Papaz Fıkraları

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Hıristiyan temelle dursun yolda giderken temel’in içine bi sıkıntı düşmüş. tam kilisenin yanından geçerken temel dursun’a.
- La dursun dur ben bi günah çıkartıp geliym içimde bi sıkıntı var der
Temel içeri girer papaza günah çıkartmak istediğini söyler. papaz da temel’i günah çıkartma bölümüne alır
Papaz:
- Seni dinliyorum evladım.
- Papaz efendi ben çok büyük bi günah işledim.
- Allah affetsin. nedir günahın?
- Ben zina yaptım papaz efendi.
- Kiminle.
- Sanane ya kiminleyse kiminle.
- Şu aşağı sokakta pembe evde sarışın bi hatun var onunla mı.
- Yok değil. ne önemi var kiminle olduğunun.
- Arka sokakta dul bi kızıl saçlı hatun var küçük bi oğlu var onunla mı?
- Hayır onunla da değil. naapıcaksın ki?
- Şu köşedeki büfenin üstünde esmer bi hatun var hani kocası sürekli yurtdışı seyahate gidiyo onunla mı?
- Ya yok manyak mısın nesin. çıkartmıyom günah falan
Deyip kaçarcasına kiliseden uzaklaşır. dışarda bekleyen dursun’un yanına gider. dursun:
- Naptın temel çıkardın mı günah der
Temel de:
- Yok çıkartamadım ama 3 tane süper adres aldım…
0
Ein Priester C'est un curé
Dünya din adamları bir toplantıda bir araya gelmiş konuşuyorlarmış. konu dönmüş dolaşmış, toplanan paralara ve onların hak yolunda kullanılmasına gelmiş.
Ilk olarak bir haham almış sözü;
- Biz topladığımız paraları 5 mt. öteye bir çizgi çizerek çizgiye doğru fırlatırız. çizgiyi geçenleri hak yolunda kullanırız geçemeyenler de bize kalır.
Ikinci olarak bir papaz söz almış;
- Biz de benzer bir yöntem kullanıyoruz. kilisede toplanan paraları 5 mt. öteye koyduğumuz bir kavanoza atarız, kavanoza girenleri hak yolunda kullanırız, girmeyenler bize kalır.
Son olarak bizim imam söz almış. o da;
- Bizde de durum pek farklı sayılmaz. biz de topladığımız paraları yukarıya doğru fırlatırız, yüce rabbim ihtiyacı olduğu kadarını içinden alır, gerisi bize kalır…
0
0

Temel bir dostunun evindeki poker partisine davet ediliyor. Soruyorlar kendisine.
Poker bilmedigini soyluyor. Ev sahibi temeli yanina cekiyor:
- Bak Temel. Pokerde amac Aslari. Papazlari,Kizlari falan uyumlu olarak.
- Biriktirmeye calismaktir. Tum kagitlari Kupa Flos;u keser. Temel meraak ediyor:
- Kupa flos ne demek oluyor?
- Kupa flos сок muthis bir eldir. Kupa 10,kupa vale,kupa kiz,kupa papaz ve kupa aisndan olusur.
O eli bulana KARIMI BILE VERIRIM.
Neyse geciyorlar bir masaya oyunu seyrederlerken birisinin isi cikiyor
Yerine Temeli oturtuyorlar. Kagitlar dagitiliyor. Temel ilk karti aciyor Kupa as. Ikinci,kupa kiz,kupa 10,kupa papaz veeee kupa vale. Birinci oyuncun nunda eli iyi olacak ki REST diyor. Ikinci PAS,ucuncu de PAS sira Temelde Temel ev sahibinin kulagina egilip soruyor:
- Ha senun kari hangisidur daa?
- Karsi masada oturan sarisin.. Temel dusunuyor veeee konusuyor:
- Bu da PAS….
0
Dünyayı dolaşan üç bilgin papaz Akşehir’e de uğramışlar. Hocanın ününü duyunca kendisiyle tanışmak istemişler. Akşehir ileri gelenlerinin de katıldığı toplantıda Hoca, papazlarla tanıştırılmış. Yenilip içildikten, dereden tepeden konuşulduktan sonra, Papazlardan biri Hoca’ya sormuş:
- “Hoca Efendi, dünyanın ortası neresidir?” Hoca otlayan eşeğini göstererek:
- “Eşeğimin şu anda sağ ön ayağının bastığı yerdir.” – ” Nereden belli ?” demiş papaz.
- “İnanmıyorsanız ölçün !…” demiş Hoca.
İkinci papaz:
- “Peki Hoca efendi, gökte kaç yıldız vardır?” diye sormuş.
- “Gökte eşeğimin tüylerinin sayısı kadar yıldız vardır?” demiş Hoca.
- “Nasıl kanıtlarsınız ?” demişler.
- ” İnanmıyorsanız sayın” demiş Hoca.
Üçüncü papaz da :
- “Benim sakalımda kaç kıl var?” diye sorunca;
- “Eşeğimin kuyruğundaki tüyler kadar” diye cevap vermiş Hoca.
- “Nereden bildin” dediklerinde, Nasreddin Hoca sesini yükseltip ciddileşerek;
- “Ölçün dedim ölçmediniz. Sayın dedim saymadınız. Bir kıl bile fazla değil. Siz ise inanmıyorsunuz. Bunu doğrulayalım. Bir kıl eşeğin kuyruğundan bir kıl da papazın sakalından çekelim. Böylece yanılmadan eşitliği görürüz” deyince papazlar tartışmayı bırakıp gitmişler.
0
Kilisenin birinde zangoç çanların altında dikiliyormuş. Papaz sinirle zangocun 2 m ötesine gelmiş ve.
- “Yine kutsal şarabı içtin değil mi?” diye bağırarak sormuş. Zangoç.
- “Ya dediğin hiçbir şey duyulmuyor. Bağır bağır!” demiş yandan yandan bakarak. Papaz iyice sinirlenmiş.
- “2 metreden nasıl duyulmuyor?” demiş. Zangoç hala.
- “Dediğin duyulmuyor. İstersen sonra konuşalım.” diyormuş. Papaz artık o kadar çok sinirlenmiş ki neredeyse zangocun üzerine üzerine yürüyecekmiş.
- “Nasıl duymuyorsun be adam?” diye kükremiş. Sonunda zangoç.
- “İstersen yer değiştirelim. O zaman belki duyulur.” demiş ve yer değiştirmişler. Zangoç.
- “Şimdi sen söyle bakalım. Geçen ay toplanan hayır parasına ne oldu?” diyerek papaza bakmış. Papaz.
- “Zangoççum valla sen çok haklısın. Gerçekten de 2 metreden duyulmuyormuş.”
0
0
0
0
Fransa'da bir kasabada kadinlar sik sik papaza gelerek kocalarina ihanetten dolayi gunah cikarirlarmis. Papaz kadinlarin basvuru seklinin utanc duvarini asmasi yuzunden, su parolayla basvurmalarini rica etmis:
"Sokakta giderken ayagim tasa takildi dustum" deyin. Ben anlarim"
Papaz bu parolayi kasabanin belediye baskanina da citlatmis. Bir sure sonra da papaz baska bir kente atanmis. Yerine gelen papaz ise bu parolayi bilmediginden, geldiginin ikinci haftasinda duruma bir cozum bulmasi amaciyla belediye baskaninin huzuruna cikmis ve:
"Butun kadinlarin ayagi tasa takilip dusuyor, su sokaklari asfalt yaptirsaniz da bu kazalarin onune gecsek!"
Deyince, parolayi bilen Baskan gulmeye baslamis. Papaz kizmis:
"Bunda gulecek ne var? Sayin Baskan!" diye cikisir ve devam eder, "Sizin karinizin da geldigimden beri uc kez ayaginin takildigini soylersem herhalde gulmezsiniz!"
0
Yasli Fransiz, kasabanin papazina gunah cikarmaya gitmisti.
Ihtiyar adam itiraflarina basladi:
"Ikinci Dunya savasinin ilk gunlerinde bir guzel kiz kapimi calip kendisini Almanlardan saklamami istedi. Onu bodruma sakladim. Onu asla bulamadilar.
"Bu harika birsey" dedi, papaz..
"Devami var" dedi ihtiyar.. "Ben zayif karakterli bir adamim. Birgun ondan, kendisini saklamamin bedelini seksuel arzularimi gidererek odemesini istedim."
Papaz bir sure dusundu, sonra..
"Himmm.. Savas yillari. Zor gunler.. O kosullarda boyle bir zaaf affedilebilir. Сок buyuk bir riski goze almissiniz.. Kaldi ki, kiz Almanlar'in eline dusse, basina сок daha kotu seyler gelirdi. Allah anlayisli, hos gorulu ve affedicidir. Yaptiginiz iyilik ve kotulukleri tartar, sizi sefkatle yargilar.."
"Tesekkur ederim peder" dedi, yasli adam.. "Simdi icim rahatlamisken, bir soru daha sorabilir miyim?."
"Tabii sorabilirsin oglum" dedi, papaz..
"Ona savasin bittigini soylemem gerekiyor mu?.."
0
Kilisenin birinde zangoç çanların altında dikiliyormuş. Papaz sinirle zangocun 2 m ötesine gelmiş ve.
- “Yine kutsal şarabı içtin değil mi?” diye bağırarak sormuş. Zangoç.
- “Ya dediğin hiçbir şey duyulmuyor. Bağır bağır!” demiş yandan yandan bakarak. Papaz iyice sinirlenmiş.
- “2 metreden nasıl duyulmuyor?” demiş. Zangoç hala.
- “Dediğin duyulmuyor. İstersen sonra konuşalım.” diyormuş. Papaz artık o kadar çok sinirlenmiş ki neredeyse zangocun üzerine üzerine yürüyecekmiş.
- “Nasıl duymuyorsun be adam?” diye kükremiş. Sonunda zangoç.
- “İstersen yer değiştirelim. O zaman belki duyulur.” demiş ve yer değiştirmişler. Zangoç.
- “Şimdi sen söyle bakalım. Geçen ay toplanan hayır parasına ne oldu?” diyerek papaza bakmış. Papaz.
- “Zangoççum valla sen çok haklısın. Gerçekten de 2 metreden duyulmuyormuş.”
0

Yasli Fred, hastaneye kaldirilmis. Ailesi, aile papazini da kendilerine eslik etmesi ve geregi halinde gorevini yapmasi icin cagirmis. Papaz ve aile efradi yatagin etrafinda beklerken, Fred'in durumu aniden kotulesmis. Yatagindan yari dogrularak, el isaretleri ile yazacak bir seyler istemis. Papaz, anlayisli bir sekilde, Fred'e bir kagit ve bir kalem uzatmis.
Fred titreyen ellerle hizli hizli kagida bir seyler yazip kagidi papaza uzatmis ve aniden olmus. Papaz, boyle acili bir anda kagittakileri okumanin dogru olmayacagini dusunerek kagidi cebine sokmus. Birkac gun sonra, Fred'in cenazesi sirasinda, Fredin verdigi kagidin cebinde oldugunu hatirlamis.
Cenazenin gomulmesinden hemen once, Papaz ileri cikarak:
"Sevgili Fred, olmeden hemen once benden kagit isteyerek birseyler yazdi. Zamani uygun olmadigi icin o anda bakmadim fakat simdi, hepinizin onunde bu notu okumak istiyorum!"
Demis ve cebinden kagidi cikararak yuksek sesle okumus:
"Lutfen bir adim sola cekil. Oksijen hortumuma basiyorsun!?!!"
0
0
0
Sicilya’nın bir kasabasında kadınlar hiç rahat durmaz, ikide bir kocalarını aldatırlarmış.
Kasabanın yaşlı papazı, kocasını aldattıktan sonra kendisine gelen ve günah çıkartan kadınlardan bıkmış.
Günlerden bir gün, yine bir kadın gelmiş, -“Papaz efendi! Şeytana uyup yine kocamı aldattım” demiş.
Papaz öfkelenmiş:
- “Ayıptır günahtır, sürekli kocamı aldattım diye geliyorsunuz. Bundan sonra en azından ‘ayağım taşa takıldı’ deyin, ben anlarım.” Bu durum, kadınlar arasında anında yayılmış.
Kilisedeki yoğunluk hiç azalmamış, artık kadınlar “Ayağım taşa takıldı” diyor; papaz günah çıkartıyormuş.
Gün gelmiş, ihtiyar papaz ölmüş.
Yerine gelen yeni papazın da ‘taşa takılma’ seansları sürüyormuş. Durumdan bihaber olduğu için, “Ne kadar namuslu bir kasaba. Hanımların ayağı taşa takılsa, günah çıkartmaya geliyorlar” yorumunu yapıyormuş.
Bir gün, papaz ile Belediye Başkanı buluşmuş, sohbete koyulmuşlar.
Papaz, Belediye Başkanı’na bir ricada bulunmuş:
- “Başkanım, derhal kaldırımları onarın. Kasabanın hanımları, hemen her gün taşa takılıp düşüyorlar...” Bir önceki papazın durumu anlattığı Başkan kahkahalarla gülmeye başlamış.
Bu tavırdan çok rahatsız olan papaz, Başkan’a yüksek bir ses tonuyla cevabı yapıştırmış:
- “Başkan, Gülüyorsunuz ama, en çok da sizin eşiniz taşa takılıyor...”.
0
Mykanos Adasının Papaz efendisi pazar vaazında cehenneme gitmemek için islenmemesi gereken günahları anlatıyor... Birincisi öldürmeyeceksin, çalmayacaksın, zina etmeyeceksin... "En büyük günah ise, oğlancılıktır" diyor... "Yunanlı'nın zaten bu konuda adı çıkmış... Bu günahı zinhar işlemeyin... Eğer işlerseniz bilin ki..." Bir nefes alıp anlatıyor papaz efendi bu günahın kefaretini... "Öbür dünyada Sırat Köprüsü var ya, Sırat köprüsü... İste bu köprüyü geçerken becerdiğiniz bütün erkekleri sırtınızda karşı tarafa taşıyacaksınız... Ona göre..."
"Yandık ki ne yandık.. Bugüne dek en az yüz erkek becerdim ben." diye mırıldanıyor Todori, yanındaki arkadaşının kulağına... "O köprüden geçerken sırtımda yüz adamı nasıl taşırım?.."
"Düşündüğün şeye bak" diyor, arkadaşı...
"Ölmeye yakın verirsin birine, binersiniz hep beraber onun sırtına.."
0
0