Blagues sur les fonctionnaires

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Помнење Συζητούν δυο Πόντιοι Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Разказах на психолога че ме мъчат мисли за самоубийство. I went to see the doctor about my short-term memory problems. O sujeito no médico: -Γιατρέ πάσχω από αμνησία. Patient to friend: "I saw the doctor to day about my loss of memory." When I told the doctor about my loss of memory "Dottore - Doctor - Docteur
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Домашно Hay que llevar a la vaca con el toro вовочка опоздал в школу. учительница интересуется причиной... Иванчо В класната стая: Joãozinho chegou esbaforido e todo sujo Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos Little Johnny walks a cow through the village square. The mayor sees him and asks Ögretmen sinifa geç gelen ögrenciye: -neden geç geldin oglum der -bizim inegi damizlik bogaya götürdüm hocam. der çocuk -o isi baban yapamazmiy di? diye sorunca ögretmen Jantje komt te laat op school en zegt: "Ik moest de stier wegbrengen om een koe te dekken." Onderwijzer Certo dia na roça Сільська школа: — Петре! Ти чому вчора в школі не був? — Та ми з батьком корову до бика водили. — А що Трпе зошто не дојде вчера на школо? - Морав да ја носам кравата кај бикот. - Зарем татко ти не можеше тоа да го направи? - Па можеше
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Az anatómiaprofesszor azt kérdezi a hallgatóktól: - Tudják-e
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C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
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Заедничко Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας; Какво е общото между гинеколога и доставчика на пица? Deux mecs bourrés discutent dans un bar : Q: What do a gynaecologist and a pizza delivery boy have in common? A: They can both smell it ¿Sabes en que se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? En que ambos pueden olerla Che differenza c’e’ fra un ragazzo che porta la pizza e un ginecologo? Nessuna Hva er likheten mellom et pizzabud og en gynekolog? - De kan kjenne på lukten men ikke spise...
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Морков Моркови Foot-Long Carrot Πατάτες και γύφτισες Айше и Фатме събирали цвекло. Две циганки отишли на полето за моркови и едната изкарала един доста голям морков и казала на другата: Бригада циганки вадят на полето моркови. Една от тях показва на колежката си току-що изваден морков: Циганки вадят моркови на полето. Една от тях показва на друга какъв морков е извадила: 2 paysannes ramassent des patates. La première en saisit deux grosses pleines de terre et dit à l'autre : - Vindiou ! Elles sont comme les couilles de mon mari ! - Aussi grosses ?! - Non Huguette et Raymonde sont dans les champs en train de ramasser des patates. Raymonde en ramasse deux Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa: - Den här ser precis ut som bosses pick! Hennes väninna blev mycket imponerad Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene : 'Ze lijken wel op die van Gerrit'. Zegt die andere : 'Is die zo groot dan?'. Zegt de ene weer : 'Nee Deux vieilles copines sont à ramasser les patates a la campagne. Une d'elle
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Затвореник След 15 години един мъж избягал от затвора. A man escapes a prison where he has been locked up for 15 years. He goes into a house and finds a young couple in bed. He forces the young man into a chair and duck taped him there. Um homem escapou da prisão Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis Ein Sträfling A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld A man and his wife are waken one night by glass breaking. An escaped prisoner storms into their bedroom and ties up the two of them: the husband to a chair En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus Um cara invade uma casa a noite En mann som har rømt fra fengsel bryter seg inn i et hus for å se etter penger og nye klær. Inne i huset finner han et ungt par i senga. Han beordrer mannen ut av senga og binder ham til en stol.... De gedetineerde Después de permanecer por más de 15 años encarcelado A man escapes from a prison where he’s been locked up for 15 years. He breaks into a house and inside A runaway man from prison that was sentenced for life Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l’uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e... Inskickad av Jennie. Tack för bidraget ;-) En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i eftersom han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par... Un reo Egy rab megszökik a börtönből Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit. Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du... Et ægtepar bliver overrumplet at en indbrudstyv. Han binder dem til sengen og bøjer sig ned og kysser kvinden på kinden. Derefter går han ud på badeværelset. Manden siger til konen: Jeg så godt han... Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher... Pabėga žmogelis iš kalėjimo Un prigioniero riesce Un prisonnier vient de sortir de prison et decide d'aller cambrioler la maison d'un jeune couple. Lorsqu'il reussit a entrer dans la maison il ligote les deux mariés. Il se penche vers la femme et... Ett ungt par blev överfallna i sitt hem och fastbundna i sängen. Pojkvännen viskade till sin flickvän: - Det här är säkert en livsfarlig psykopat! Du får inte reta upp honom. Om han vill ha sex med... Egy elítélt 15 év raboskodás után megszökik a fegyházból. Bujkál egy ideig
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !
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