Une femme qui a pris l'habitude de tromper son mari en son absence cache son petit garçon de huit ans dans le placard lors de la venue de son amant.
Un beau jour, le mari rentre à l'improviste, et, pour sauver les apparences, la femme cache son amant dans le dit placard.
Le petit s'adresse alors à lui: "Il fait noir ici, hein?"
L'amant: "Oui".
Le petit: "Je te vends mon bâton de base-ball."
L'amant: "Je n'ai pas besoin de bâton de base-ball."
Le petit: "Je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père."
L'amant:"OK. Combien?"
Le petit:" $500.00"
L'amant:" $500.00, ça ne vas pas non!"
Le petit:" C'est $500.00 ou ..."
L'amant: "D'accord, voilà tes $500.00"
Quelques jours plus таrd, le même scénario se répète et l'amant se réfugie dans le placard où se cache l'enfant.
L'enfant: " Il fait noir ici, hein?"
L'amant "Oui." L'enfant:"Je te vends mon gant de base-ball."
L'amant: "Je n'ai pas besoin de gant de base-ball"
L'enfant:"Je suis sûr que oui, si tu ne souhaites pas que je sois trop bavard avec mon père."
L'amant:" OK. Combien?"
L'enfant:" $500.00"
L'amant: "$500.00, ça ne va pas non!"
L'enfant:"C'est $500.00 ou ..."
L'amant: "D'accord, voilà tes $500.00."
Une semaine a encore passé et de nouveau, dans le placard: Le petit: "Il fait noir ici, hein?"
L'amant: "Oui il fait noir, alors voici tes $500.00."
La fin de semaine suivante, le père qui voit son fils s'ennuyer lui demande:
"Tu ne joues plus au base-ball?"
Le petit: "Non, j'ai revendu mon équipement à un copain."
Le père:"Ah! Bon!, et pour combien as-tu vendu cela?"
Le petit:"$1500.00"
Le père s'étrangle et sermonne son fils: "$1500.00 mais tu as volé ton copain. Ce n'est pas bien d'agir ainsi.
Aussi pour rattraper ta faute, tu vas aller de ce pas te confesser chez Monsieur le Curé."
Le petit se rend alors à l'Église et entre dans le confessionnal:
Le curé:"Bonjour mon fils, je t'écoute."
Le petit: "Il fait noir ici, hein!"
Le curé:" Ah! Non! Ça ne va pas recommencer!!!"
Une femme et son amant sont au lit, lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle de bains!
L'amant se rue dans la salle de bains, à poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise.
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!
Verseau (21 janvier - 19 février)
Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Intelligent, doté d'un еsрriт analytique, vous n'exploitez qu'un quart de
Votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.
Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que
Vous aimez faire des flatulences en public.
Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste titre.
Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible : doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de l'adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.
Verseau célèbre : Claude François
Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.
Avant de partir, il va voir Merlin l’enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister. Cela afin qu’aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement il ne devrait pas y en avoir…
- « Merlin, » hurle le roi « tu te fous de moi ou quoi ? »
- « Observez, Sire » dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, « elle se met à fonctionner dès que l’on introduit quelque chose par le trou… »
- « Excellent. Vraiment excellent ! » répond le roi. « Allez me chercher la reine, que nous l’installions dans sa culotte ! »
Trois années plus таrd, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
- « Allez tout le monde ! Baissez votre pantalon, c’est la visite médicale ! »
Tous les chevaliers s’alignent devant le roi et baissent leur pantalon… Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés !… Tous sauf le fidèle Lancelot.
Arthur voyant que son fidèle ami ne l’a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit :
- « Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu’aucun des autres n’a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t’accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai. »
Mais Lancelot ne put pas répondre…
Une pauvre femme vient confier ses tourments à un grand chirurgien.
- Mon mari, lui rappelle-t-elle, était devenu totalement incapable de me faire l’amour. C’est pourquoi je l’avais incité à vous consulter.
- En effet. Et voilà deux mois que je lui ai greffé, à la place de son sexe défaillant, celui d’un tout jeune homme qui avait légué son corps à la science, avant de mourir dans un accident d’auto.
- C’est cela, docteur.
- Et, autant que je sache, la greffe a parfaitement réussi.
- Oh oui. Désormais, mon mari, qui a retrouvé, grâce au sexe de ce brave garçon, toute la vigueur de ses vingt ans, fait l’amour à longueur de journée, avec n’importe qui… sauf avec moi.
- Et pourquoi pas avec vous ?
- Il dit qu’il ne peut pas supporter l’idée que je commette l’adultère.