Blagues sur la médecine et les médecins

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un scientifique de talent vient de creer une machine a remonter dans le temps! La vie lui sourie mais apres toutes ces années il est raide dingue de sa belle fille! Il rentre chez lui avec sa machine et dit a sa femme:
- Chérie je te quitte, je vais remonter dans le temps et séduire ta fille!
- Quoi?!
Et *fswouuuu* il disparait
Arrivé 10 ans dans le passer le scientifique s'empresse d'aller voir sa belle fille et la charme sans problème (car les filles rafolent des scientifiques de talent). Arrivé dans la chambre le scientifique retourne sa belle fille sur le ventre, écarte ses fesses et lui dit:
- C'est marrant tu as le même trou de ваllе que ta mère!

0

0

Lors d'un accouchement le medecin s'eclame!
- Oh mon dieu 2 pour le prix de 1!
Le pere saute alors de joie! Puis danse avec le médecin en criant.
- "2 pour le prix d'un! 2 pour le prix d'un.."
- Ah merci docteur! Des jumeaux c'est génial!
- Comment ca des jumeaux? Je viens de voir sur mon iphone qu'il y avait 2 téléviseurs a -50% pour le blackfriday

0

0

Ça se passe dans un hôpital à Paris.
Une petite vieille appelle l'hôpital Sаinт Joseph dans le 14eme arrondissement.
- L'hôpital Sаinт Joseph ? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne ?
La petite vieille répond:
- Elle s'appelle Brigitte Macron. Elle occupe la chambre 302...
La standardiste réplique:
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Brigitte Macron, c'est ça ?
La petite vieille répond:
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Brigitte est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
L'infirmière répond:
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Macron a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons : elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. S’ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte :
- Dès demain ?! Super ! C'est merveilleux ! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole :
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Brigitte Macron pour être aussi réjouie ?
La petite vieille répond:
- Si je suis proche de Brigitte Macron ? Mais je SUIS Brigitte Macron ! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien !

0

0

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
- Oui?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
- Je ne suis plus capable de рissеr avec!

0

0

Le patient:
- Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus lon

0

0

Un médecin prend le pouls de son client :
- Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

0

0

C’est un patient qui vient faire le vaccin du covid . Il demande à l’infirmière : je voudrais le second vaccin en premier svp , il est plus efficace . l’infirmière : mais c’est le même ! Le patient : Si pour vous c’est le même, gardez moi le premier pour la Seconde fois !

0

0

Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

0

0

Le médecin demande à son patient :
- Alors ? Vous avez bien suivit mon conseil de remplacer vos 40 cigarettes par jour par des sucettes ?
- Oh, j'ai bien essayé, mais j'arrive pas à les allumer !

0

0

Un dentiste, très soucieux du confort de son patient, lui demande avant de faire un piqure anesthésiante :
- Vous mangez de quel côté ?
- Du côté des Champs-Elysées.

0

0

Un psychiatre reçoit la visite d'une dame :
- Docteur, c'est affreux ! Mon mari se prend pour un Airbus !
- Ce n'est pas bien grave, mais pour le soigner j'ai besoin de le voir ! Pourquoi ne l'avez-vous pas emmené ?
- Impossible, docteur ! Il est bloqué à Moscou pour cause de mauvais temps !

0

0

À l’hôpital, l’interne de garde interroge un blessé que vient d’amener le SAMU :
- Comment avez-vous fait pour vous blesser ainsi ? Vous êtes tombé d’un sixième étage ?
- Pas du tout. J’étais tranquillement couché quand ma femme s’est mise à hurler parce qu’elle avait vu une araignée au plafond. Elle m’a supplié de la tuer. En m’élançant un bon coup, j’ai réussi à écraser cette sale bête avec le pied. Mais, en retombant, j’ai raté le lit et j’ai atterri sur la table de nuit.

0

0

Lors d’une échographie prénatale, la future jeune maman dit au médecin :
- Nous ne voulons pas connaître le sexe du bébé !
- Ah, c’est dommage, parce que là, on voit bien ses couilles…

0

0

Un chirurgien, préparant son anesthésie, voit son client sortir son portefeuille.
- Vous paierez après l’opération.
- Oh ! répond le client, ce n’est pas pour payer, mais comme vous allez m’endormir, je veux savoir combien j’ai sur moi.

0

0

Le médecin donne une petite boîte à son patient et lui dit :
- Voilà, vous prendrez une gélule par jour jusqu’à la fin de votre vie.
- Mais docteur, il n’y a que trois gélules !
- Exact.

0

0

La secrétaire du médecin entre affolée dans le cabinet de consultations.
- Docteur, qu’avez- vous dit au patient qui vient de sortir ?
- De prendre quelque chose de chaud pour sa grippe, pourquoi ?
- Il vient de partir avec votre pardessus !

0

0

On prévient une femme que son mari, qui travaillait sur un chantier d’autoroute, vient d’être transporté à l’hôpital après être passé sous un rouleau compresseur.
Elle s’y rend immédiatement et demande à la réception :
- Mon mari, Albert Dubois, qui a été renversé par un rouleau compresseur, serait chez vous…
- C’est exact, répond l’infirmière après avoir consulté son registre. Chambre 15, 16, 17 et 18.

0

0

Un médecin se rend au chevet d’un malade, l’ausculte, puis ferme son cartable et s’en va sans dire un mot. Avant de franchir la porte, le malade lui demande :
- Comment, docteur, vous ne me faites pas une ordonnance ?
- Non ! En ce moment, je suis en froid avec le pharmacien.

0

0