Blagues sur les fonctionnaires

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père.
- Il est fonctionnaire répond-il.
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !

31

0

Comment démasquer un fonctionnaire qui a fait des bétises ?
S'il se dénonce pas, tout le monde fera des heures supp.

30

0

Substance prohibée dans la fonction publique, en 5 lettres ?
- Sueur.

30

0

Un homme passe un entretien pour un poste dans l'administration, qu'il réussit avec succès. Par honnêteté envers son supérieur, il le prévient qu'il est handicapé, car on a du lui retirer les testicules.
Le supérieur lui répondit qu'il n'y a pas de problème, il n'aura qu'à venir à partir de 14h.
Interloqué, l'homme demande pourquoi, et on lui répondit alors "C'est parce que jusqu'à l'heure du déjeuner, on se gratte les couilles"

29

0

Un routier rentre dans un restaurant sur l'autoroute, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : Je voudrais un steack gros comme ça.
La patronne soulève son tablier et lui dit : Et saignant comme ça je suppose ?

29

0

Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

28

0

Trois employés communaux travaillent dans un parc public.
Le lundi, le premier fait un trou, le second plante et le troisième rebouche le trou et ainsi de suite.
Le lendemain le même manège recommence sauf que le premier fait un trou et le troisième rebouche le trou sans le plant.
Interloqué un promeneur demande pourquoi.
Les deux travailleurs répondent que l'autre est en rtt.

28

0

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
- En fait, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La воnnе nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort? Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

27

0

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s. V. P. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ???
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce маudiт menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

27

0

Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
- Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
- Moi, je mets une affiche à la cafétariat et je fais le tour de la boite pour savoir qui l'a perdu.
- Moi, je mets le billet dans mon tiroire. si pesonne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
- Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins.

27

0

Que fait un dessinateur dans une baignoire ?
Il fait des bulles.

27

0

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- Je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

27

1

L'autre jour je le demandais...
Un policier qui travaille au trésor public, C'est un gardien de la paye ?

26

0

Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.

25

0

Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite?
Un usagé de la route.

25

0

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
- Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

25

0

Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
- Tu vas avouer salopard...
Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
- Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
- Alors les gars... Il a avoué ?
- Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !

24

0

- Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

24

0