Blagues cinéma

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Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
- Eh ! bien, je tourne avec Lelouch…
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c’est tout. Ainsi je côtoie Depardieu…
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c’est tout. La musique du film est composée par Lenorman…
- Quoi ! pas Gérard, j’espère.
- Ben si.

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Ils vont bientôt sortir la suite de Titanic… Cela s’appellera :
- « Tita se repose. »

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- Pensez-vous, demande-t-on à une mère de famille que le cinéma puisse avoir une mauvaise influence sur les enfants ?
- Certainement. Par exemple, c’est après avoir vu Massacre à la tronçonneuse, à la télévision, un soir où mon mari et moi étions allés au concert, que notre fils a eu l’idée épouvantable…
- De débiter en tranches un de ses camarades d’école ?
- Pire ! D’arroser n’importe quel plat qu’on lui sert avec du ketchup.

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Un producteur de cinéma, qui s’était trop surmené, avait dû aller se reposer dans une maison de santé où il était pratiquement coupé du monde. Après quelques semaines de soins, une infirmière le trouve en train de feuilleter avec passion l’annuaire du téléphone.
- Qu’est-ce que vous lisez là ? Demande-t-elle.
- Le script de ma prochaine superproduction. L’histoire ne vaut pas grand chose mais quelle distribution !

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A Hollywood, un scénariste présente son dernier synopsis à un producteur.
- Comme vous me l’avez demandé, dit-il, j’ai situé l’action du film en Alaska.
- Parfait.
- Alors, j’ai imaginé que cet état se trouvait frappé d’une vague de chaleur, avec des pointes à 40°C à l’ombre.
- Une vague de chaleur en Alaska ? Mais pourquoi donc ?
- Voyons, si nous faisons évoluer notre vedette féminine au milieu des neiges, comment voulez-vous trouver un prétexte pour qu’elle exhibe ses charmes en revêtant un bikini ?

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Un cinéaste vient de se voir décerner le HOT D’OR du film le plus pornographique de l’année :
- Je dois avouer, déclare-t-il, devant les caméras de la télévision, que j’éprouve, aujourd’hui, des sentiments mêlés. D’une part, je suis très heureux de recevoir cette récompense pour une production où tous les records de galipettes sont battus. Et, d’autre part, je ne peux m’empêcher de regretter que le sujet de ce film ultra-роrnо m’ait été inspiré par la lecture du journal intime de ma fille de quinze ans.

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La femme d’un célèbre acteur a été kidnappée. Après de longues heures d’attente, le téléphone sonne, enfin, au domicile du comédien.
- J’ai sous les yeux le montant des recettes de votre dernier film, annonce le kidnappeur. Si vous voulez retrouver votre femme saine et sauve, vous devrez déposer, dans une valise, en billets de 20 euros usagés, une somme correspondant à 25% de ces recettes, plus 250.000 euros pour mes frais de téléphone, et encore 250.000 euros pour la nourriture fournie à votre épouse…
- J’ai mieux à vous proposer, coupe l’acteur. Je vous offre de vous prendre comme agent, en vous donnant 10% sur tous mes cachets. Avec un talent pareil de négociateur, vous allez les mettre à ma botte, tous les producteurs.

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Durant la projection d’un film pornographique, on entend des gémissements dans la salle de cinéma. L’ouvreuse vient voir la personne en question :
- Voyons Monsieur, un peu de dignité !
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore.
- Un peu de silence, vous n’êtes pas seul. Et puis relevez-vous, vous êtes ridicule.
- AAAaaaaAAAAAA !! gémit-il encore.
- Ça suffit ! Montrez-moi votre ticket ! La personne s’exécute. Mais monsieur, vous n’êtes pas à votre place, ceci est un ticket de balcon.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaa, je sais, je viens d’en tomber !

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On interviewe une célèbre star d’Hollywood :
- Êtes-vous vraiment heureuse en ménage ?
- Incroyablement heureuse ! proclame la vedette. Pour la troisième fois déjà, mon mari et moi avons fait ajourner la procédure de divorce !

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- Je suis allé au cinéma, hier, raconte un monsieur.
- Qu’est-ce que tu as vu ?
- Une histoire de gendarmes et de voleurs. Les gendarmes étaient sur l’écran. Et les voleurs, au bar, où ils m’ont vendu un paquet de pop corn et un coca pour 10 euros.

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A Hollywood a lieu la présentation du dernier en date des films catastrophe : Toute la planète saute. Quand les lumières se rallument, le producteur questionne le plus influent des critiques :
- Alors ?
- A la fin, dit le critique, j’ai prié Dieu pour qu’il ne nous inflige jamais une chose aussi horrible.
- La fin du monde dans l’apocalypse nucléaire ?
- Non : un autre film d’une telle débilité.

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Un important industriel avait épousé une grande vedette de l’écran dont l’incandescente autobiographie lui avait mis l’eau à la bouche.
- Alors, lui demanda un ami, quand il revint de son voyage de noces, comment est-elle ?
- Pas mal, mais, en toute franchise, j’ai préféré le livre.

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Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant.
La pancarte dit :
- « Attention, le pont ne peut supporter qu’un seul homme. »
Alors Indy s’avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lâche.
Moralité : Un homme averti en vaut deux.

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