Citation Blagues

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Pourquoi se mettre un poisson dans le dos le 1er Avril alors qu'on à déjà tous une raie au cul ?!

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- En amour, Sophie Marceau ne simule jamais. Mais ça lui arrive de mimer !

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- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!

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En Afrique , toute les 60 secondes une minute passe

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- L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne.
- Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur.
Jean Yanne.
- Le beurre demi-sel ? C'est celui que l'on trouve dans les livres de messe, non ?
Jean Yanne.
- Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses.
Jean Yanne.
- L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant, il y a des gens qui braillent.
Jean Yanne.
- J'ai déja essayé de payer mes impôts avec le sourire. Ils préfèrent un chèque.
Jean Yanne

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La femme chaste est celle qui n’a pas été sollicitée.
Ovide
Les femmes, c’est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.
Jean Anouilh
Les femmes des uns font le bonheur des autres.
Gustave Flaubert
Ci-gît ma femme. Ah qu’elle est bien, pour son repos et pour le mien
Jean Marot

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- Puisque l'impôt a une assiette, pourquoi mange-t-il toujours dans la nôtre ?
Pierre Véron.
- Dépêchez-vous de succomber à la tentation avant qu'elle ne s’éloigne.
Casanova.
- On taxe les riches car ils sont riches et on taxe les pauvres car ils sont nombreux.
- Un retraité s’éveille sans avoir rien à faire, et se couche sans l’avoir fait.

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Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
Pierre Dac

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- Si l'homme descend du singe, il peut aussi y remonter.
Buster Keaton.
- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?
Serge Gainsbourg.
- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
Jean-Paul Grousset.
- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judаs, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine.
- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.
Madonna

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Un imbécile qui marche va plus lоin qu'un intellectuel assis.
Audiard

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On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre

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A Honolulu, il y a tout ce qu’il faut : du sable pour les enfants, du soleil pour les épouses, des requins pour les belles-mères.
Ken Dodd
L’agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d’épouses
John Gay
On dit du mal des femmes pour se venger de n’en rien savoir.
Henri Petit

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Je n'ai pas parlé à ma belle-mère depuis 18 mois. Je n'aime pas l'interrompre.
Ken Dodd

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La plus belle mort, c’est d’être tué à 80 ans d’un coup de revolver par un mari jaloux
Francis Blanche
Le charme : une manière de s’entendre répondre « oui » sans avoir posé aucune question claire.
Albert Camus
J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme: il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses.
John Gаy.
- Qu’est-ce que vous regardez en premier chez un homme ?
- Sa femme !..
Alphonse Karr

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Plus je regarde les hommes et plus j’aime les femmes.
François Cavanna
La femme qui aspire à être l'égale de l'homme manque singulièrement d'ambition.
Dominique Quessada
Les hommes, un mâle nécessaire…
Sophie Campiche
L'homme : un chauffage d'appoint qui ronfle
Rita Rudner
La suite au prochain apéro
François Morel

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Celui qui dit qu'un jour la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.

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- La vie m’a appris qu’il y a deux choses dont on peut très bien se passer : la présidence de la République et la prostate.
Georges Clemenceau.
- Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
Georges Clemenceau.
- C'est bien pratique, quand je pète, c'est lui qui pue.
Georges Clemenceau, à propos de Georges Mandel, son secrétaire particulier.
- Le meilleur moment de l'amour, c'est quand on monte l'escalier
Georges Clemenceau

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Deux espèces de femmes : les unes veulent avoir de belles robes pour être jolies ; les autres veulent être jolies pour avoir de belles robes.
Alphonse Karr
Les femmes devinent tout ; elles ne se trompent que quand elles réfléchissent.
Alphonse Karr
Un baiser, c’est une demande adressée au deuxième étage pour savoir si le premier est libre.
Alphonse Karr

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