Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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La petite marie va faire sa première communion. La famille est inquiète car elle n'a pas pu éviter d'inviter l'oncle Gaston, connu pour raconter des histoires à faire rougir un gynécologue. Alors, la veille de la cérémonie, on le prie de garder ses cochonneries pour une autre occasion, la gamine n'a que 12 ans.
- Promis, juré !
Mais après deux apéros, du vin blanc, du vin rouge et du champagne, les vieux démons ressurgissent. Au dessert, Gaston se lève et dit:
- Voici une petite devinette : Quelle différence y-a-t-il entre une paire de couilles et une dynamo ?
Les parents deviennent tout rouges, les cheveux se dressent sur les têtes et les yeux s'écarquillent. Alors la petite Marie demande :
- Dis tonton, c'est quoi une dynamo ?

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Une petite fille demande :
- Maman, est-ce que toutes les histoires commencent par " il était une fois " ?
- Non, ma chérie. Il y en a aussi qui commencent par " chérie, je vais rentrer таrd, car mon patron vient de programmer une réunion au pied levé " !

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Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- Si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- Voyez-vous, un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur réfléchit et répond :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez pas un problème de меrdе!

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Après avoir reçu une mauvaise note, Un élève fait un doigt d'honneur à sa prof. Sa Proff s'énerve et lui dit:
- Si tu ne range pas tout de suite ce doigt je convoque tes parents !
- Mais madame ce n'est pas de ma faute, il fait ce qu'il veut, il est majeur.

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Un vieux raconte à son petit-fils :
- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.
- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.
- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le таrd !
- Mais alors tes légumes qui sont si bons...
- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)

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Un petit garçon dit à son père :
- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…
- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?
- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

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Père : Fils, tu es adopté.
Fils : Je le savais ! Je veux voir mes parents biologiques !!!
Père : Nous sommes tes parents biologiques. Prend tes affaires, tes nouveaux parents viennent te chercher dans 20 minutes.

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Geoffrey, un écolier de dix ans doit résoudre un problème de plomberie à école sur feuille. Une fois les copies de tous les élèves ramassées, la maitresse approche de Geoffrey et lui demande :
- Geoffrey, pourquoi à tu écris un numéro de téléphone sur ta copie de mathématiques ?
Geoffrey répond :
- Bin madame, c'est le numéro de telephone de mon papa ; il est plombier.
C'est ma première, merci.

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Un enfant dit à sa mère:
- Maman je suis né quand ?
- Le 22 juillet.
- C'est marrant c'est le même jour que mon anniversaire!

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Une gamine dit à sa grand-mère :
- Oh, mamie. Qu'est-ce que tu tricotes vite!
- Oui, je suis obligée. Je veux finir ce pull avant que la pelote ne soit vide!

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L'enseignant de Léo lui demande de conjuguer le verbe marcher.
Léo commence. Je marche....... Tu marches............ Il marche......
L'enseignant lui dis mais plus vite Léo plus vite !
Je cours......... Tu cours.......... Il court.......

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3 parachutistes sautent d'un avion.
Le premier lance une roche et saute. Quand il atterit, il voit un enfant déçu et lui dit:
- Pourquoi es-tu triste mon enfant?
L'enfant lui explique:
- Mon père a reçu une roche sur la tête et il s'est blessé.
Le deuxième lance une flèche et saute. Quand il atterit il voit un enfant pleurer et lui dit:
- Pourquoi pleures-tu mon enfant?
L'enfant lui répond:
- Mon père a reçu un flèche sur la tête et il est mort.
Le troisième lance une grenade et saute. Quand il atterit, il voit un enfant rire et lui dit:
- Pourquoi ris-tu mon enfant?
L'enfant lui dit:
- Parce que mon père a pété et la maison a explosé!

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La maitresse demande :
"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?
- Par la lettre D Madame. répond Jonathan.
- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle.
- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"

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Il y a 2 élèves et un maître .
Les élèves disent on a fait l'appel .
Le maître répond moi la pioche

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"Arnaud ! Pourquoi hier y avait-il trois barres de chocolat et qu'aujourd'hui il en manque deux ?! s'exclame sa mère.
- Zuт ! C'est parce que je n'avais pas vu la troisième. répond Arnaud

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Un prof à son élève :
" Sébastien combien font 3 et 3 ?
- Match nul Monsieur.

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Dans la cour de récréation d'une école privée, 2 fillettes discute.
- Chez toi aussi vous faîtes une prière avant de manger?
- Non, maman sait bien cuisiner !

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Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:
- J'aime qu'on rende le travail le jour J.
Nicolas un élève de la classe réponds:
- Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi

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