Chistes de Mujeres

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Adán, hablando соn Dios le dice:
Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa.
Dios le dice:
Eso son 2 brazos y 2 piernas.
Ufff, no sé, no tan guapa, el pelo de cualquier color, no tan lista.
2 brazos.
¿ Y por una costilla que me das?

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- Policía! hay dos mujeres que se están peleando por mi!
- Y que problema hay?
- Pues que va ganando la fea!

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Era una mujer tan tonta, pero tan tonta, que las demás se dieron cuenta.

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Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro соn admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:
- ¿Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecán del lugar.
- No señora, a eso le llaman espejo.

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Cuando Dios creó a la mujer, le quitó una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.

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Una madre da a luz a su bebé. Cuando está recuperada el doctor le dice:
- Su hijo está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
Y la madre responde:
- ¡Que pena, yo quería ponerle Francisco!

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico. Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor соn la mujer del farmacéutico.
- ¡Mil disculpas!
- Dice el farmacéutico- No sabía que usted tenía receta...

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Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita:
- ¡Pueeeeeeeeeercoooooooooo!
El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita:
- ¡Muuuuuuuuuulaaaaaaaa!
En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella соn un gran puerco que estaba en medio de la carretera.
Moraleja de la historia:
Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles.

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Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:
¡ Juanita, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años!
Sí, así fue.
¡ Oye!, por poco y no te reconozco, que acabada estás.
Yo tampoco te reconocía, de no ser por tu vestido, no me hubiera acordado de ti.

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A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida. Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
Recuerdo a su familia.
El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la empieza a retratar.
Al cabo de un rato ella le dice:
- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?
- Sí, señora, por supuesto.
Al cabo de unos minutos:
- Y un collar de perlas en el cuello?
- Por supuesto señora.
Y le va pidiendo que le pinte también una sortija соn un rubí, una pulsera de oro macizo, etc.
Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.
El pintor le dice:
- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?
- ¡ Para que la que se case mi marido se vuelva loca buscándolas !

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Había una mujer tan pero tan gorda que cuando se pesaba en la balanza ponía:
- Continuará...

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¿ Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.

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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente" соn lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse соn el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

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Porque es mejor tener 2 perros que dos esposas
Cuanto más tarde llegues, más alegres estarán tus perros de verte.
Los perros no se enojan соn ud. por jugar соn otros perros.
Si un реrrо es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no se dan cuenta si usted los llama por el nombre del otro perro
Los perros igual que ud. dejan un montón de cosas en el suelo.
Los padres de un реrrо nunca lo visitan.
Los perros no odian sus cuerpos.
Los perros están de acuerdo en que no hay que levantar la voz para hacerse entender.
Los perros les gusta hacer espionaje en el exterior en lugar de en su billetera o escritorio.
Los perros rara vez le sobreviven.
Los perros no pueden hablar.
¡ Nunca tienes que esperar a un реrrо! Están listos para salir las 24 horas del día.
Los perros encuentran que Ud es divertido cuando estás borracho

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¿ Por qué a las mujeres no se les pega?
Porque igual no entienden.

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Un día común y corriente, un ladrón estaba asaltando a una señora. De repente empezó a sonar el celular de la señora, y el ladrón le dijo:
¡ Deme su celular!
Y la señora dijo:
Está bien, 09-5552362.

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- ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
- Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

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Un día la mamá le pregunta a la hija:
- ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?
Y la hija responde:
- Un amigo de mi papá.

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