Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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C'est l'histoire d'un jeune couple qui vit dans une grande maison avec la grand-mère.
Tous les matins, la femme va réveiller mémé, mais découvre toujours celle-ci en train de se masturber avec un concombre, ce qui la met fort mal à l'aise. Elle décide donc d'en parler à son mari...
- Chéri, j'en ai marre, 'l'arrête pas de se branler avec mes légumes, etc...
- Pas grave chérie, la prochaine fois, tu lui dis qu'elle risque de faire une descente d'organes et qu'elle pourrait en mourir !
- Pas соn, OK !
Ce qui fut fait... Mais la mamie insistait, et tous les matins encore, elle faisait dans les cucurbitacées mayonnaise...
- Chérie, y'en a marre, elle ne m'écoute vraiment pas !
- OK, voilà ce qu'on va faire. Cette nuit, on vide un lapin, on monte dans sa chambre, et on dépose tous les organes entre ses cuisses pendant qu'elle dort ! Elle aura la peur de sa vie, et elle arrêtera !
Ce qui fut fait... Le matin de la fameuse nuit, la femme monte réveiller mamie... mais il n'y a rien entre ses cuisses !
- Euh... bonjour mamie... Vous avez passé une воnnе nuit ? Rien de spécial à me signaler ?
- Si, j'ai eu une descente d'organes, là. Mais ça craint rien, j'ai bien tout remis à l'intérieur.
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Un homme s'achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la
Garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui
Recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu'il pleut. Puis le type conclut
L'achat et part avec la moto.
En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes
Fumées. Elle lui parle un peu et elle l'invite finalement a prendre le repas avec elle et
Sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)
Tout juste avant d'entrer, la fille avertit son copain :
- Tu dois savoir qu'ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.
Et ils entrent.
Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l'efficacité de ce système,
Le type n'en est pas moins attiré par la fille et n'arrive pas à attendre la fin du
Repas pour lui faire des avances : après quelques gestes sous la table, le type se jette sur
La fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites
Soeurs qui n'en croient pas leurs yeux ! Personne n'ose parler, de crainte d'être corvée
De vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d'un air qui
En dit long. Mais il se retient...
Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l'oeil aux deux jeunes soeurs de
La fille avec un air gourmand.
Finalement, n'en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après
L'autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de
Colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant
Bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d'être de corvée de vaisselle !
Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la
Mère d'un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se
Met à la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé
Par sa peur d'être de corvée de vaisselle.
Fin… >> Cliquez pour lire la suite
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Un gardien de chasse arrête un chasseur de canards qui avait mis en sac 3 canards. Le garde de chasse décida d'appliquer les lois.
Il arrête le chasseur, lui montre son insigne et lui dit :
- Il me semble que la chasse a été воnnе pour vous. Puis-je examiner le résultat de votre chasse ?
Le chasseur remet les canards au garde. Le garde prend un des canards, insère son doigt dans le rестuм du canard, retire son doigt, le renifle et dit :
- Celui-ci est un canard de l'état de Washington. Avez-vous un permis de chasse de l'état de Washington ?
Le chasseur retire sa pochette et montre calmement un permis de chasse de l'état de Washington. Le surveillant prend un deuxième canard, inséré son doigt dans le rестuм de l'oiseau, le retire, le renifle et dit :
- C'est un canard de l'Idaho. Avez-vous un permis de chasse d'état de l'Idaho ?
Le chasseur, un peu énervé, lui présente un permis de chasse d'état de l'Idaho. Le surveillant prend un troisième canard, refait le même essai de doigt, et dit :
- C'est un canard de l'état de l'Oregon. Vous avez un permis de chasse d'état de l'Oregon ?
De nouveau, le chasseur lui montre le permis approprié. Le surveillant remit les canards de nouveau au chasseur et dit :
- Vous avez tous ces permis, mais d'où juste venez-vous ?
Le chasseur baissa son pantalon et lui dit :
- Vous qui êtes si futé, vous allez pouvoir me le dire !
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Une femme s'achète un perroquet. Le prix de $60.00 lui paraît bien peu. Le
Propriétaire de l'animalerie lui explique qu'il s'agit d'un perroquet qui a vécu toute
Sa vie dans un bordel et qu'il lui arrive de dire des obscénités d'où la raison
De son bas prix. Elle l'achète malgré tout et l'installe dans le salon.
Le perroquet regarde autour de lui et dit :
- Nouveau bordel, nouvelle tenancière de bordel.
La femme est un peu choquée mais elle se dit que ce n'est pas grave.
Quand les deux adolescentes arrivent, le perroquet dit :
- Nouveau bordel, nouvelle tenancière, nouvelles putes.
Les jeunes filles se regardent un peu offensées... puis commencent à rigoler en
Pensant la situation.
Un instant plus таrd, le mari entre dans la maison. Le perroquet le regarde et dit :
- Salut Robert !
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Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm !
C'était trop long pour lui.
Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide. Après réflexion,
La sorcière lui dit :
- Va en forêt trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON
Tu perdras 10cm, s'il répond OUI tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la forêt, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait
Et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna en forêt :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors que 20cm ce serait génial,
La taille idéale ! Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !
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C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé. Le mari :
- Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre.
Un peu plus таrd, au Restaurant "La Tour d'Argent"... Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur bobby !
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
- Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
- Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer...
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Bobby... et lance : Libérez la table de Monsieur Bobby !
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?
Et la sтriр-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort.
- Et la culotte c'est pour qui ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi je comprends que tu me prends po… >> Cliquez pour lire la suite
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Raymond a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête... Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
- Raymond, j'ai deux nouvelles, une воnnе et une mauvaise : La воnnе c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos couilles font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques.
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un tailleur sur mesure !
- Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste… >> Cliquez pour lire la suite
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