Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Un petit garçon très pauvre dit à son frère :
- Moi si j’étais riche, je vivrais six mois de l’année à New York, six mois à Tahiti, six mois en Californie.
- Ca fait dix-huit mois par an, lui fait remarquer son frère.
- Eh oui ! Tu te rends compte de tout ce qu’on peut faire avec de l’argent !

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C’est un petit garçon qui se croit malin, il veut faire une frayeur à sa mère… Alors il arrive dans le salon et il fait :
- Eh ! Maman, maman ! il y a un monsieur qui est couché avec la воnnе !
Alors sa mère lui répond :
- Quoi, un monsieur ?
- Non ! Poisson d’avril, c’est papa !

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Après avoir écouté son fils jouer du piano, un monsieur, perplexe, dit à sa femme :
- J’hésite en me demandant si c’est la réputation de Chopin qui est surfaite ou si ce petit génie n’aurait pas été mieux à même de montrer son habileté manuelle si nous l’avions aiguillé sur la profession de traducteur pour sourds-muets.

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Un petit enfant écrit au Père Noël :
- « Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu’ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand-chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d’avance cher Papa Noël »
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit :
- « Pour le Père Noël » et la poste.
La postière, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l’intrigue et lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus ils ne sont pas très riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu’ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l’envoyer au petit garçon, « de la part du Père Noël ».
Quelques semaines plus таrd, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même petit garçon :
- « Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l’écharpe. Malheureusement, sans gants je n’ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t’en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n’est pas de ta faute. C’est sûrement encore ces enfoirés de la Poste qui les ont piqués ! »

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Trois petits garçons viennent de faire la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, ils commencent déjà à frimer sur leurs géniteurs respectifs.
Le premier commence :
- Mon Papa, c’est le plus grand du monde parce que quand il pose un pied sur le quai de la rive gauche de la Seine, il peut poser l’autre pied sur le quai de la Rive Droite de la Seine !!!
- Peuh, dit le deuxième, c’est rien ça : mon papa à moi, il est plus grand que le tien car quand il a un pied sur le quai de la rive gauche et l’autre pied sur le quai de la rive droite de la Seine, eh bien, rien qu’en levant les bras, il peut toucher les planètes dans le ciel, là !!!
Alors le troisième :
- Désolé les gars, mais c’est bien mon papa le plus grand, car quand ton père il a le pied gauche sur un bord de la Seine et le pied droit de l’autre côté, et qu’en tendant les bras, il touche des planètes, eh bien, il s’aperçoit qu’elle sont tièdes ces planètes. En fait, c’est normal, parce que ces planètes, c’est les couilles de mon Papa à moi, là !!!…

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Ma mère m’en a raconté une bien воnnе : samedi dernier, le téléphone sonne en pleine nuit et la réveille. Elle décroche, et dit « Allô » d’une voix engourdie de sommeil.
A l’autre bout du fil, une jeune fille très agitée se met à parler :
- « Maman ? C’est Suzanne. Désolée de te réveiller, mais j’ai voulu t’appeler pour te dire que je rentrerai un peu plus таrd que prévu. La voiture à papa a un pneu à plat. Je t’assure que ce n’est pas de ma faute : le pneu s’est dégonflé pendant que l’on était au cinéma. Tu ne le prends pas mal, hein ? Tu ne vas pas criser, d’accord ? ».
Ma mère, qui n’a pas de fille (en tout cas pas à ce que je sache), comprit tout de suite que la jeune fille s’était trompée de numéro :
- « Je suis désolée ma petite chérie, mais tu as composé un mauvais numéro… je n’ai pas de fille qui s’appelle Suzanne ».
Il y eut une pause à l’autre bout du fil, puis la jeune Suzanne reprit la parole :
- « Bon sang, maman, je ne pensais pas que ça te rendrait folle à ce point ! »

