Blague sur l'école

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Un prof de physique interroge sa classe d’élèves :
- Quels sont les meilleurs matériaux combustibles ?
Un élève juif lève la main avec excitation :
- Je sais ! Je sais ! Moi Monsieur ! Moi !
- Excellente réponse, et quoi d'autres ?

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Comment le prof dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?Viens me voir après les cours. Ce sujet sort très souvent au bac. Avec cette formation, vous êtes sûrs de trouver un emploi à la sortie.

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T'es tellement geek que lorsque t'as une воnnе note à l'école, tu cries « je suis passé au niveau 15 ».

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Un maître d'école interroge Kévin en classe :
- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?
- 21, répond Kévin.
- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.
Le maître poursuit :
- 3 fois 12 ?
- 36, répond Kévin.
- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.
Le maître continue :
- 3 fois 23 ?
- 69, répond Kévin.
- Poils aux dents ! lance Toto

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Le slam est le cousin du rap... sauf que le slam est allé à l'école.

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Tous les élèves se taisaient devant le buteur
Tous les élèves se baisaient devant le tuteur

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Toto va voir son père et lui dit.
- Papa j"ai une blague a te raconter.
- Ok mais il doit y avoir une chute a ta blague cette fois.
- Ok alors cette après midi pour la st valentin je suis monté avec ma copine sur le toit de l'école, on a fait l'amour et elle a pété LOL.
- Mmmm Toto si tu racontes une blague il faut une chute sinon c'est une anecdote.
- Mais il y a une chute! Je l'ai poussé du haut du toit après

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Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !

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En lisant Racine ou Molière, je tricotais des épaulières.
En lisant Racine ou Molière, je tripotais des écolières.

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Quelles sont les matières préférées des mecs à l'école ?
Réponse : math et dessin (matez des seins)

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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:
"J'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier :
"Moi aussi!"

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Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

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- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
- Vous êtes sur de ce que vous avancez là ?
- Certain, fait le professeur...

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Deux collègues vont boire tous les jours une bière dans un bar depuis plus d’un an. Mais un jour l’un dit à l’autre :
- Je déménage demain, alors promets-moi de venir boire une bière pour moi tous les jours dans ce bar !
- Je te le promet.
Le lendemain, il revient et commande deux bières. Le barman lui demande pourquoi deux bières :
- Mon ami a déménagé et je lui ai promis de boire une bière pour lui tous les jours chez vous.
Des mois se passent et un soir, il commande juste une bière et là le barman lui dit :
- Il est revenu votre copain ?
- Non j’arrête de boire.

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Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Bah je me suis fait remonter les bretelles...

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Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi.

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Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police :
- Bonjour Monsieur, police nationale !
- Bien fait pour ta gueule ! T’avais qu’à travailler à l’école !
PS: Humour!

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Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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