Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande.
Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa dоuсhе et se repose un peu sur le lit. Là il voit une petite plaquette publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'plus' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Évidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge. Dix minutes plus таrd, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'. Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse:
- Ahh, toi vouloir branlette?!
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond:
- Oooh, oui!
Et donc la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus таrd, elle passe la tête à la porte et demande:
- Toi fini?
Le Président d'un célèbre groupe pétrolier français, réside dans un hôtel très chic, appartenant à une chaîne concurrente de celle détenue par sa famille.
Il se rend à l'étage club pour y prendre son petit déjeuner, et appelle le maître d'hôtel. En examinant le menu, Christophe de M.... passe sa commande, très classe :
- Je souhaiterais deux oeufs à la coque. L'un très peu cuit, de sorte qu'il dégouline dès que j'aurais brisé la coquille, et l'autre si cuit qu'il en devienne dur et soit difficile à avaler. Vous y ajouterez, je vous prie, une tranche de bacon grillé, mais qui soit en fait complètement froide. Et enfin, j'aimerais également des toasts brûlés et du beurre qui sorte tout droit du freezer, de sorte qu'il soit pratiquement impossible de l'étaler. Ah, j'allais oublier, naturellement un рот de café insipide et tiédasse.
- C'est une commande bien compliquée, Monsieur, répond le maître d'hôtel, figé dans sa dignité. Je crains qu'elle soit fort difficile à exécuter !
Et le Président de répliquer, sarcastique :
- Cela ne doit pas être bien difficile, mon cher, puisque c'est exactement ce que vous m'avez servi hier matin.
Délire pour une histoire de Savon. Voici une histoire anglaise. Les lettres qui suivent sont réelles. Elles relatent un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses clients. Il parait que c'est la direction de l'hôtel elle même qui a transmis la correspondance au London Sunday Times pour qu'elles soient publiées. De plus, ces correspondances sont à méditer en ces temps de mise en place de standards qualité: (pas de lettre sans réponse, respect des délais, désignation du correspondant... Tout y est ou presque!!!)
Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial. Pourriez vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte savon? Elles m'encombrent.
Merci.
S. Berman.
Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas où vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour.
J'espère que cela vous conviendra.
Kathy, femme de chambre de relève.
Chère femme de chambre,
J'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle.
Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes.
En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère.
Ces savonnettes m'encombrent quand je … >> Cliquez pour lire la suite
Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris.
Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français, mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.
Dimanche 23.30 : débarquement à l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.
Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires etc.
Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals.
Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilo… >> Cliquez pour lire la suite
Texas
L'Encyclopedia Britannica est interdite au Texas car elle contient une recette pour faire de la bière à la maison.
Les malfaiteurs ont l'obligation de prévenir leurs victimes 24h à l'avance, et par écrit, des délits qu'ils vont commettre.
A El Paso, les églises, hôtels, gares, magasins, banques, etc., doivent mettre des crachoirs à disposition du public.
Il est illégal de traire la vache d'autrui.
Il est illégal de vendre des hamburgers au fromage le dimanche.
Il est illégal de boire plus de trois gorgées de bière sans s'asseoir.
A San Antonio, le flirt est interdit, de même que les clins d'il ou les attouchements des mains.
A Mesquite, il est illégal pour les enfants d'avoir d'étranges coupes de cheveux.
Un explorateur veut aller "civiliser" une tribu africaine. Il se rend sur place avec un interprète local, et fait un long discours sur les bienfaits de la mondialisation, de l'occidentalisation, de la bourse, de l'économie de marché, et blablabla...
Tout au long de son discours, les villageois hurlent :
- Hounga ! hounga !
- Mais que disent-ils, demande-t-il à son interprète ?
- Oh, ils sont contents, ne vous en faites pas !
Il continue alors son discours de plus belle, toujours parsemé de "hounga ! hounga !"
A la fin de la journée, il rentre à pied à la ville voisine avec son interprète, tout content d'avoir été compris.
A son retour à l'hôtel, il entend le réceptionniste dire :
- Dites, ça sent pas très bon ici... qui a marché dans une hounga ?
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour
Durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais.
Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer....
En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...
Finalement, incapables d'endure… >> Cliquez pour lire la suite