Blagues sur le Mariage

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Une femme achète une armoire chez Ikea, elle est très contente, arrive chez elle et monte l'armoire en un tour de main.
Elle est très fière d'elle, mais un bus passe et l'armoire s'écroule.
Elle est assez étonnée, se dit qu'elle a mal respecté les indications et remonte l'armoire en prenant plus son temps, en regardant mieux le mode de montage.
Quand elle a finit, un autre bus passe et l'armoire s'écroule à nouveau.
Cette fois-ci, elle est en colère et appelle Ikea qui envoie un vendeur spécialisé chez la dame.
Celui-ci vérifie les pièces, monte l'armoire, un bus passe et l'armoire s'écroule.
Il s'étonne lui aussi et dit :
- Je vais remonter l'armoire, me mettre dedans et regarder ce qui ne va pas.
Il remonte l'armoire, rentre dedans et attend.
A ce moment-là, le mari de la femme rentre, voit la nouvelle armoire et commence à tourner autour, félicite sa femme et ouvre la porte ; le vendeur dit alors :
- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus !
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Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit :
- Papa ! Maman ! J'ai une grande nouvelle pour vous ! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée.
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit :
- Ecoute, il faut que je te parle. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autres jeunes femmes. Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle !
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus таrd, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus таrd, il annonce fièrement :
- Carole a dit 'Oui' ! Nous allons nous marier cet été.
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle :
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrive...
Le jeune fils devient livide ! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère :
- Papa m'a vraiment fait du mal ! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur !
Et sa mère lui répond en rigolant :
- Ha ha ha ! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père !
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Un couple marié arrive à l'hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu'il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Il leur demande alors s'ils sont d'accord pour essayer cette machine. Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant.
Alors que l'accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran. Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari se sent toujours très bien. Le docteur vérifie sa tension et s'étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Le mari se sent toujours bien. Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L'épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d'un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges...
Lorsqu'ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l'entrée.
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Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euro et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?, demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?, demande l'homme.
- Vous voulez rire de moi !, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?, dit le donateur.
- Non, non !!, s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi :
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air !
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Une femme rentre à la maison et est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune femme...
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est rentrée, son mari l'arrête :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là :
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air d'être pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop, alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant de rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'elles sont démodées. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé :
- Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ? Et voilà...
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Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence. et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une рuте, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur ,cette воnnе à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça ! La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !
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