Le Roi d’un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l’archevêque qui le menaçait d’excommunication s’il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l’archevêque se régala d’un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d’enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-cœur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan ! Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi : La Reine, toujours la Reine !
Un homme entre dans la dоuсhе au moment précis où sa femme en sort, lorsqu’on sonne à la porte. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède, s’enroule dans une serviette et va ouvrir. C’est Bob, le voisin. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette. Il la regarde puis lui tend 800 € en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient d’avoir en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari encore sous la dоuсhе lui demande :
- C’était qui ?
- Bob, le voisin, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me doit ?
Après avoir passé quelques heures en galante compagnie, un homme rentre chez lui. Il se dirige à pas de loup vers la chambre où sa femme semble dormir, et commence à se déshabiller en silence. En fait, son épouse, les yeux mi-clos, l’observe attentivement, tandis qu’il ôte successivement sa veste, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon… Soudain, sa femme se dresse en furie :
- Où est ton caleçon ? hurle-t-elle !
- Mon caleçon ? balbutie le mari volage, décontenancé… Je… Je n’ai plus mon caleçon ? Bon sang ! On a dû me le voler dans le métro !
Une femme jalouse téléphone à son mari:
- Où es-tu chéri ?
- À la maison, mon amour.
- Es-tu sûr ?
- Oui.
- Allume le mixeur!
Et le mari allume le mixeur: Rrrreeereeeereeee…
La femme raccroche en lui disant:
- «Ok mon amour, à ce soir!»
Le lendemain, la femme, toujours soupçonneuse, téléphone à son mari:
- Où es-tu ?
- À la maison, mon amour.
- Es-tu sûr ?
- Oui.
- Allume le mixeur.
Et le mari allume le mixeur: Rrrreeereeeereeee…
Et son épouse raccroche en disant:
- «Ok mon amour, à ce soir!»
Le lendemain, la femme décide de rentrer à la maison sans préavis, et trouve son fils seul…
Elle lui demande:
- Fils, où est ton père ?
- Je ne sais pas, il est sorti avec le mixeur…
Trois hommes se retrouvent au Paradis. Sаinт Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
- Moi, je suis rentré à la maison après m’être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n’était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu’un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n’a fait qu’un tour. J’ai poussé une armoire jusqu’à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Sаinт Pierre, dans l’effort, mon cœur a lâché.
Le deuxième dit :
- Moi, je venais de m’apercevoir que, depuis cinq minutes, j’essayais d’ouvrir la portière d’une voiture qui n’était pas la mienne quand une armoire m’est arrivée sur la tête.
Le troisième homme intervient alors :
- Eh bien, moi, je n’ai rien compris du tout. J’étais dans une armoire…