Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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À la veille de Noël, un petit garçon offre un cadeau à sa mère. Celle-ci ouvre le paquet et dit :
- Que c’est beau ! Mais ça a dû te coûter cher, mon chéri !
- Ne t’inquiète pas, tu peux le rembourser en plusieurs fois.

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Une mère à son fils :
- Si tu ne fais pas plus d’efforts à l’école, tu finiras mal !
- Je m’en fiсhе ! Je ne veux pas être beau, je ne veux pas être intelligent, je veux être comme papa !

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Deux jeunes enfants jouent dans la neige. Soudain, en enlevant celle-ci avec sa pelle, l’un des deux fait apparaître l’herbe et s’exclame :
- J’ai trouvé l’été !

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La tante, en visite, interroge sa petite nièce de 6 ans.
- Est-ce que tu sais compter ?
- Bien sûr : 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20…
La tante l’interrompt :
- C’est à l’école que tu as appris à compter comme ça ?
- Non, c’est en surveillant le four à micro-ondes.

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Devant l’enfant, le grand-père vient de faire l’extraordinaire récit de ses exploits de guerre. Stupéfait, l’enfant demande :
- Et est-ce qu’on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?

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Un gamin de 12 ans s’adresse à son père :
- Papa, je voudrais parler sérieusement de certaines réalités de la vie.
- Par quoi veux-tu commencer ? Les abeilles ? Les oiseaux ?
- Par la hausse des prix. Tu ne crois pas que mon argent de poche hebdomadaire pourrait passer de 5 à 10 euros ?

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Une petite fille, à sa maman :
- Dis maman, c’est vrai ce qu’a dit monsieur le curé, hier au catéchisme, qu’on naît poussière et qu’on retournera poussière ?
- Oui, ma chérie, mais pourquoi cette question ?
- Eh bien, figure-toi que j’ai regardé sous mon lit et qu’il y a sûrement quelqu’un qui arrive ou qui s’en va.

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Un petit garçon raconte à sa mère :
- Maman, l’autre jour, à l’école, on a fait un concours des plus belles mamans.
- Ah ! Je suis arrivée à quelle place ?
- Je ne sais pas, on a pas parlé de toi.

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J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école, il m’a répondu :
- « Mater des seins ». J’ai mis un moment à comprendre…

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Deux petites filles discutent :
- J’ai mis mon poisson rouge dans ma baignoire pour qu’il ait plus de place.
- Et ça ne te gêne pas quand tu prends ton bain ?
- Non, il ferme les yeux !

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- On va jouer à un jeu marrant dit Julien, 8 ans, à une copine. Moi, je serais l’affreux dictateur d’un pays qui dissimulerait une réserve de gaz asphyxiants. Toi, tu serais une inspectrice de l’ONU, chargée de découvrir ses armes non conventionnelles. Allez, passe-moi ce vieux camembert et ferme les yeux pendant que je vais le cacher.

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Le fils d’un garagiste remarque pour la première fois, que le chat de la maison ronronne pendant son sommeil.
- Papa, hurle-t-il, Minet s’est endormi en laissant tourner son moteur !

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À la maternité, un homme, après avoir admiré l’enfant auquel sa femme vient de donner le jour, dit :
- Bon, maintenant, je passe à la mairie.
- Pour quoi faire ? questionne son fils de cinq ans.
- Pour le déclarer, afin qu’il ait un nom.
- Comment, s’indigne le gamin, il n’a pas de nom ! Mais, alors, comment peut-on être sûr qu’il est à nous ?

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Un père de famille explique à ses quatre enfants, âgés de deux à six ans, que, là où ils passeront leurs vacances, des gens feraient les lits, la cuisine et le ménage à leur place. Intrigué, le fils aîné demande :
- Mais alors… Pourquoi maman vient-elle avec nous ?

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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m’dame, simplement j’aime marcher à l’ombre.

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Deux petits garçons bavardent :
- Moi, je suis aussi grand que toi ! affirme l’un.
- Ce que t’es bête ! proteste l’autre. Mets-toi à côté de moi ! Là ! Tu vois bien que ta tête m’arrive au menton !
- Oui ! reprend le premier, mais dans l’autre sens, mes pieds descendent aussi bas que les tiens !

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Un petit garçon dit à son père :
- Dis papa, qui a acheté mon vélo pour Noël ?
- Le Père Noël, évidemment !
- Alors, est-ce que tu peux le joindre parce qu’il y a un type qui a appelé et qui a dit qu’il n’était toujours pas payé ?

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Au théâtre, deux enfants qui ne s’intéressent nullement à ce qui se passe sur la scène discutent sans s’occuper des autres spectateurs. Au bout d’un moment, une voisine se penche vers eux et leur dit sèchement :
- Faites un effort, je n’entends rien du tout.
- Tant mieux ! répond l’un des gamins, car nos secrets ne vous regardent pas !

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