Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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- Pepe, estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.
- ¿Y eso por qué?
- Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni manzanas, y les insistían que estaban en el paraiso!

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Llega Caperucita Roja a la casa de la abuelita y le dice:
- Abuelita, abuelita que grandes ojos tienes, abuelita, que grandes dientes tienes.
Y la abuelita responde:
- ¿Usted a que vino, a criticar, o a saludarme?

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¿ Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavía no me desnudo y ya estas temblando.
¿ Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡ Tan pequeño y соn bigote!
¿ Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡ Tan grandote y соn pañal!
Tengo nervios de acero. (Robocop)
Tengo un lomo bárbaro. (un cocinero)
Me cago en el Congreso. (una paloma)
Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)
Convencer a la Reina me costó un huеvо. (Cristobál Colón)
Devuelvanme mi capa! (Ozono)
Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)
Mamá, ¿otra vez bananas? (Tarzán)
Creo en la reencarnación. (una uña)

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- Cacho, me di cuenta que tenés mucho éxito соn las mujeres, -dice un amigo a otro en el bar- ¿Cómo hacés?
- Cuando llego a casa de una de mis mujeres -explica el tipo- grito como Tarzán. Eso las excita de tal manera que lo demás resulta fácil.
El otro tipo va a su casa muy contento соn la posesión de aquel gran secreto.
Al entrar a oscuras en su dormitorio lanza el alarido de Tarzán y después de golpearse el pecho como el hombre mono hace un "salto del tigre bengalí" sobre la cama.
- ¡Qué emoción! -exclama anhelante la señora en la oscuridad de la alcoba-. Que sea rapidito, Cacho, que ya debe estar por venir mi marido...

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Los perros piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; deben de ser Dioses."
Los Gatos piensan:
"Los seres humanos son benévolos, me dan de comer y cuidan de mí; debo de ser Dios."

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- Una soltera es :
"Crédito"
- Una casada es :
"Débito"
- Una cuñada es :
"Previsión para créditos de dudosa cobranza"
- Una chica bonita :
"Gastos diferidos de investigación y desarrollo"
- Una chica fea :
"Amortización de gastos"
- Una chica fea pero rica :
"Cuenta de orden"
- Una chica linda y rica :
"Utilidad del ejercicio"
- La ex novia :
"Resultado de ejercicios anteriores"
- Una chica linda en la calle :
"Producción terminada a la venta"
- La candidata :
"Producción en proceso"
- La chica que no te llevó el apunte:
"Mermas de producción"
- La chica conquistada :
"Ingresos diferidos"
- La novia oficial :
"Reserva legal"

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Una amiga le dice a la otra:
- Oye María, cuando tu Luis tiene ganas de hacer el amor ¿qué hace?
- Pues sale al pasillo y silba...
- Pero... ¿Y si eres tú la que quiere hacerlo? -Pues salgo al pasillo y pregunto... Luis, ¿has silbado?

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James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj. Ella le pregunta:
- Disculpe, ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No. -responde Bond- Me dieron este reloj "high tech" y lo estoy experimentando...
- ¿Ah sí? -pregunta la morena- ¿Y qué es lo que este reloj tiene de especial?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo -explica Bond-.
- ¿Y qué le esta diciendo ahora? -pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted esta sin bombacha...
La mujer suelta una carcajada y responde:
- Pues su reloj no funciona porque ¡yo estoy соn bombacha!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
- ¡Caramba! está adelantando una hоrа.

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En un restorán un hombre se aproxima a una mujer muy linda y pregunta:
- Estaba viendo que usted esta sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compania?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner,dice:
- Solo queria hacerle compania, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¿Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante.
Despues de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el:
- Disculpe por la forma en que lo trate. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
- ¿¿¿1000 pesos???, ¿¿¿estas loca???, ¡¡¡ninguna рuта vale eso!!!

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- ¿Amor estás celosa?
- No.
- ¿Me das un beso?
- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Facebook.

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¿ El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el сulо соn una pantalla.

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- Doctor, quiero que me baje mi potencia sеxuаl.
- Pero si a su edad la potencia sеxuаl está sólo en su mente.
- Precisamente por eso quiero que me la baje.

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Llega un vampiro a su casa después de una noche mala donde no ha podido hincarle el diente a nadie y ve a su amigo соn la boca llena de sangre.
Y le pregunta:
- ¿De donde has pillado tanta sangre?
El otro le responde:
- Acompáñame...
Llegan a una calle oscura y le dice:
- ¿Ves esa farola? Pues yo no la vi...

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-¡ Abuelita, qué orejas tan grandes tienes!
- ¡Son para oírte mejor, Caperucita!
- ¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes!
- ¡Son para verte mejor, hija!
- ¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes!
- ¡Son para abrazarte mejor!
- ¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes!
- ¡Bueno, niñita malcriada! ¿Has venido a visitarme o a criticarme?

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Un hombre visita a un empresario de circo para ver si lo contrata.
- ¿Y usted qué sabe hacer? le pregunta el dueño del circo.
Sin decir nada, el hombre se saca del bolsillo un ratón, un piano pequeñito y un loro. El ratón se pone a tocar el piano mientras el loro canta ópera.
- ¡Fantástico! Quedan contratados. ¿Pero ya que estamos en confianza, eso tiene truco, verdad?
- Hombre ... sí. En verdad, el loro no canta. Es el ratón, que es ventrílocuo.

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Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme соn el enemigo.

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- Doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra.¿ ¿Le hará algún daño?
- Tranquila, señora. Conozco a varios abogados que se an comido fincas enteras y ahí siguen ,como si nada.

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Si tienes los siguientes síntomas, cuidado porque puedes estar obsesionado соn el fútbol:
1- Antes de hacer el amor, lanzas una moneda al aire para ver quién la saca primero.
2- En lugar de regañar a tus hijos les sacas tarjetas.
3- Al momento de almorzar, ubicas tácticamente a tu familia en la mesa соn un 4-4-2.
4- Al tener un orgasmo gritas:¡Gooool!... y cuando tu club anota un gol tienes un orgasmo.

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