Un pasteur américain traverse les États-Unis en voiture. Il s’arrête dans un hôtel-restaurant et monte dans la chambre qu’il vient de louer. Sur la table de chevet, il trouve une bible, comme c’est souvent le cas dans ce pays.
Il lit quelques pages de la Bible, puis descend au bar. Là, il drague la barmaid et cette dernière accepte de monter dans la chambre du pasteur.
Ils se mettent au lit, mais la fille demande :
- C’est peut-être mal de faire ça ?
- Mais non, répond le pasteur, c’est écrit dans la Bible.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin la fille questionne de nouveau le pasteur.
- Montre-moi donc où c’est écrit dans la Bible.
- Tiens, regarde, dit le pasteur, qui ouvre la Bible et sort un petit papier laissé là par un voyageur précédent :
- « La barmaid accepte pour 30 dollars ».
Un organisme de tourisme a organisé une visite au Mont-Sаinт-Michel. La clientèle est très cosmopolite et Anglais, Belges, Italiens, Suisses et Américains voyagent ensemble.
Dans le car, un citoyen belge, très américanophile, a essayé d’engager la conversation avec son voisin californien, mais ne connaissant pas du tout l’anglais il a eu beaucoup de mal.
Arrivés à destination, ils se retrouvent tous au bar de l’hôtel où on leur offre l’apéritif. Le Belge cherche désespérément à parler à l’Américain et tout d’un coup aperçoit une fourmi. Il saute sur l’occasion et en montrant le petit animal, il dit :
- Fourmi.
L’Américain rectifie aussitôt :
- No, for me…
Le Belge insiste :
- Fourmi.
- For me…
- Fourmi.
L’Américain s’énerve, un peu éméché par les whiskies successifs et hurle :
- For me !
Et dans la foulée, il envoie un énorme coup de poing sur le nez du Belge qui se retrouve K.-O. Après avoir emmené le pauvre garçon dans sa chambre, un Anglais qui connaît bien la langue française explique au Californien sa méprise.
Le lendemain matin, tout le monde est dans le hall en attendant le car qui doit les emmener en excursion. Quand le Belge arrive à son tour, l’Américain confus et gêné de l’incident de la veille lui ouvre les bras en disant :
- Come here ! Come here !
- Comme hier ? Comme hier ? Alors ça ! Sûrement pas ! s’exclame le Belge.
Un quadragénaire encore vert part pour un séminaire pendant quelques jours. Le dernier soir, il rencontre au bar de l’hôtel une superbe créature à qui il offre un verre et qui accepte d’aller en boîte avec lui. Ils boivent, dansent, s’amusent, flirtent de plus en plus précisément et reviennent à l’hôtel.
Émerveillé, le type propose à la ravissante jeune femme de l’accompagner dans sa chambre et celle-ci accepte. L’instant suivant, ils se retrouvent tous deux enlacés sur le lit, entièrement nus. La jeune femme est superbe, mais le malheureux connaît pour la première fois de sa vie une panne totale…
Le lendemain soir, à la même heure, il a réintégré le domicile conjugal et fume une dernière cigarette avant de s’endormir. Sa femme sort de la salle de bains avec des bigoudis dans les cheveux, s’installe dans le lit en faisant grincer les ressorts du sommier et commence à manger des gâteaux en mastiquant bruyamment. C’est alors que, sans prévenir, il sent son sexe entrer en érection. Une érection formidable, la plus belle de sa vie…
Dégoûté, il soulève le drap et s’adresse à son sexe :
- Pauvre imbécile ! Tu n’as vraiment rien compris ! Je sais maintenant pourquoi on dit :
- « соn comme une bite » !
Dans la campagne française profonde, à dix kilomètres d’une ville, un touriste s’arrête à un carrefour et observe une statue de Sаinте Vierge au pied de laquelle on a déposé un rat en argent. Intrigué, une fois rentré à son hôtel, il interroge la réceptionniste :
- Pourquoi y a-t-il un petit rat en argent au pied de la Sаinте Vierge, sur la route ?
- C’est une très vieille légende, monsieur. Il paraît qu’au Moyen Âge, la ville a été envahie par les rats qui avaient apporté avec eux une épidémie de peste. Dans l’espoir de lutter contre ce fléau, les habitants avaient déposé une statuette représentant un rat et, le lendemain, les rats avaient disparu de la ville.
- Mais, il y a encore des gens qui croient à cette légende ? – Pensez-vous ! Sinon, il y aurait longtemps que quelqu’un aurait déposé une statue en argent représentant Macron !