Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Un fakir demande à sa femme :
- Est-ce que tu pourrais déshabituer notre enfant de faire pipi au lit ?
- Et pourquoi ?
- Parce que les clous commencent à rouiller !

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Deux petites filles décident d’aller demander à leur maman la permission d’aller jouer :
- Vas-y, toi ! dit l’aînée.
- Non, toi ! dit l’autre, d’ailleurs tu la connais depuis plus longtemps que moi !

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- J’ai emmené mon fils de trois ans chez un psychiatre pour savoir pour quelle raison il dessinait tout en rouge. Ça m’a coûté 150 euros mais j’ai enfin appris… que c’était parce que ses autres crayons de couleur n’étaient pas taillés.

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Un écolier, étonné demande à un copain :
- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?
- Facile ! J’enregistre avec mon portable dès que mon père commence à bricoler.

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Julie, 8 ans, va à la boulangerie :
- Bonjour, il me faut des gâteaux, s’il vous plaît.
- Oui, lesquels ?
- 5 tartelettes, 6 religieuses, 8 éclairs, 7 babas au rhum, 9 millefeuilles et 7 Paris-Brest.
- C’est tout ? demande la boulangère.
- Oui mais combien de gâteaux cela fait-il en tout ?
- 42, répond la boulangère.
- Et si nous sommes 7, combien en a-t-on chacun ?
- Mais 6 voyons, bon, ou dois-je livrer cette commande ?
- Ce n’est pas la peine, c’était juste pour faire mon problème pour l’école.

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Un petit garçon est assis sur les genoux de sa maman :
- Maman, c’est vrai que je suis né à minuit ?
- Oui, mon chéri.
- Oh ! j’espère que je ne t’ai pas réveillée !

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Deux petites filles de quatre ans s’amusent pendant que leurs mamans bavardent.
- Si on jouait au papa et à la maman ? propose l’une.
- C’est impossible, dit l’autre. Pour avoir un bébé, il faut une femme et un homme.
Les mères, surprises de tant de science, se taisent et écoutent.
- Bien sûr, poursuit la gamine, il faut un homme pour payer toutes les dépenses que ça amène, un bébé.

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Un père à son fils :
- Tu es vraiment insupportable ! Regarde ton copain, il a exactement ton âge et il n’a jamais reçu de fessée. Qu’est-ce que tu en dis ?
- J’en dis, répond le fils en larmes, que je voudrais bien un papa comme le sien !

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Une dame inquiète confie à une amie :
- Je me demande si mon fils prend bien ses vitamines tous les matins, je le trouve toujours aussi faible et chétif après six mois de traitement. En revanche, son hamster commence à intimider notre berger allemand.

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Un commercial en déplacement passe près de la fac où son fils fait ses études. Malgré l’heure (minuit passé), il se dit qu’il va lui rendre une petite visite, ça fait un moment qu’il ne l’a pas vu. Il se rend donc dans l’immeuble dans lequel son fils partage un F3 avec deux colocataires. Il arrive devant la porte et frappe.
- Gnnouais… Qu’est-ce que c’est ? demande une voix ensommeillée.
- C’est bien ici qu’habite Pierre Trukh ?
- Ouais, répond la voix, laissez-le sur le pas de la porte, on s’en occupera demain…

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Deux petits garçons se promènent dans une pinède. Une palissade apparaît, l’un d’eux parvient à l’escalader et s’écrie :
- Oh ! Une plage de nudistes !
- Des hommes ou des femmes ? l’interroge son copain.
- Comment veux-tu que je te le dise puisqu’ils ne sont pas habillés !

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Deux petites filles discutent en sortant du catéchisme :
- Tu crois, toi, que le diавlе existe ? demande l’une.
L’autre hausse les épaules :
- Tu sais, le diавlе, c’est comme le Père Noël, un beau jour, on s’aperçoit que c’est papa.

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Il est facile de savoir quand un enfant n’est plus un enfant : c’est le moment où il cesse de vous demander d’où il vient et refuse de vous dire où il va.

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Deux voisines bavardent :
- Et votre mari, il suit un traitement pour sa surdité ?
- Pas pour le moment, voyez-vous, il a décidé d’attendre que les enfants aient fini d’apprendre le piano et le violon.

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Un petit garçon très turbulent a trouvé un hérisson qui se met en boule à son approche.
- Ce que j’aimerais, s’écrie le gamin, être un hérisson, moi aussi ! Surtout quand j’ai fait une bêtise et que mon père me dit :
- « Allonge-toi sur mes genoux que je te donne une fessée ».

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Une maman demande à son fils, âgé de cinq ans :
- Sais-tu ce qu’est une arrière- grand-mère ?
- Oui, répond le gamin, c’est une grand-mère qui a déjà servi.

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Une femme dit à son mari :
- C’est curieux, mais as-tu remarqué que depuis qu’on donne à notre fils un euro par воnnе note à l’école, elles se multiplient ?
- Oui, j’avais remarqué, je me demande s’il ne partage pas avec ses profs !

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Un homme qui emmène son fils en voiture à l’école, s’écrie :
- Oh ! J’ai tourné bêtement et je me suis engagé dans un sens interdit.
- Ce n’est pas grave, papa, dit le gamin. La preuve, c’est que la voiture de police qui nous suivait en a fait autant.

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