• Home
  • Catégories de blagues
  • Popular
  • Les photos et images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Dernières blagues
  • Blague Cochonne +18 ans
  • Blague courte
  • Blague de Toto
  • Blague Humour Noir
  • Blague sur Chuck Norris
  • Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
  • Blague sur les hommes
  • Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
  • Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
  • Blagues Hommes vs Femmes
  • Blagues nulles
  • Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
  • Blagues sur Jean Marie Le Pen
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le coronavirus covid-19, Humour Coronavirus, Pandémie du coronavirus
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues sur les nègres, Blagues negres
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blague sur les Femmes
  • Blagues de blondes
  • Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Вицове за училището School jokes, Teacher Jokes Witze über die Schule Chistes sobre la escuela Анекдоты про Школу Français Barzellette sulla Scuola Ανέκδοτα για το σχολείο Вицеви за училиштето Okul fıkraları Анекдоти про Школу Piadas sobre a escola Żarty o szkole Skämt om skolan Grappen over school Vittigheder om skolen Vitser om skolen Kouluvitsit Iskolai viccek Glume despre şcoală Vtipy o škole Anekdotai apie mokyklą Joki par skolu Vicevi o školi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Dernières blagues
  2. Blague sur l'école

Blague sur l'école

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
Un père de famille voit sa blondinette de fille rentrer de son cours d’auto-école avec un air préoccupé. Après un vague bonsoir, elle grimpe à toute allure s’enfermer dans sa chambre.
Intrigué par son comportement, le père suit peu après, colle son oreille à la porte et entend de bien curieux bruits : un « brrrr » qui monte et descend la gamme, un occasionnel « clic-clac, clic-clac » et autres bizarreries sonores. Réellement inquiet cette fois, il pousse la porte et voit sa progéniture assise bien droite, une de ses cravates en travers du torse et les bras tendus à l’horizontale.
- Peut-on savoir ce qui se passe, un malaise, une répétition théâtrale, du surmenage peut-être ?
- Tu es bête, c’est la conduite, ça ne se passe pas bien fort, alors je fais des devoirs à la maison !
1
0
4
À l’école, l’institutrice :
- Bob a 36 bonbons. Il en mange 29. Qu’est-ce qu’il a maintenant ?
Toto lève le doigt frénétiquement :
- Oui Toto ?
- Du diabète !!! Bob a du diabète !!!
1
0
4
Un préposé municipal aux passages cloutés entend un miaulement provenant du cartable d’une petite fille… Intrigué, il interpelle la petite fille qui vient de traverser :
- Eh ! Petite, tu transportes un chat dans ton cartable ?
- Heu… non, c’est pas un chat, c’est ma petite сhатте…
- Mais, tu sais bien que c’est interdit d’amener des animaux en classe ! Tu vas te faire gronder par la maîtresse…
La petite fille éclate en sanglots et explique :
- Oui, je sais bien monsieur, mais avant de partir à l’école j’ai entendu mon papa dire à maman :
- « Attends un peu que la petite soit partie, et je vais te bouffer la сhатте ! »
1
0
4

