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- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez.
- Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.
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- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ?
Demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout !
En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.
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L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.
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Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie :
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?
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Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant :
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
Fait le passant. - Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
- Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille. - Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet.
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Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
- Qu'est-ce que tu as pris, comme воnnе résolution, cette année ?
- Moi, dit un employé, j'ai décidé de cesser de fumer.
- Mais, s'écrient ses collègues, tu n'as jamais grillé une cigarette de ta vie !
- Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j'aie une chance de pouvoir tenir.
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- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une воnnе fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet.
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Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré : aucune, le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre : aucune, le fumier pue et le fumeur aussi.
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Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l’adjudant s’étonne :
- Qu’est-ce que c’est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
- C’est que, mon adjudant, avant de venir ici j’étais en service dans le Grand Nord.
- Et alors ?
- Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu’on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.
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Hey vous me reconnaissez ? Mais si c'est moi quand y'a quelqu'un qui allume une clope, je dis :
« Fumer tue ! »
C'est moi Super соnnаrd !
Super соnnаrd ! Ah oui c'est moi.
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Cesser de fumer c’est la chose la plus facile…
Je sais parce que je l’ai fait 50 fois.
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Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
- Bonjour monsieur, vous rouliez à combien ?
- Je roule tout seul, mais on peut fumer à plusieurs si ça vous dit.
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Un vieux demande à son médecin :
- Que faut-il faire pour mourir vieux ?
- Arrêter de fumer, boire, faire la fête, manger gras et faire l’amour.
- Alors si je me prive de tout cela, je deviendrais vieux ?
- Aucune garantie mais le temps va vous paraître très long.
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Avoir une section fumeur dans un restaurant, c’est comme avoir une section pisseur dans une piscine.
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Au petit matin, un homme allume une cigarette à côté de sa femme qui mange une tartine de nutella. La femme, gênée, lui dit :
- Sur ton paquet de clopes, il est écrit « Nuit gravement à la santé ».
Et l’homme répond :
- Sur ton рот de Nutella, il devrait être inscrit « Nuit gravement à ton cul » !
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Всеки тенесист си има своите предпочитания един харесва трева
Megkérdeztek egy világhírű teniszezőt Hogy mi a különbség a salak és a fű közt. Erre ő frappánsan így válaszolt: - Nem tudom salakot még nem szívtam...
Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?! - L'herbe
Un journaliste demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l’herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n’ai jamais fumé de synthétique…
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