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C’est un petit garçon un peu niais qui prend le R. E. R. tous les matins pour aller à l’école. Et tous les matins, il retrouve dans le train un sale gosse qui fait rien qu’à l’embêter.
Et tous les matins, ce sale gosse lui dit :
- Tiens, salut. T’as pas vu l’Alain ?
Alors le petit garçon un peu gogol répond toujours :
- Queeeeeeeeeel Alaiaiaiaiaiaiain ?
Et le sale gosse lui répond toujours :
- Celui qui t’a enculé hier dans le train !
Et c’est comme ça, invariablement, tous les matins. Après 3 mois de ce traitement, le petit garçon un peu concon se plaint à sa mère :
- Moman, moman, ben tous les matins, y en a un, eh ben, y m’dit toujours « T’as pas vu l’Alain ? » et quand j’y dit « Quel Alain ? » y m’dit « Çui qui t’a enculé hier dans le train » (sanglots).
Sa mère lui répond alors :
- Bon. Demain, dans le train, avant qu’il te dise quelque chose, tu lui dis « T’as pas vu le Justin ? » et quand il te dira « Quel Justin ? » tu lui répondras :
- « Celui qui t’a enculé hier dans le train ».
Donc, le lendemain matin, le petit garçon un peu concon, tout joyeux, monte dans le train. Lorsqu’il aperçoit le sale gosse, il lui dit :
- Salut, t’as pas vu le Justin ?
Alors l’autre :
- Justin, Justin… Le copain de l’Alain ?
- Queeeeeeeeeel Alaiaiaiaiaiaiain ?

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Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

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Une petite fille demande à son père :
- Papa, c’est quoi une fellation ?
- Ma chérie, tu te souviens de l’histoire de la petite graine que maman t’a racontée ?
- Oui.
- Eh bien, la fellation c’est quand maman prend tout l’arbre dans la bouche !

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Un petit garçon de cinq ans demande à sa grand-mère de l’emmener à la piscine.
- Attends cinq minutes, lui dit la mamie, j’ai joué aux courses et je voudrais voir l’arrivée.
Le garçon s’installe à côté d’elle devant la télévision et lui demande :
- Mais, mamie, tu es sur quel cheval ?

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Un père menace sa petite fille :
- Si tu continues d’être insupportable, je dirais au Père Noël de ne pas passer.
- Oh non, papa ! C’est la dernière année que j’y crois !

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En jouant, un tout petit garçon mord sa petite sœur de 4 ans au nez. Plus таrd, la maman voyant la marque rouge, demande à sa fillette.
- Qui t’a mordu sur le nez ?
La petite fille, qui est très gentille, aime beaucoup son petit frère et ne voudrait pas qu’il soit puni, réfléchit un instant et dit :
- C’est moi, maman.
- Comment, répond la maman, ton nez est au-dessus de ta bouche !
La petite fille réfléchit encore et dit :
- Mais j’étais montée sur mon petit banc, maman !

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- C’est ridicule dit un petit garçon de 7 ans à un enfant plus jeune que lui, de croire, comme tes parents te l’ont raconté, que c’est une cigogne qui t’a apporté. Moi la vérité, je la connais parce que mon père me l’a révélée. Avec ma mère, ils étaient au cirque, quand un éléphant, qui me tenait par sa trompe, m’a déposé sur les genoux de ma mère, qui ne s’y attendait pas du tout.

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L’enfant dit à sa mère :
- Cette dame m’a offert plein de friandises.
La maman :
- Est-ce que tu l’as remerciée, mon chéri ?
- Oui, maman. Je lui ai même dit que je regrette fortement que papa ne l’ait pas connue avant de t’épouser.

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- Essayez donc d’être le camarade de votre fils ! s’écrie le psychologue de l’établissement scolaire.
- Voyez-vous, réplique le père, j’ai trente-cinq ans, mon fils en a sept. Il n’a que faire d’un camarade de mon âge, qui est, du reste, assez vieux pour être son père !

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Un monsieur demande à la petite Sophie, qui a 4 ans, si sa maman a un portable.
- Non ! Répond la fillette, elle n’en a pas besoin. Elle a son petit doigt qui lui dit tout.

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Le déjeuner à peine terminé, une mère interpelle son fils dans l’entrée et lui demande :
- Mais où vas-tu si vite ?
- Je vais à la piscine, pourquoi ?
- À la piscine ! Après le déjeuner ! s’exclame la mère, mais tu es inconscient, tu vas te noyer !
- Ne t’inquiète surtout pas, maman, je n’ai mangé que du poisson.

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Un gamin est arrêté dans la rue par un amoureux de sa sœur :
- Petit ! dit le jeune homme, pourrais-tu me procurer une mèche de cheveux de ta jolie sœur, je te donnerais dix euros.
- Donnez-m’en cent, m’sieur, et je vous apporte la perruque !

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