Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Une mère à son fils :
- Si tu ne fais pas plus d’efforts à l’école, tu finiras mal !
- Je m’en fiсhе ! Je ne veux pas être beau, je ne veux pas être intelligent, je veux être comme papa !

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Deux jeunes enfants jouent dans la neige. Soudain, en enlevant celle-ci avec sa pelle, l’un des deux fait apparaître l’herbe et s’exclame :
- J’ai trouvé l’été !

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Ce dimanche après-midi, ce papa est sorti avec son fils âgé de dix ans et lui fait visiter le zoo. L’enfant est très content de voir toutes ces bêtes et demande des explications. A un moment donné, ils arrivent devant la fosse aux ours, et le garçon marque un certain trouble au point que son père lui demande :
- Mais enfin, qu’est-ce qui te prend ?
Le fils réfléchit et murmure :
- Dis, papa, si tu tombais et que tu sois mangé, quel autobus faudrait-il que je prenne pour rentrer à la maison ?

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Devant l’enfant, le grand-père vient de faire l’extraordinaire récit de ses exploits de guerre. Stupéfait, l’enfant demande :
- Et est-ce qu’on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?

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Un gamin de 12 ans s’adresse à son père :
- Papa, je voudrais parler sérieusement de certaines réalités de la vie.
- Par quoi veux-tu commencer ? Les abeilles ? Les oiseaux ?
- Par la hausse des prix. Tu ne crois pas que mon argent de poche hebdomadaire pourrait passer de 5 à 10 euros ?

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Une petite fille, à sa maman :
- Dis maman, c’est vrai ce qu’a dit monsieur le curé, hier au catéchisme, qu’on naît poussière et qu’on retournera poussière ?
- Oui, ma chérie, mais pourquoi cette question ?
- Eh bien, figure-toi que j’ai regardé sous mon lit et qu’il y a sûrement quelqu’un qui arrive ou qui s’en va.

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Un petit garçon raconte à sa mère :
- Maman, l’autre jour, à l’école, on a fait un concours des plus belles mamans.
- Ah ! Je suis arrivée à quelle place ?
- Je ne sais pas, on a pas parlé de toi.

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J’ai demandé à mon fils ce qu’il préférait à l’école, il m’a répondu :
- « Mater des seins ». J’ai mis un moment à comprendre…

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Deux petites filles discutent :
- J’ai mis mon poisson rouge dans ma baignoire pour qu’il ait plus de place.
- Et ça ne te gêne pas quand tu prends ton bain ?
- Non, il ferme les yeux !

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- On va jouer à un jeu marrant dit Julien, 8 ans, à une copine. Moi, je serais l’affreux dictateur d’un pays qui dissimulerait une réserve de gaz asphyxiants. Toi, tu serais une inspectrice de l’ONU, chargée de découvrir ses armes non conventionnelles. Allez, passe-moi ce vieux camembert et ferme les yeux pendant que je vais le cacher.

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Le fils d’un garagiste remarque pour la première fois, que le chat de la maison ronronne pendant son sommeil.
- Papa, hurle-t-il, Minet s’est endormi en laissant tourner son moteur !

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Une mère de famille, dans tous ses états, emmène son fils au service des urgences car il a avalé une pièce de deux euros. Quelques heures plus таrd, le médecin sort enfin de la salle d’opération, en sueur, angoissé… La mère s’inquiète et l’interroge. Alors celui-ci lui répond :
- Voyez-vous, madame, l’opération s’est très bien passée mais nous n’avons retrouvé qu’un euro cinquante.

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Un père de famille explique à ses quatre enfants, âgés de deux à six ans, que, là où ils passeront leurs vacances, des gens feraient les lits, la cuisine et le ménage à leur place. Intrigué, le fils aîné demande :
- Mais alors… Pourquoi maman vient-elle avec nous ?

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Une grosse, très grosse dame se promène sous un soleil de plomb. Un gamin la suit sans arrêt, si bien que la dame agacée finit par lui demander :
- Mais enfin, que veux-tu ?
- Rien, m’dame, simplement j’aime marcher à l’ombre.

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Deux petits garçons bavardent :
- Moi, je suis aussi grand que toi ! affirme l’un.
- Ce que t’es bête ! proteste l’autre. Mets-toi à côté de moi ! Là ! Tu vois bien que ta tête m’arrive au menton !
- Oui ! reprend le premier, mais dans l’autre sens, mes pieds descendent aussi bas que les tiens !

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Un petit garçon dit à son père :
- Dis papa, qui a acheté mon vélo pour Noël ?
- Le Père Noël, évidemment !
- Alors, est-ce que tu peux le joindre parce qu’il y a un type qui a appelé et qui a dit qu’il n’était toujours pas payé ?

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Au théâtre, deux enfants qui ne s’intéressent nullement à ce qui se passe sur la scène discutent sans s’occuper des autres spectateurs. Au bout d’un moment, une voisine se penche vers eux et leur dit sèchement :
- Faites un effort, je n’entends rien du tout.
- Tant mieux ! répond l’un des gamins, car nos secrets ne vous regardent pas !

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Trois jeunes garçons racontent la venue de leur petit frère. Un des garçons commence :
- Moi, ma maman a laissé la fenêtre ouverte et quand les cigognes sont passées, elle a trouvé mon petit frère enveloppé dans un linge.
- Moi, poursuit un autre garçon, ma maman a été dans le jardin et a trouvé dans un chou mon petit frère.
Puis le dernier garçon, un peu triste, dit d’une petite voix :
- Nous, comme nous sommes pauvres, mon petit frère, c’est ma maman qui l’a fait toute seule.

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