Le jour de la fête des mères, les jumeaux Éric et Patrick rentrent de l’école et s’écrient en direction de la cuisine où travaille leur mère :
- Tu sais, maman, on a voté en classe pour savoir lequel de nous avait la plus jolie maman ! C’est toi qui a gagné !
Maman, flattée, a les larmes aux yeux. Soudain, Patrick précise :
- Tu comprends, chacun a voté pour sa mère. Comme nous on est deux, tu as eu deux voix !
1
0
4
Un jeune écolier rentrant de l’école demande à sa mère d’un air intrigué :
- Maman, qu’est-ce que c’est le sexe ?
Sa mère se dit alors que son fils à l’âge de le savoir et se lance dans une longue et précise explication.
Après cela, celui-ci lui demande :
- Comment vais-je pouvoir écrire tout ça dans la petite case du formulaire d’inscription ?
1
0
4
Toto a grandi. Il est maintenant en troisième et est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains.
Une prof était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d’une importance capitale et que seules les maladies (avec certificat médical), ou la survenue d’un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.
A ce moment, Toto lance :
- « Et si on est victime d’une extrême fatigue sexuelle ? »
Après que la classe ait cessé de rire, la prof lui répond :
- « Oh, je pense que tu pourras quand même écrire de l’autre main ! »
1
0
4
C’est une ravissante blonde qui, modèle à l’Académie des beaux-arts, rentre un soir en pleurs chez ses parents.
- Papa, maman… je suis enceinte.
- S’agit-il d’un élève de l’école ?
- Oui, papa.
- Est-ce un étranger ?
- Oui, papa, c’est un Anglais.
- Quel est son nom ?
- I am sorry.
1
0
4
Ce matin-là, l’instituteur aperçoit un nouvel élève au fond de la classe. Il s’approche de lui et lui demande :
- C’est la première fois que tu viens dans cette école ?
- Je le savais, s’exclame le petit garçon, je le savais que vous ne me reconnaîtriez pas ! C’est moi, Toto. C’est ma mère qui m’a forcé à prendre un bain !
1
0
4
Un élève de première vient de subir l’оrаl de français. En sortant de la salle, il croise un de ses camarades et lui dit :
- J’suis content, j ’ai eu Madame de Sévigné, et toi ?
- Pour moi, c’était un homme, un grand moustachu à lunettes.
1
0
4
- Vous voulez boire quelque chose ?
- Un whisky, s’il vous plaît.
- Monsieur, c’est la kermesse de l’école.
- Ah pardon, un whisky s’il vous plaît maîtresse.
1
0
4
Le professeur de philo explique à ses élèves de terminale :
- Si les élèves des derniers rangs étaient aussi silencieux que ceux des rangs du milieu qui consultent des sites роrnоs sur leur portable, les élèves des premiers rangs pourraient dormir sans être dérangés !
Voilà ce que l’on définit en philosophie comme une notoire évidence.
1
0
4
Mademoiselle, vous n'êtes pas seule ! Pour les frais de scolarité vous allez devoir payer le double de la somme ! Mais pi?... Monsieur le directeur.
1
0
4

À la kermesse de ma fille, non seulement j’ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j’avais amené, mais en plus il était pas bon.
1
0
4
Dans la cour d’une école maternelle, deux garnements de cinq ans disent à une fillette de leur âge :
- À partir d’aujourd’hui, tu nous donneras ton goûter ou sinon…
- Sinon, que ferez-vous ? demande la gamine apeurée.
- C’est simple : j’envoie un SMS au Père Noël pour lui dire que tu n’existes pas.
1
0
4
Malgré les menaces de punition, un petit garçon s’obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois :
- « Je ne dois pas tutoyer mon instituteur ». L’enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ? s’étonne le maître.
- C’est pour te faire plaisir…
1
0
4
À la vue des résultats de son fils, le père explose :
- Quelle horreur ! Ces mauvaises notes méritent une воnnе correction !
- C’est bien ce que j’attendais de toi, dit le fils en reprenant espoir. Mais fais bien attention quand tu iras trouver le professeur : il est ceinture noire de judo !
1
0
4
Un maître d’école envoie le bulletin de notes au père de son élève. Il a inscrit l’appréciation suivante :
- « Claire est trop bavarde ! ».
Le père renvoie le bulletin avec la mention ci-après :
- « Si vous connaissiez la mère ! »
1
0
4
Après une longue démonstration au tableau, le professeur de maths conclut :
- Et nous arrivons à ce résultat : x=0.
- Et voilà ! s’exclame un élève. On a travaillé là-dessus une heure pour rien !
1
0
4
  • Previous
  • Next

Privacy and Policy Contact Us