Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, pourquoi j’ai pas de frères et sœurs comme les autres ?
- Parce qu’on apprend de ses erreurs…

1

0

Un jeune scout va voir les dames de son quartier pour leur vendre des petits gâteaux au profit des œuvres paroissiales. L’une d’elles lui dit :
- Que veux-tu que je fasse de tes petits gâteaux ? Je suis au régime.
- Mais ça ne fait rien, madame, insiste l’enfant. Achetez m’en quand même une boîte, et si vous voulez, je les mangerai à votre place.

1

0

Un petit garçon se fait expliquer par le metteur en scène le rôle qu’il doit jouer dans un film.
- Un bandit entre dans ta chambre, te ligote, vole tous tes livres de classe et se sauve.
- D’accord, répond le petit, mais pourquoi est-il nécessaire qu’il me ligote ?

1

0

Une petite fille dit à sa maman :
- Pour ma fête, je voudrais une poupée.
- Voyons, ma chérie, objecte la mère, celle que tu as est encore en très bon état.
- Et alors ! Moi aussi, j’étais en bon état l’année dernière. Pourtant ça ne t’a pas empêchée de commander une petite sœur.

1

0

Une femme remarque un petit garçon qui se tient au bord d’un trottoir. Elle lui demande :
- Tu veux traverser ?
- Oui ; mais ma mère m’a bien recommandé de laisser d’abord passer les voitures. Et depuis dix minutes que je suis là, je n’en ai pas vu une seule !

1

0

Entrer dans la chambre de vos adolescents c’est comme aller chez Ikea… vous entrez juste pour regarder et finissez par sortir avec 8 tasses, 4 assiettes, 3 bols, des ustensiles et quelques serviettes !

1

0

Le papa de Rémi, un an, rentre chez lui un soir :
- Ah ! Chéri ! Lui dit sa femme. Quelle journée ! Figure-toi que ce matin notre petit Rémi a eu sa première dent.
- Formidable !
- Attends ! Dans l’après-midi, il a fait ses premiers pas.
- Merveilleux !
- Ce n’est pas tout. Il s’est pris les pieds dans le tapis et en tombant sur son jouet, il a cassé sa dent.
- Çà, c’est bête !
- C’est alors qu’il a prononcé son premier mot.
Le père s’écrie :
- Меrdе !
- En effet, mais comment le sais-tu ?

1

0

Un enfant terrible ouvre en grand les robinets de la salle de bains :
- Voyons, dit-il, relisant l’énoncé de son problème : si une baignoire contenant 600 litres d’eau se remplit à raison de 50 litres à la minute et si je laisse les robinets couler pendant une demi-heure, combien de temps se passe-t-il avant que le voisin du dessous ne monte en hurlant que son appartement est complètement inondé ?

1

0

Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, pourquoi les adultes, ils n’ont pas peur du noir ?
- C’est parce qu’ils payent la facture d’électricité, mon chéri.

1

0

Avec ses parents, un enfant va pour la première fois au théâtre voir un ballet. Le lendemain, ses jeunes amis lui demandent si le spectacle lui a plu :
- C’était formidable ! Ma mère s’est endormie et à l’instant, on a baissé la lumière et tous les danseurs ont dansé sur la pointe des pieds pour qu’elle ne se réveille pas.

1

0

Des parents expliquent à leur adolescente :
- Chérie, nous devons te faire un aveu : tu as été adoptée.
- Je veux rencontrer mes parents biologiques !
- Nous sommes tes parents biologiques… Les nouveaux viennent te chercher demain.

1

0

L’oncle Albert s’étonne auprès de son neveu :
- À Noël je t’ai offert une trompette et je ne te vois jamais en jouer. Ce cadeau ne t’a pas fait plaisir ?
- Oh si, Tonton, et il me rapporte même beaucoup d’argent.
- Comment cela ? Tu ne vas pas me dire qu’à ton âge, tu donnes déjà des concerts ?
- Bien sûr que non, mais les voisins m’offrent trois euros par semaine pour que je n’en joue pas !

1

0

Agacé par son fils qui passe et repasse devant lui en ne sachant pas quoi faire, un prestidigitateur lui lance d’un ton agacé :
- Va donc voir là-bas si j’y suis.
L’adolescent s’exécute et constate, surpris, qu’il y est.

1

0

Deux amis, qui se sont un peu perdus de vue, se retrouvent et se racontent :
- Au départ, je ne voulais qu’un seul enfant, je n’aurais jamais imaginé une famille pareille, mais tu te souviens de ma femme, obstinée !
- C’est elle qui a voulu une grande famille ?
- Non, elle n’y tenait pas trop non plus, elle voulait juste avoir un petit Adrien, c’était son idée fixe.
- Et bien, je ne comprends pas ?
- Actuellement nous en sommes à Pauline, Charlotte, Bérénice, Audrey et Lucie…

1

0

Un homme rend visite à son collègue de bureau, père de dix enfants.
- Mais, comment fais-tu pour les faire asseoir tous en même temps ?
- Oh, ça c’est facile, vois-tu ! Nous mettons la table pour neuf et donnons un coup de sifflet.

1

0

Le jour de la fête des mères, les jumeaux Éric et Patrick rentrent de l’école et s’écrient en direction de la cuisine où travaille leur mère :
- Tu sais, maman, on a voté en classe pour savoir lequel de nous avait la plus jolie maman ! C’est toi qui a gagné !
Maman, flattée, a les larmes aux yeux. Soudain, Patrick précise :
- Tu comprends, chacun a voté pour sa mère. Comme nous on est deux, tu as eu deux voix !

1

0

Une mère et sa petite fille feuillettent un album photo :
- Et là, sur la photo, c’est papa juste avant notre mariage…
- Whaou ! Il est beau ! Mais alors, c’est qui le gros chauve allongé tout le temps sur notre canapé ?

1

0

Un jeune garçon à son papa :
- Tu sais, papa, l’ai envie de me marier.
- Avec qui ?
- Avec grand-mère, pardi !
- Mais tu ne peux pas épouser ma mère !
- Hé bien, est-ce que j’ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ?

1

0