Piadas Curtas

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O sujeito no médico:
— Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
— Em primeiro lugar, pague a consulta.

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O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
— Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
— O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.
— Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
— É porque vaso ruim não quebra!

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— No prédio onde eu moro não tem o 13° andar.
— Ué, por que não? O dono do prédio é supersticioso?
— Não, é que o prédio só vai até o 8° andar mesmo.

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A mãe de Joãozinho chega do trabalho e pergunta ao filho:
— Filho, cadê sua namoradinha, hein?
— Qual delas, mamãe?
— A que está grávida!
— Qual delas?

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Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
— Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
— Me dá 100 então!

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O policial militar chegou na sorveteria e pediu um sorvete, a moça colocou o sorvete na casquinha e perguntou:
— Seu policial, o senhor quer cobertura?
E o policial:
— Positivo, segure esse oitão e se esconda atrás daquele muro!

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O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:
— Quero um remédio para pulgas.
— Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem?

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A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
— Por que você está vestida assim?
A loira responde:
— Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...

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No casamento, o padre diz:
— Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o padre diz:
— Meu filho, não vale! Você é o noivo!

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Um homem se aproxima de um fumante e diz:
— O teu cigarro está me incomodando!
O fumante responde:
— Cara, ele está me matando e eu não estou reclamando.

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O rapaz pergunta ao farmacêutico:
— Você tem algo pra pulgas?
O farmacêutico responde:
— Mas o que as pulgas têm?

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A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
— Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
— Hello, eu estou com a chave!

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O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.
— Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

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Mulher:
— Quanto paga pela dose de whisky ?
Homem:
— