Piadas Curtas

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O padre fazia a missa na igreja:
— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!
O bêbado disse bem alto:
— É isso aí, seu padre!
O padre continuou:
— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!
— É isso aí seu padre! Gostei!
O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:
— Irmãos, vamos acabar com o маldiто vício do álcool!
O bêbado disse:
— É, seu padre, já tá falando besteira!

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O condenado à morte esperava a hоrа da execução, quando chegou o padre:
Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

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Louco falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?

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No restaurante o cliente chama o garçom:
— Tem uma mosca no meu prato!
— É o desenho do prato, meu senhor.
— Mas está se mexendo!
— É que é um desenho animado.

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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

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Duas galinhas conversando:
— Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
— Como você sabe?
— De manhã botei um ovo cozido!

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O ladrão foi assaltar um político:
— Passa o dinheiro!
— Calma! Calma! Eu sou deputado.
— Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.

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O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser вurrо, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.
Ele pergunta:
— Manoel quanto é 3+3?
Manoel chega e responde:
— Ora mas esta é muito facil, 7!
— Nao, nao é ta errado...
E a multidao:
— Mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!
E o locutor:
— Entao me diga quanto eh 2+2?
— 3!!!-chega e responde o manoel...
— Nao, nao é...
E a multidao:
— Mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!
— Vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?
Manoel: 2!!!!!
E a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

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Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente veem uma garrafa flutuando.
Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
— Mas que меrdа de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

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O garçom fala com o freguês:
— O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico:
— Então que tal uma omelete?

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Dois amigos se encontram:
— Cara, você não sabe...
— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!
— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!
— Na bala? Mas por que isso?
— É que acabou o chiclete!

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— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.
— Por que? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la...

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Um bêbado reclamava para o outro, desolado:
— Nos primeiros anos do meu casamento, eu beliscava as empregadinhas lá de casa, namorava secretárias, cantava recepcionistas, mexia com tudo quanto é mulher. Mas agora, infelizmente, meu casamento já não tem mais nenhum romantismo...

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Duas pessoas estavam conversando:
— Você só pensa em dinheiro!
— Não é verdade!
— Ah é? Que horas são?
— Cinco horas e vinte centavos.

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— Você é um роrсо! — diz a mulher.
— Você é uma vаса! — diz o homem.
— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

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A avozinha joga baralho com o neto de 7 anos.
— Ô, Joãozinho, você está roubando.
— Tô sim, vovó.
— E você não sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
— Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida.

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Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
— Pra quem você tá levando essa melancia, Joãozinho ?
— É pra Mariazinha ... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...

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O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta:
— Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?

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