Piadas Curtas

Enviar Piadas Piadas Mais Novas Melhores piadas

Chapeuzinho Vermelho estava andando na floresta quando aparece o Lobo Mau e diz:
— Chapeuzinho, agora vou comer uma coisa sua que ninguém nunca comeu.
Chapeuzinho com um olhar malicioso responde o Lobo:
— Só se for a cesta!

0

0

Joãzinho chega da escola e diz para a mãe:
— Mãe, hoje lá na escola me chamaram de dentuço.
E a mãe diz:
— Não liga não meu filho, mas agora fecha a boca porque ta riscando o chão.

0

0

O bêbado subiu no poste e por mais que pedissem para descer ele não dava ouvidos. Chamaram um policial e eles começaram a discutir:
— Desce daí rapaz!
— Não desço, não desço!
— Então eu vou subir e fazer você descer no tapa!
— Sendo assim eu vou descer.
Chegando no chão o policial pergunta:
— Quem é você?
— Seu guarda o senhor não me conhece? Eu sou o rapaz que estava lá em cima.

0

0

Depois de passar a noite toda no bar, o bêbado chega em casa, caindo pelas tabelas.
— Bonito, hein! — diz a esposa, logo que ele entra — Você sabia que eu não dormi até agora esperando você chegar?
E o bêbado:
— E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

0

0

Uma loira diz ao homem:
— Estou esperando o elevador a horas!
E o homem pergunta:
— Já chamou o elevador?
Ao ouvir, ela encostou a boca na porta do elevador e grita:
— Elevador! Elevador!

0

0

O padre fazia a missa na igreja:
— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!
O bêbado disse bem alto:
— É isso aí, seu padre!
O padre continuou:
— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!
— É isso aí seu padre! Gostei!
O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:
— Irmãos, vamos acabar com o маldiто vício do álcool!
O bêbado disse:
— É, seu padre, já tá falando besteira!

0

0

O condenado à morte esperava a hоrа da execução, quando chegou o padre:
Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

0

0

Louco falando com o médico:
— Doutor, se estou com os dois pés no chão estou bem, se estou com um pé no chão estou bem, mas quando levanto os dois pés eu caio. Será fraqueza?

0

0

Joãozinho levanta de manhã e grita:
— Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
— Não é nada demais, filho! Foi seu pai que amanheceu com febre...

0

0

No restaurante o cliente chama o garçom:
— Tem uma mosca no meu prato!
— É o desenho do prato, meu senhor.
— Mas está se mexendo!
— É que é um desenho animado.

0

0

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

0

0

Duas galinhas conversando:
— Nossa, de noite tive uma febre altíssima!
— Como você sabe?
— De manhã botei um ovo cozido!

0

0

O cara de uma emissora de lisboa queria confirmar o mito de todo portugeus ser вurrо, para confirmar o mito ele aproveitou um jogo de futebol.
Ele pergunta:
— Manoel quanto é 3+3?
Manoel chega e responde:
— Ora mas esta é muito facil, 7!
— Nao, nao é ta errado...
E a multidao:
— Mais uma chanceee, mais uma chance, mais uma chanceee!
E o locutor:
— Entao me diga quanto eh 2+2?
— 3!!!-chega e responde o manoel...
— Nao, nao é...
E a multidao:
— Mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!
— Vamos la agora sim, me diga quanto é 1+1?
Manoel: 2!!!!!
E a multidao: mais uma chanceee!!! mais uma chance!!! mais uma chanceee!

0

0

Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando de repente veem uma garrafa flutuando.
Um deles a apanha, abre-a e aparece um gênio.
— Por ter me libertado, eu vos concedo um desejo!
E o bêbado:
— Quero que você transforme toda a água dessa lagoa em cerveja.
E num piscar de olhos, a lagoa inteira transformou-se em cerveja. Nem bem o gênio havia virado as costas, o outro bêbado reclamou:
— Mas que меrdа de desejo! Agora vamos ter que mijar dentro do bote.

0

0

O garçom fala com o freguês:
— O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico:
— Então que tal uma omelete?

0

0

Dois amigos se encontram:
— Cara, você não sabe...
— Não sei mesmo! Você ainda não me contou!
— Eu tava lá na vila... E a molecada se atacou na bala!
— Na bala? Mas por que isso?
— É que acabou o chiclete!

0

0

— Não falo com a minha esposa há mais de um ano — diz o homem.
— Por que? — pergunta um amigo.
— Porque não gosto de interrompê-la...

0

0

Um homem chega correndo em casa e diz à mulher:
— Pode fazer as malas. Ganhei na loteria!
E feliz, a mulher pergunta:
— Eu preciso pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
— Pegue todas. Você vai embora!

0

0