Blagues sur l'adultère

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Deux amis bavardent dans le hall de leur entreprise, quand soudain passe une nouvelle employée ravissante.
- Quelle belle fille ! s’exclame le premier.
- Attention ! Quatre enfants ! répond le deuxième.
- Ce n’est pas possible ! Elle n’a pas quatre enfants ?
- Elle non, mais toi oui.

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Une femme reçoit un coup de téléphone de son amant mais son mari est présent. Gênée, elle met la main sur le combiné et lui dit :
- Tu te rends compte, c’est un type culotté ou alors il s’est trompé de numéro, il me fait des avances.
- Fais-le marcher, qu’on rigole ! dit le mari.
Elle reprend le téléphone et dit :
- Bien, mon chéri, c’est d’accord pour 15 heures au même endroit.

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La dame, l’air pincé, s’assied en face du médecin.
- J’ai un souci, dit-elle à voix basse, l’autre jour, j’ai surpris ma fille aînée en train de jouer au papa et à la maman avec le fils du voisin.
Le médecin s’esclaffe :
- Mais c’est tout à fait normal, chère madame, ne vous en faites pas pour ça !
- Oh ! Moi, je ne m’en fais pas, mais mon gendre est furieux !

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- Bonjour, Dupont, ça va ?
- Pas très bien, monsieur le directeur.
- Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Ce qui ne va pas, c’est que je viens d’être papa.
- Mais c’est une воnnе nouvelle, ça !
- Si on veut !
- L’enfant se porte mal ? La maman ne va pas bien ?
- Non, je voulais un garçon, c’est un garçon.
- Alors ? La vie est belle, Dupont, que diавlе ! Allez, tenez, rentrez chez vous et allez porter mes compliments à la maman.
- Justement, monsieur le directeur, c’est ça ! La maman n’est plus à la maison, ma femme lui a donné son préavis ce matin.

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Une femme reproche à son mari de ne pas lui manifester souvent son affection.
- Regarde ce couple sur le banc, lui dit-elle, il n’arrête pas d’embrasser sa femme et de la câliner. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?
- J’ai essayé, dit-il, mais elle m’a giflé…

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- Madame, je dois vous prévenir que votre fils a embrassé ma fille de force dans le hall d’entrée de l’immeuble. Je ne tolérerai pas que cela se reproduise.
- Eh bien, Madame, sachez que votre mari m’a aussi embrassée dans ce même hall, et j’accepterai volontiers que cela se renouvelle.

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Chez le médecin :
- Je vous félicite, votre femme est enceinte…
- Mais c’est impossible, docteur, j’ai bien fait attention !
- Vous savez, c’est comme sur la route : vous faites attention, mais pas les autres !

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Deux amis discutent :
- Depuis quand tu portes des boucles d’oreilles de femmes ?
- Depuis que ma femme les a trouvées dans ma voiture.

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- Pourquoi, demande un monsieur à sa femme, es-tu devenue la maîtresse de ce coureur à pied ?
- Ce qui m’a surtout séduit en lui, répond sa femme, c’est qu’il faisait moins de onze secondes aux cent mètres. Ce qui fait que, lorsque tu rentrais à l’improviste, il était déjà au fond du jardin avant que tu n’aies fini d’essuyer tes pieds sur le paillasson.

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Un homme rentre chez lui. Sa femme découvre un cheveu sur son veston :
- D’où vient-il ?
- Mais, chérie, c’est sans doute un poil du chat !
L’épouse renifle le veston et dit en colère :
- Ah oui ? Et son parfum, c’est CHAT-NEL ?

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Deux copines se rencontrent :
- Alors, comment ça va avec ton mec ?
- C’est plus mon mec depuis un mois.
- Ouf, je suis soulagée, je peux t’avouer que j’ai couché avec lui avant-hier.
- C’est mon mari maintenant…

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Un couple ayant déjà quelques années de vie commune derrière lui est en train de regarder Columbo à la télé.
Dans la série, une femme a loué les services d’un détective privé pour suivre son mari et savoir si il la trompe. Devant la télé, le mari demande à sa femme :
- Est-ce que tu serais capable de faire ça toi aussi ?
Et la femme répond :
- Oui. Pas tant pour connaître l’autre femme, mais plutôt pour savoir ce qu’elle te trouve !

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Une maman qui voudrait bien que sa fille de vingt-cinq ans trouve un mari, passe dans le journal local l’annonce suivante :
- « J. F. célibataire, ravissante, sensuelle, sans complexes, aimerait rencontrer homme viril et séduisant ».
Quelques jours après la jeune fille lui demande s’il y a eu des réponses :
- Une seule, répond la mère. Ton père….

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Dans une maternité, l’infirmière demande à une jeune maman :
- Cela vous ennuie tant que ça que votre bébé ressemble à son père ?
- Eh bien oui… imaginez si mon mari s’en aperçoit !

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Une pauvre femme a été abandonnée par son mari il y a sept ans. L’assistante sociale vient ce matin-là prendre de ses nouvelles et la réconforter. Elle trouve la femme et six enfants en train de jouer dans le salon. Le plus âgé ayant à peine cinq ans…
- Qui est le père de tous ces enfants ?
- Mais c’est mon mari !

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Une femme se fait offrir un manteau de vison sauvage par son amant. Mais comment le rapporter à la maison ? Elle a alors une idée. Elle met le manteau à la consigne de la gare et dit à son mari :
- Chéri, j’ai trouvé un ticket de consigne. Tu devrais aller voir ce que c’est…
Le soir, le mari revient en disant :
- C’était sans intérêt. Une valise en carton avec de vieilles nippes !
Et le lendemain, sa secrétaire rend jalouses toutes ses collègues avec son manteau de vison sauvage.

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Un homme effondré raconte à son collègue de bureau :
- En partant travailler, hier matin, j’avais demandé à ma femme son programme de la journée. Elle m’avait répondu :
- « Oh ! La routine. Quelques courses au marché, la vaisselle, la lessive, la préparation du dîner, etc. ».
- Et alors ?
- Je suis rentré plus tôt que prévu et je l’ai trouvé couchée avec etcetera !

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Un couple de jeunes mariés est dans le train qui passe sous un tunnel. À la sortie, le mari confie à l’oreille de sa femme :
- Si j’avais su qu’il était aussi long, j’en aurais profité pour te faire un petit crac-crac !
- Ah ? C’était pas toi alors !

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