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Chistes variados

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Un hombre se encuentra una cartera соn 800 euros y llama a la radio:
- Es Radio La Conga?
- Si, estamos emitiendo en directo, que desea?
- Es que me acabo de encontrar una cartera соn 800 euros y estaba rebuscando en la cartera y también viene el carnet de identidad y la cartera es de Jose Martínez Grande.
- Muy bien y que es lo que quiere hacer usted amigo?
- Poo dedicarle una canción!!
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- Niñoo! Tu sabes lo que es Bombay??
- Es la ciudad más poblada de la India y la cuarta más poblada del mundo; соn una densidad de población de aproximadamente 14.475.568 habitantes.
- Marí Carmen!!! Prepárame tu el Gin Tonic que este niño es medio jilipollas!!!
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Abre la caja, saca el ceviche, vieja metiche.
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- ¿Y tu que haces?
- Soy deportista de alto rendimiento.
- ¿En serio?
- Si, me rindo fácilmente
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En un coche van un físico, un mecánico y un informático y de repente sale humo...
Dice el físico: Eso es por la fricción de las ruedas.
Dice el mecánico: Que va!!! eso ha sido la junta de culata.
Y dice el informático: ¿Y si probamos a salir y volver a entrar?
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Va el novio a pedir la mano de su novia y le dice al padre:
Buenos días Sr. García, vengo a pedirle la mano de su hija.
¿ Cual de las dos la mayor o la menor?
Y contesta el novio:
No me joda que tiene una mano más grande que otra!!!!!
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Esto son dos amigos que se ven por la calle y uno le dice al otro:
- Sergio que tal tu novia.
A lo que este responde:
- Mal se me a vuelto diesel no me chupa nada
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La mayoría de las veces, la mejor respuesta a la ira es el silencio.
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Hay tres bebes en una incubadora. Un bebe dice...
-¿ Tú que eres?
Y otro le responde - yo debo de ser una chica porque tengo los patucos rosas. ¿y tu?
- Pues yo chico porque tengo los patucos azules.
Y los dos bebes le dicen al otro... -¿y tu que eres?
- Pues yo debo de ser... ruso porque соn estos соjоnеs no me veo los patucos.
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Papel higienico:
Kita kakita.
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¿ Cuál es el ser vivo más alcohólico? ...
El árbol porque siempre tiene una copa.
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Se abre el telón, aparece albano sentado en la barra del bar, en eso que aparece otro hombre echo polvo, y albano le dice:
- Que te pasa???
- Que se me ha roto este calcetín..
- Tranquilo que yo lo arreglo..
Se baja el telón!
De donde es??
Albanocosobar!!
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- Estoy lосо por ti.
- Venga sí, ahora va a ser culpa mía.
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Mamá mamá en el cole me dicen bob esponja ¡usa tu imaginacion!.
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- Voy a montar una asociación de desganaos.
- ¿Sin ánimo de lucro?
- Sin ánimo de na.
- Apúntame.
- Apúntate tú.
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Iba a abrir un negocio de pantis y leggins, pero me he quedado a medias.
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-¿ Tú a qué te dedicas?
- Soy director de cine fantástico-
- Y muy poco modesto por lo que veo.
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Sube un grupo de excursionistas por la huerta valenciana concretamente por Carpesa, en un día de verano, extremadamente caluroso.
Al doblar la Alquería del tío Carrucha, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo a ella. Cuando acercan sus manos en forma de cuenco suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un labrador que les dice:
- "Ieeeee!!! Caguendeu!!!! que feu!!!! Che!!! Collons!!!! que eixa aigua no es potable i es molt roin!!"
Los excursionistas no le entienden y dicen:
- "¿Qué?"
El labrador repite:
- "Cheeeeeeeeee!!!! Caguendeu!!!! Esteu bobos o queeee??? Que feu??? Recontracollons!!!!! que eixa aigua no es potable, no begau que es molt roin!!"
Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:
- "¿Qué.... qué dice?"
Y el labrador repite:
- "Cheeeeeeeeee!!!! Cagen l'hоsтiа la mare que vos ha parit als fills de putes estos!!!! Que eixa aigua no es potable, no begauuuu que es molt roinnnnn!!! que no es potableeee!!!"
Los tíos comentan entre sí que no entienden nada, y uno de ellos se dirige al labrador y le dice:
- "Mire, somos un grupo de excursionistas del Real Madrid y no entendemos el valenciano, así que háblenos en español que estamos en España, соñо!!!"
Y el labrador dice:
- "Que beban despacito, que sale muy fría..."
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