Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Une femme demande à sa petite fille :
- Pourquoi manges-tu si vite ?
- J’ai peur de ne plus avoir faim !

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Devant sa table de travail, un homme, concentré sur un tas de feuilles, prend consciencieusement des notes, compulse un énorme dictionnaire et se remet à sa tâche. Dans un canapé, ses trois garçons, sages, comme des images, le regardent faire. La maman intervient :
- Tu dis toujours que tes enfants ne sont pas raisonnables, regarde-les ! Pour allumer la télévision, ils attendent que tu aies fini leurs devoirs.

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En 2020, un vieux monsieur achète son premier téléphone portable. Son petit-fils de 6 ans lui demande :
- Mais comment tu pouvais vivre sans mobile ?
- Grâce à la cabine téléphonique, mais ça n’existe plus.
- C’était petit comme un caillou ?
- Non, gros comme le menhir d’Obélix.
- Quel courage, Papy ! Marcher avec un aussi gros portable sur ton dos !

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Un petit garçon interroge sa maman :
- Maman, dis-moi ! Ça te fait plaisir chaque jour de me donner deux bains, de me laver les oreilles, le nez, de me couper les ongles ou les cheveux, de m’habiller avec de beaux vêtements ou de beaux pyjamas ?
- Bien sûr ! répond la mère en souriant.
- Et qu’est-ce que tu faisais quand je n’étais pas né, pour t’amuser ?

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J’ai dit à mes enfants que je ne voulais plus les revoir avant qu’ils aient rangé leur chambre… Je me demande si je vais les reconnaître quand ils reviendront tellement ils auront grandi d’ici là…

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Un petit garçon demande à sa mère :
- Maman, comment je suis né ?
- Et bien un jour, Papa a planté une petite graine. Maman en a pris soin tous les jours. En quelques mois, elle est devenue une plante merveilleuse. On l’a coupée, séchée et fumée. Ce jour-là, on planait tellement qu’on a oublié le préservatif.

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Quand mes enfants chouinent parce qu’ils ont cassé un jouet, j’utilise du scotch. Le jouet est toujours cassé, mais j’entends moins les enfants…

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- Qu’est-ce que tu as reçu pour ton anniversaire ?
- Rien de spécial : une catapulte, une carabine, trois ballons de foot et un boomerang.
- Ce n’est pas un peu trop ?
- Pourquoi ? Mon père est vitrier.

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Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de petits jumeaux :
- Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
- Je n’essaie même pas ! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain matin, je punis l’auteur de la bêtise !
- Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous ?
- Oh ! C’est facile ! C’est celui qui a un œil au beurre noir.

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Une petite fille prend un bain avec son frère. Très triste elle demande à sa maman :
- « Dis maman, pourquoi je n’ai pas de zizi, moi aussi j’en voudrais un comme mon frère ? »
Et la maman de répondre :
- « T’inquiète pas tu en auras autant que tu veux quand tu seras grande. »
Variante :
- « T’inquiète pas, si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras une, et si tu n’es pas sage, tu en auras plusieurs. »

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Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?
- Euh... Eh bien... Tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?
- Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

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Un petit garçon vient de faire un cauchemar. Il appelle sa maman et lui dit :
- Je jouais tranquillement avec toi quand tout à coup des vilaines grosses bêtes poilues sont arrivées. Mais je ne sais plus comment ça s’appelle, tu peux me le dire, maman ?
- Non, mon chéri, je ne vois pas de quelles bêtes tu veux parler.
Alors le gamin, énervé, s’exclame :
- Mais si, tu le sais bien, tu y étais, toi aussi, dans mon rêve.

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Descendant au salon cette nuit de Noël, un peu avant minuit, je surpris mon petit- fils, 7 ans, caché derrière un fauteuil, près de la cheminée, une batte de baseball à la main.
- Que fais-tu là, mon chéri ?
- J’attends le Père Noël.
- Avec une batte de baseball ?
- Evidemment ! Dis, t’as vu les cadeaux qu’il m’a apportés l’année dernière ?

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Le jour anniversaire de son fils, la mère dit aux invités :
- Il y aura des cadeaux pour celui qui chantera la plus jolie chanson, récitera le poème le plus amusant… Mais le premier prix, une grande boîte de Snickers, sera pour le premier rentré chez lui.

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Un vieux monsieur invite son petit-fils au restaurant. Pour le dessert, ils ont commandé une part de tarte aux pommes chacun. Quand le garçon apporte les deux parts, il s’avère que l’une des deux est nettement plus grosse que l’autre. Le vieux monsieur laisse choisir son petit-fils le premier. L’enfant prend alors la part la plus grosse. Son grand-père lui dit alors :
- Tu sais, si j’avais choisi en premier, j’aurais choisi la plus petite part.
- Alors, ça revient au même, répond l’enfant.

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Une petite fille pose une question à sa mère :
- Dis maman, comment je suis née ?
- Les papas sèment des graines, répond sa mère, et puis les bébés poussent.
- Ah ! les graines… et il y avait ma photo sur le paquet ?

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De retour de la maternité, le papa demande à son fils :
- Alors, fils, que penses-tu de ton petit frère ?
- Bof ! Il y aurait sûrement des choses qui nous auraient été plus utiles à la maison.

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Un petit garçon questionne :
- Dis maman, pourquoi papa a-t-il dû se faire opérer et payer très cher le chirurgien ?
- C’était la volonté de Dieu, mon chéri.
- Mais le bon Dieu, quand il a fait cela, il était en colère contre papa ou il voulait récompenser le chirurgien d’avoir été très, très gentil ?

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