Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus таrd, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
C’est un représentant qui, lоin de son foyer, est pris d’une violente et soudaine envie de sexe. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n’importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C’est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c’est la première porte que tu verras. Tu peut pas te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s’il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis …euh… je suis le plombier !
- C’est bizarre, je n’ai pas de fuite chez moi, … mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s’écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l’armoire !
- Mais elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n’ai pas vu depuis l’âge de 5 ans, et c’est pour ça que je n’ai jamais parlé de toi a mon mari…
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il à sa femme.
- C’est mon cousin , ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas vu… Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s’en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon.
Un lourd silence s’installe puis le mari fait à l’autre :
- A gauche … Je t’avais dis à gauche…
Le Roi d’un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l’archevêque qui le menaçait d’excommunication s’il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.
Le premier soir, l’archevêque se régala d’un faisan dont il ne laissa que les os.
Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.
Le troisième jour, il montra moins d’enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.
Le quatrième jour, avec un haut-le-cœur, il protesta, en repoussant le plat :
- Du faisan ! Toujours du faisan !
- Eh oui, fit le roi : La Reine, toujours la Reine !
Un homme entre dans la dоuсhе au moment précis où sa femme en sort, lorsqu’on sonne à la porte. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède, s’enroule dans une serviette et va ouvrir. C’est Bob, le voisin. Avant qu’elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette. Il la regarde puis lui tend 800 € en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu’elle vient d’avoir en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bains. Son mari encore sous la dоuсhе lui demande :
- C’était qui ?
- Bob, le voisin, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t’a rendu les 800 € qu’il me doit ?
Après avoir passé quelques heures en galante compagnie, un homme rentre chez lui. Il se dirige à pas de loup vers la chambre où sa femme semble dormir, et commence à se déshabiller en silence. En fait, son épouse, les yeux mi-clos, l’observe attentivement, tandis qu’il ôte successivement sa veste, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon… Soudain, sa femme se dresse en furie :
- Où est ton caleçon ? hurle-t-elle !
- Mon caleçon ? balbutie le mari volage, décontenancé… Je… Je n’ai plus mon caleçon ? Bon sang ! On a dû me le voler dans le métro !