Blagues sur la médecine et les médecins

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C’est un patient qui vient faire le vaccin du covid . Il demande à l’infirmière : je voudrais le second vaccin en premier svp , il est plus efficace . l’infirmière : mais c’est le même ! Le patient : Si pour vous c’est le même, gardez moi le premier pour la Seconde fois !

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Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture...
On n'a jamais vu un herisson malade !

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Le médecin demande à son patient :
- Alors ? Vous avez bien suivit mon conseil de remplacer vos 40 cigarettes par jour par des sucettes ?
- Oh, j'ai bien essayé, mais j'arrive pas à les allumer !

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Un psychiatre reçoit la visite d'une dame :
- Docteur, c'est affreux ! Mon mari se prend pour un Airbus !
- Ce n'est pas bien grave, mais pour le soigner j'ai besoin de le voir ! Pourquoi ne l'avez-vous pas emmené ?
- Impossible, docteur ! Il est bloqué à Moscou pour cause de mauvais temps !

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À l’hôpital, l’interne de garde interroge un blessé que vient d’amener le SAMU :
- Comment avez-vous fait pour vous blesser ainsi ? Vous êtes tombé d’un sixième étage ?
- Pas du tout. J’étais tranquillement couché quand ma femme s’est mise à hurler parce qu’elle avait vu une araignée au plafond. Elle m’a supplié de la tuer. En m’élançant un bon coup, j’ai réussi à écraser cette sale bête avec le pied. Mais, en retombant, j’ai raté le lit et j’ai atterri sur la table de nuit.

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Une ambulance s’annonce toutes sirènes hurlantes devant les urgences de l’hôpital et les brancardiers en extraient un homme tout commotionné dont ils font rouler la civière dans le hall d’entrée. En attendant qu’un interne arrive, une infirmière commence à le questionner sur son état-civil.
- Avec un peu de chance, vous trouverez encore tous les renseignements au service des sorties, répond le pauvre homme, je n’avais pas quitté l’hôpital depuis dix minutes quand l’ambulance m’a renversé.

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Lors d’une échographie prénatale, la future jeune maman dit au médecin :
- Nous ne voulons pas connaître le sexe du bébé !
- Ah, c’est dommage, parce que là, on voit bien ses couilles…

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Un chirurgien, préparant son anesthésie, voit son client sortir son portefeuille.
- Vous paierez après l’opération.
- Oh ! répond le client, ce n’est pas pour payer, mais comme vous allez m’endormir, je veux savoir combien j’ai sur moi.

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Le médecin donne une petite boîte à son patient et lui dit :
- Voilà, vous prendrez une gélule par jour jusqu’à la fin de votre vie.
- Mais docteur, il n’y a que trois gélules !
- Exact.

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La secrétaire du médecin entre affolée dans le cabinet de consultations.
- Docteur, qu’avez- vous dit au patient qui vient de sortir ?
- De prendre quelque chose de chaud pour sa grippe, pourquoi ?
- Il vient de partir avec votre pardessus !

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On prévient une femme que son mari, qui travaillait sur un chantier d’autoroute, vient d’être transporté à l’hôpital après être passé sous un rouleau compresseur.
Elle s’y rend immédiatement et demande à la réception :
- Mon mari, Albert Dubois, qui a été renversé par un rouleau compresseur, serait chez vous…
- C’est exact, répond l’infirmière après avoir consulté son registre. Chambre 15, 16, 17 et 18.

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Un médecin se rend au chevet d’un malade, l’ausculte, puis ferme son cartable et s’en va sans dire un mot. Avant de franchir la porte, le malade lui demande :
- Comment, docteur, vous ne me faites pas une ordonnance ?
- Non ! En ce moment, je suis en froid avec le pharmacien.

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Un homme rencontre un ami dans la rue, et tout de suite, lui demande des nouvelles de sa santé.
- Oh, cela va beaucoup mieux, répond l’ami. Tu sais que mon médecin m’avait dit qu’il me ferait remarcher en quelques mois ?
- Oui, et il l’a fait ?
- Certainement. Ses soins m’ont coûté si cher que j’ai été obligé de vendre ma voiture.

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Autrefois, il y avait en Chine un empereur qui n’avait aucune sympathie pour les médecins. C’est ainsi qu’il les avait forcés à placer à leur porte autant de lanternes que de patients qu’ils avaient fait mourir. Or, un jour, l’empereur étant tombé malade, fit rechercher dans Pékin, le médecin le moins « éclairé ». Après de longues investigations, le chef de la police en trouva un enfin qui n’avait que trois lanternes.
- Tu dois être un grand médecin, lui dit l’empereur, pour avoir si peu de lanternes à ta porte. Depuis quand es-tu installé dans la ville ?
- Depuis ce matin, Fils du Ciel.

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Une superbe jeune femme consulte son médecin. Le médecin :
- Bon… Vous pouvez commencer à enlever vos vêtements, on va tester ce petit problème cardiaque.
- Quel problème cardiaque ?
- Le mien…

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Lors d’une consultation, un médecin demande à son patient :
- Vos trous de mémoire ont- ils un rapport avec votre profession ?
- Oui, je suis marchand de gruyère, répond le patient.

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Une stripteaseuse raconte :
- Plus jamais, je n’accepterai de faire mon numéro comme je l’ai fait, récemment, devant un congrès de médecins.
- Ce n’est pas un bon public ?
- Au contraire ! Dès qu’ils m’ont vu ôter ma robe puis mon soutien-gorge, tous les toubibs présents ont eu le même réflexe : se précipiter sur scène, stéthoscope à la main, pour m ausculter.

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Un médecin rentrant de vacances discute un court instant avec son jeune collègue qui l’a remplacé durant son absence. Puis il s’en va se plaindre à son épouse :
- Chéri, tu te rends compte, ce type a guéri, en trois semaines, tous mes patients. Nous sommes ruinés !

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