Blague sur les enfants, Blagues des enfants

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Trois jeunes garçons racontent la venue de leur petit frère. Un des garçons commence :
- Moi, ma maman a laissé la fenêtre ouverte et quand les cigognes sont passées, elle a trouvé mon petit frère enveloppé dans un linge.
- Moi, poursuit un autre garçon, ma maman a été dans le jardin et a trouvé dans un chou mon petit frère.
Puis le dernier garçon, un peu triste, dit d’une petite voix :
- Nous, comme nous sommes pauvres, mon petit frère, c’est ma maman qui l’a fait toute seule.

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Un père explique à son petit garçon :
- Quand j’étais petit, je ne mentais jamais.
- Et tu as commencé quand ?

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Une petite fille est assise sur les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément puis, soudain lui demande :
- Dis, grand-père, est-ce que tu étais dans l’Arche de Noé ?
- Ma foi, non ! répond l’aïeul, amusé.
- Alors ? s’étonne la petite fille, pourquoi tu ne t’es pas noyé ?

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Invitée chez des amis, une petite fille se sert d’office et sans permission une part de gâteau très copieuse. Confuse, sa mère intervient sévèrement.
- Mais enfin, voyons, tu n’as pas de langue ?
- Si, maman. Mais mon bras est plus long.

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Deux petits enfants, qui ont fait connaissance pendant les vacances, décident de se baigner ensemble dans la mer. Comme ils sont très jeunes, ils se déshabillent entièrement. Et soudain, la petite fille dit au petit garçon :
- Ça alors ! Jamais j’aurais cru qu’il y ait une telle différence entre un blanc et une noire !

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Dans la cour de récréation, deux gamins discutent :
- Je viens d’avoir une petite sœur, dit le premier. Mais j’aurais préféré un petit frère.
- Eh bien, tu n’as qu’à dire à tes parents d’aller l’échanger !
- Impossible, dit le premier, ça fait au moins une semaine qu’on s’en sert !

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On demandait à des époux nantis de douze enfants comment ils s’y prenaient pour faire la toilette de tout ce petit monde.
- C’est bien simple, dit la femme, nous les lavons en même temps que la vaisselle, moi, je frotte et mon mari essuie !

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Un petit garçon de 5 ans demande à sa maman :
- Dis-moi, dans un film, quand ils saignent, c’est du vrai sang ?
- Mais non, mon chéri, c’est de la sauce tomate !
Le garçon va vite dans la chambre de sa petite sœur et lui dit :
- Tu sais pourquoi c’est si difficile d’être acteur au cinéma ? Parce qu’il faut avoir de la sauce tomate dans les veines !

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Dans une grande surface :
- « La maman de la petite « Va te faire enculer, je parle pas aux inconnus » est attendue à l’accueil du magasin… »

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- Воnnе fête papa !
- Perdu ! Depuis mon opération d’hier, tu peux m’appeler « maman » !

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Un monsieur rencontre un gamin assis sur le trottoir qui pleure.
- Qu’est-ce que tu as, mon petit ?
- Je ne peux pas attraper la sonnette, je ne suis pas assez grand.
- Mais ne pleure pas, voyons, je vais sonner pour toi.
Aussitôt le gamin se sauve très vite en criant :
- Attention, monsieur, maintenant la concierge va jeter un seau d’eau.

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- Maman, où étais-tu quand je suis venu au monde ?
- À l’hôpital.
- Et papa ?
- Il était à son travail. – Eh bien, si je comprends bien, quand je suis arrivé, aucun de vous n’était ici !

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Un petit garçon explique à sa mère :
- Maman, j’ai été chargé par le prof de rédiger la première page de notre journal de classe en racontant un fait divers auquel j’avais assisté.
- Et alors, qu’as-tu décrit ?
- Le jour où, successivement, tu t’étais brûlé un doigt avec une allumette, puis légèrement coupé en épluchant des pommes de terre pour la soupe. Ça m’a fait un bon titre :
- « Une cuisine à feu et à sang ».

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Deux femmes discutent :
- J’ai vu, que ton petit garçon commence à marcher.
- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots.
- Maman et papa ?
- Non, « football » quand il me donne des coups de pied, et « rugby » quand il se couche sur le chien.

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Un pédiatre est appelé pour examiner un bébé fiévreux. Il s’étonne :
- Je n’ai jamais vu un cas semblable. Votre bébé a les cheveux tout blancs !
- Ne vous inquiétez pas, docteur. Mon mari est myope. Alors, une fois sur deux, il saupoudre le talc du mauvais côté !

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Solidement installé sur les genoux de son père qui a entrepris de le corriger, un petit garçon lui crie en pleurant :
- Avec tes amis, tu te dis démocrate, tu milites pour la liberté de penser. Mais à la maison, dès que tu rencontres un contradicteur, tu lui tapes dessus !

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Une maman annonce à son jeune fils de 6 ans, tout fier de la confidence, l’arrivée prochaine d’une petite sœur. Son papa arrive et le jeune garçon, mystérieux, demande tout bas à l’oreille de sa maman :
- Papa le sait, dis ?

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- Ma femme voulait appeler notre futur enfant Arthur, et moi je voulais l’appeler Julien.
- Et finalement, vous l’avez appelé comment ?
- Catherine.

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