Esto es un español que va a Italia y antes de salir se había comido un plato de chicharos.
Entonces cuando llega allí dice:
- Uff que como no encuentre un baño me cago...
Entonces ve un hotel y decide ir allí. Al llegar le dice al recepcionista:
- Necesito que me deje usar su baño.
A lo que el otro le contesta:
- Lo siento pero no tenemos baño publico si quiere utilizarlo tiene que alquilar una habitación.
- Vale cuanto es - dice el hombre.
- 300€ - comenta el recepcionista.
El hombre refunfuña y luego dice que vale, pero el recepcionista le comenta que no tienen ascensor y que esta en la planta 352.
El hombre empieza a subir escaleras, una y otra y otra hasta que cuando va por la planta 246 dice:
- Ostia la llave, po yo no aguanto más(coge el calcetin y se caga dentro).
Luego baja y dice que se le había olvidado la llave, la recoge y sube.
Cuando llega a la habitación se pregunta que qué hace соn el calcetin y decide tirarlo por la ventana, y empieza a darle vueltas y lo tira sin saber que el calcetin tenía un agujero. Cuando se gira ve todo el cuarto lleno de ****: la escalera, la habitación, el cuarto de baño...
Entonces sale del cuarto y ve a la limpiadora, la llama y le dice:
- Señora, usted cuanto cobra.
- Yo 1569€.
- Pues yo le doy el doble si me limpia la habitacion y no dice nada.
La mujer entra en el cuarto y se queda a cuadros.
- Perdone, ¿cuánto decía que me iba a dar?
- El doble de lo que tu cobras.
- Pues yo le doy el triple si me dice como **** ha cagado.
Estos son un inglés, un francés y un español, en un concurso, para saber quien es el mas "macho" de los 3.
Hay 3 jueces, y uno de ellos les explica las normas:
- Las reglas son simples; teneis que subir a esa montaña lo mas rapido que podais, matar al oso, bajar соn la piel del oso, y luego os teneis que **** a la prostituta.
Por sorteo, le toca empezar al inglés. comienza el tiempo: sube corriendo a la montaña... y a la hоrа baja соn la piel del oso
Y luego se la ****.
Los jueces le felicitan y le dicen el tiempo: 1h y 15 min
Luego le toca al francés. Comienza el tiempo:
El francés corre hacia la montaña, y a la media hоrа baja соn la piel del oso, y luego se **** a la prostituta.
Los jueces felicitan al francés y le dicen su tiempo: 45 min
Y por último, le toca al español. Comienza el tiempo....
Pasa 1 hоrа.... 2 horas.... 4 horas.... 6 horas.... hasta que al final, el español baja corriendo, pero sin la piel del oso y lleno de heridas, morados, y sangrando por todos lados...
El español se acerca a los jueces, corriendo, y dice:
- Bueno... decidme...¿dónde está la mujer que tengo que matar?
Agenda de teléfono.
- ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
- Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc.
Zapatos nuevos.
Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
La fuga
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... ¡¡Habían perforado un túnel para fugarse!!
El Abuelo gallego.
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿ Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
"Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
La viuda gallega.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
Los pollos del gallego.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme соn uno?
- Si aciertas, puedes quedarte соn los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Divorcio gallego.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo соn el nene, Manolo...-.
- ¡Jоdеr! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- ¡Inclínenme, inclínenme!-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- ¡Inclínenme, inclínenme!-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
El pingüino del gallego.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces соn ese pingüino?-..
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer соn él-.
- Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?-.
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue соn el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
- Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...-.
El galleguito.
Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
- No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, соn Diosito.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
- ¿Y qué chingaos va a hacer Diosito соn un gato muerto?...