Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Ma petite amie m'a laissée. Elle dit que j'agis comme un enfant. Alors je me suis calmé, j'ai pris une grande respiration, je suis allé chez elle, j'ai appuyé sur la sonnette devant la porte puis je me suis enfui...

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Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça.
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin ?

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Un enfant demande à son père :
- Papa, qui est ton idole ?
- Hannah Montana, car elle a su mener une double vie.
- Ah c'est pour ça que toi et maman vous êtes plus ensemble

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Deux garçons discutent après leur cours:
- Dis, pourquoi le prof a déchiré ton cahier tout à l'heure?
- C'était à cause du devoir qu'il nous a fait faire. Tu te souviens de la phrase avec le mot EDIFICE?
- Oui et alors? T'as écrit quoi?
- J'ai mit au nom du père, edifice et du sаinт еsрriт et il s'est faché.

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Comment faire cuire 9 patates ?
T'en enlève une et elle sont que huit Xd

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Deux enfants jouent :
"- Attention je m'appelle Joe, je suis un dalton !
- Tu as raison, on est des daltoniens !
- Mais non... Je voie très bien !"

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Y a toujours ce gamin qui dit:
2+2=22

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Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.
La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?
Le papa : Hum…rien chérie.
La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !
Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !
La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une grosse bite !

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Un enfant dit à un monsieur très âgé :
- Monsieur, venez vous asseoir, je vous donne ma place.
- Merci mon petit. Tu es très gentil, mais je descends au prochain arrêt.
- Asseyez-vous quand même, monsieur. On est dans un parc ici, pas dans un bus!

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Blague Animée "Parents OM"
Que se passe t-il quand un garçon est le seul à supporter l'OM dans sa classe à Paris?
Dans une classe d'école parisienne, un instit demande à sa classe - qui supporte le PSG ici?
Toute la classe lève la main sauf un garçon, antoine.
- Et beh antoine, tu n'aimes pas le foot?
- Si mais je suis supporter de l'OM moi!
- Et pourquoi?
- Beh parce que mon père et ma mère sont supporteurs de l'OM.
- Alors c'est juste pour faire comme tes parents... et si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
- Ben supporter du PSG...
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN - jaywaii. Com

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Je joue avec mes ciseaux, ma prof me demande :
- Qu'est-ce que tu fais avec tes ciseaux ?
Je lui dis :
- Je coupe la parole

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Mère : Je te raconte une histoire qui va vite ?
Enfant : Oui
Mère : Fin

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Un élève à sa maîtresse:
Maîtresse: Comment a-tu oser blesser Oscar!?
Enfant: C'est pas de ma faute , il a trébuché !!
Maîtresse: Tu ne vas pas me dire que les squelette marche maintenent!

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Vous savez pourquoi le 12 est fâcher contre le 14?
- Car il est 13 en colère

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Maxime, un petit garcon qui vient juste de faire sa rentrée à la grande école, demande à son père :
- Dis, papa, tu sais comment s'appelle l'endroit où tout le monde dort pendant qu'une seule personne parle ?
- ...
- L'école !

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C'est un prof d'histoire qui demande a Tom.
- C'est quoi le théorème de Thales ?
Tom répond.
- Bah avec ta lesse tu promènes ton chien !

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Une mère de famille fait le dîner, et elle leur fait du lapin mais elle ne l'a pas dit à ses enfants...
Au moment du repas, le père leur dit:
"Bon je vous donne un indice, votre mère m'appelle souvent comme ça !"
Alors la petite fille crie à son frère :
"N'en mange pas! c'est du соn !"

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Une fille à sa mère:
- Tu crois que si les 27 pays de l'Union Européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie?
- Euh... À quoi ce changement servirait?
- À ce que j'ai des bons points à ma dernière interro de géographie.

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