bonnes sœurs, cela n’empêche pas les enseignants d’avoir à se plier au programme… Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-Dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d’un cours d’éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d’anatomie qu’il vient de dispenser.
Le professeur s’adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de lоin la plus délurée :
- Dis-moi Catherine, comment s’appelle l’organe sexuel de la femme ?
La fille :
- Le Vagin, monsieur.
Le prof :
- Et comment nomme-t-on l’appareil sexuel de l’homme ?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu’un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler. Le prof semble s’impatienter et la jeune fille avoue, paniquée :
- J’ai oublié monsieur, pourtant, je l’avais sur le bout de la langue hier soir !

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Une maman explique au médecin de famille :
- Docteur, depuis que vous lui avez soigné son angine et qu’il a dû reprendre l’école, je crois bien que mon fils vous a pris en grippe.

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C’est Toto qui rentre de l’école avec un mot de la maîtresse qui dit :
- « Toto semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet. »
Alors la maman de Toto le prend par la main, l’emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui. Puis elle lui dit :
- Toto, tu peux enlever ma robe…
Et Toto dégrafe la robe et l’enlève.
- Maintenant Toto, enlève mon chemisier…
Et Toto enlève le chemisier.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge…
Et Toto enlève le soutien-gorge.
- Toto, maintenant, enlève ma culotte…
Et Toto enlève la culotte.
- Bon, Toto, maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l’école !

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Un petit garçon rentre de l’école, le genou très écorché. Sa maman le console :
- Mon pauvre chéri, tu as dû beaucoup pleurer !
- C’était pas la peine, il y avait personne !

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Une petite va se coucher sans dire un mot. Furieux, son père la rappelle :
- On ne t’apprend pas à dire bonsoir dans ton école ?
- Ben non ! J’y vais que dans la journée !

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Une jeune élève peu douée d’un cours d’art culinaire, rencontre une amie qui lui demande :
- A votre cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

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A l’école, la maîtresse ne sachant plus que dire ni que faire pour motiver ses cancres d’élèves leur dit :
- Celui qui réussit ce contrôle pourra passer une nuit chez moi.
Le lendemain, la maîtresse annonce que c’est Toto qui pourra dormir chez elle. Le jour dit, lorsqu’il est enfin l’heure de dormir, l’orage gronde à l’extérieur. Prétextant la peur, Toto demande :
- Maîtresse, est-ce que je peux dormir dans votre lit ?
La maîtresse :
- Euh, oui Toto, c’est d’accord !
Au bout de quelques minutes, Toto prend ses aises et se lance dans l’exploration :
- C’est quoi ça, maîtresse ? demande-t-il en touchant la poitrine de son institutrice.
La maîtresse :
- Eh bien, ce sont mes deux projecteurs.
Toto :
- Et ça, maîtresse, qu’est-ce que c’est ? demande-t-il en indiquant la toison pubienne de son institutrice.
La maîtresse :
- Ça, c’est ma forêt vierge.
Alors Toto lui dit :
- Mais moi, je n’ai pas ça, moi…
La maîtresse lui répond :
- Non Toto, toi, tu as un petit lapin. Maintenant Toto, il est temps de dormir !
Pendant la nuit, Toto s’écrie soudain :
- Maîtresse,maîtresse, allumez vos projecteurs ! Mon petit lapin s’est perdu dans votre forêt vierge !

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