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Chistes y anécdotas Atlantes

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Пациент со изгорени уши оди на доктор Blonde Burn Iron Phone La oreja y la plancha Το σιδέρωμα. Блондинка отива на лекар с изгорени Ein Mann besucht einen Idioten A blonde with two red ears went to her doctor. The doctor asked her what had had happened to her ears? One day a blond walks into a doctors office with both of her ears burnt. The doctor askes her what had happened. Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt" Duas irmãs Eine Blondine hat sich beide Ohren verbrannt. "Wie ist denn das passiert?" will der herbeigeeilte Arzt von ihr wissen. "Nun Comment faire cramer une blonde ? Il faut l'appeller sur son portable quand elle est en train de repasser ! Bellman var på läkarbesök. Han hade fått kraftiga brännskador på båda öronen så doktorn frågade: - hur gick det till? - jag stod och strök när telefonen ringde men jag tog fel på telefonen och... Dois portuguêses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada e o dono da casa perguna para um deles: -porque está com a orelha queimada?? e ele responde: -porque o tele fone tocou e sem... En blondin kommer till sitt arbete och hon möts av sin chef som säger Две блондинки: - Муцка Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre Manolo está tratando de decirle algo al doctor. Dígame ¿Qué le pasó en las orejas? Ay Ollie walks into work En blondine kom til legen med brennmerke på øret. Legen spurte da: - Hva har skjedd med deg. - Jo jeg holdt på å stryke ei bukse da telefonen ringte To gamle kjente møttes på byen: – Hva har du gjort med ørene dine Hos lægen. "Hvordan kunne du brænde ørene?" "Jeg stod og strøg tøj Legen på legevakten i Stockholm så spørrende på pasienten som hadde kommet inn med svidde ører. – Hvordan i alle dager klarte du å brenne deg slik på ørene C'est une blonde qui rend visite à sa copine blonde. Mais la copine a deux gros pansements Білявка з обпеченими вухами приходить до лікаря. — Що трапилось? — запитує лікар. — Переглядала по телевізору серіал Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami. Lekarz się pyta: co się pani stało? Prasowałam gdy zadzwonił telefon. A drugie ucho? Chciałam zadzwonić na pogotowie. Un uomo vicino ad un suo amico vedendolo con le orecchie piene di vesciche: - "per la miseria gigi Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider. Doktor; - Kulaklarına ne oldu . Sarışın; - Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma . ...Doktor; - Peki öteki kulağına... A portuguesa foi ao medico com queimaduras de segundo grau nas duas orelhas. — Mas como a senhora conseguiu queimar as duas orelhas? - perguntou o esculápio Han hadde stygge brannsår på begge ørene Een Belg liep met zijn oor helemaal in het verband. Een Nederlander kwam hem tegen en vroeg: "Wat is er met jou gebeurd?" De Belg antwoordde: "Ik was aan het strijken toen de telefoon ging".
Había un tipo соn las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta:
¿ Por qué tienes las dos orejas quemadas?
El atlante le responde:
Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté соn la plancha.
¿ Y la otra?
Porque el muy idiота volvió a llamar.
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¿ Para qué lleva un atlante una batidora a una competencia?
Para batir un record.
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Había Atlante tan, pero tan bruto, que pensaba que la leche en polvo se hacía rayando una vаса.
El mismo tipo también se pasó toda la noche estudiando para un examen de orina.
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Quiero dejar de fumar...
- Pues ve al medico aquel al que fui yo, que te quita todas las ganas de fumar!
- Pero si estás fumando!!
- Ya, pero sin ganas!
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Iba caminando un atlante por el desierto y se encontró una lámpara mágica, la frotó y salió un genio, el cual le dijo:
Puedes pedir un deseo.
A lo que el atlante entusiasmado dijo:
Deseo un puente desde Europa hasta América.
A lo cual el genio le contestó:
No, eso es demasiado, pide otra cosa.
Bueno, dijo el atlante, entonces deseo que los atlantes seamos inteligentes.
A lo que el genio contestó:
¿ Hasta dónde era el puente?
