Le jeune fils de la famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu’elles n’arrivent.
Un soir, avant de se coucher, il dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère.
Et la grand-mère passa de vie à trépas durant la nuit.
Quelques mois plus таrd, juste avant de se coucher, le gamin dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père.
Et le lendemain, le grand-père est victime d’une crise cardiaque qui le foudroie sur place.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit :
- Bonsoir maman, adieu papa…
Le père commence alors à paniquer. Il se couche et s’endort malgré tout difficilement.
Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques. Il décide même d’employer un garde du corps armé pour assurer sa sécurité… Finalement, la journée se passe bien et il rentre du travail rassuré.
Sa femme l’attend toute émue sur le pas de la porte :
- Chéri, une chose horrible s’est passée. Le facteur qu’on connait depuis si longtemps… Il est mort juste devant chez nous…
Une femme est au lit avec son amant quand soudain, horreur, elle entend son mari qui rentre.
- Vite !!! Mets-toi debout dans le coin et ne bouge plus !!!! VITE !!!
Elle le badigeonne d’huile pour bébé et le saupoudre de talc.
- Reste tranquille et ne bouge plus jusqu’à ce que je te le dise. Fais comme si tu étais une statue.
Son mari entre alors dans la chambre :
- C’est quoi ce truc, chérie ?
Elle, d’un ton nonchalant, fait :
- Oh, c’est juste une statue… Tu sais, Mme Smith en a acheté une et j’ai trouvé ça pas mal, non ?
- Ben voyons…
Et le reste de la soirée se passe sans que ni l’un ni l’autre n’abordent le sujet de la statue, ni au repas, ni en se couchant.
Vers deux heures du matin, le mari se lève, va à la cuisine, en revient avec une bière et un sandwich jambon-beurre. Et il va se planter devant la statue :
- Allez c’est bon, mon gars… Prenez la bière et mangez ce sandwich. Moi, Je suis resté trois jours comme un соn chez les Smith et personne ne m’a donné un seul verre d’eau…
Un vieil homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa femme âgée de 20 ans vient d’accoucher. L’infirmière le félicite mais s’étonne et lui demande :
- Mais, à votre âge, comment avez-vous fait ?
- La воnnе mécanique, c’est increvable, répond le vieil homme fièrement, il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser.
L’année suivante le vieil homme et l’infirmière se revoient dans les mêmes circonstances.
- Vous êtes vraiment étonnant, lui dit-elle, vous continuez à faire tourner votre vieux moteur !
- Je pense avoir trouver un régime de croisière adapté, répond le vieil homme.
- Il vous faudra néanmoins penser à changer l’huile, car ce bébé-là, il est tout noir !
Une femme appelle, sur le coup de dix heures du soir, une entreprise « SOS dépannage ».
- De quoi s’agit-il ? Questionne la standardiste. Vous faut-il un plombier, un électricien, un menuisier, un serrurier ?
- Peu importe, répond la dame, dès l’instant où il a entre vingt et trente ans, qu’il est vigoureux et caressant et qu’il dispose de sa nuit. Voyez-vous, je me désolais à l’idée que mon représentant de mari se la coulait douce, à l’autre bout de la France, quand une annonce de votre firme m’est tombée sous les yeux. Et, si vous êtes bien organisés, vous devez pouvoir apporter une solution à mon problème.