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- ¿Qué hace un lосо golpeando un reloj?
- Está matando el tiempo.
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Había un atlante arriba de un árbol. Llega otro atlante y le dice:
¿ Qué haces arriba del árbol?
Y el otro le dice:
Voy a bajar una honda.
Bueno, a mí bájame una suzuki.
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Llega un atlante al correo y dice:
Señorita, ¿llegó carta para mi?
La señorita le pregunta:
¿ Cuál es su nombre?
Y el atlante le responde:
En la carta debe decir.
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Un atlante le dice a otro:
Venancio, ¿Te gusta la pintura?
Sí, pero más de un litro hace mal.
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Este era un centro espacial en el que estaban probando un nuevo helicóptero. En el momento de la prueba se pidió un voluntario. Un atlante muy animado se ofrece. Hacen todos los cálculos (científicos, matemáticos, físicos, etc.) y empieza la cuenta regresiva 10, 9, 8, 7, 6, 5, y despega.
Expectantes los científicos después de 20 minutos de vuelo ven caer su costosísimo helicóptero. Asustados y a la vez enojados, corren hacia donde había caído el helicóptero. El atlante había resultado milagrosamente ileso. Rápidamente le exigen explicaciones a lo que el atlante les responde:
Lo que pasó es que cuando estaba allá arriba me dio mucho frío y quise apagar el abanicote.
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Los Atlantes colaboraron соn la guerra de Vietnam, mandaron un submarino соn 400 paracaidístas.
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Un atlante se sube a un avión de hélices y dice:
¡ Oh! tanto calor que hace aquí y los ventiladores afuera.
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¿ Por qué un atlante no puede transportar droga?
Porque le pides coca y te trae pepsi.
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Manolo, mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:
- Me voy porque esto ya no funciona.
Y yo pues llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.
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Habían dos atlantes en un aeropuerto. En eso por los parlantes llaman:
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de un rato llaman de nuevo.
Señores atlantes, por favor suban a la planta alta.
Nadie subía, después de cinco minutos llaman por los parlantes:
¡ Señores atlantes, por favor bájense de la palmera!
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Por qué los Atlantes guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque en la etiqueta dice "close-up".
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Blondes & Airplanes Μισό λεπτό Λάρνακα-Λονδίνο Αθήνα-Θεσσαλονίκη. Η πιο αναχώρηση πτήσης.. Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита: O português liga para a companhia aérea e pergunta: Блондинка се обажда в авиолиния. A guy rang up to air port and said: "Do you mind me please to ask how long is from New York to Sanfransico? The lady replied "A moment..." Then the guy said "Thank you" and ceased conversation. Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Carabiniere: "Pronto - Pardon madame Norrmannen ringer till SAS och frågar O português liga para o aeroporto: — Telefonista Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita One day A Lady calls the airline office in New York and asks - ¿Aló Bellman ringer till flygplatsen: - Hur lång tid tar det att flyga till Peru? - Ett ögonblick... - Tack! A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni En blondine ringer til SAS. - Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien? - Lige 2 sekunder En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare"
Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita, ¿podría decirme cuanto se demora el vuelo de Barcelona a Miami? La señorita le responde un momentito, el atlante le dice muchas gracias y cuelga...
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Llega Memo al cielo, toca la puerta del paraíso y sale San Pedro y le dice:
¿ En qué te puedo servir hijo?
Y memo le dice:
Me acabo de morir.
San Pedro consternado, saca su lap top y chequea el nombre y ve:
Memo, 20 años, soltero, un poco despistado, un poco тоnто y distraído, fecha de muerte 2030.
San Pedro muy apenado le dice a Memo, lo siento pero se ha cometido un grave error, tú no deberías estar muerto, pero me doy cuenta que tu cuerpo ha sido cremado, pero San Pedro piensa rápidamente y le dice:
Te voy a regresar convertido en la criatura más inteligente del reino animal, y lo convierte en delfín. A los 5 minutos, regresa Memo y San Pedro le pregunta qué pasó, y Memo соn su simpleza contesta:
¡ Me ahogué!
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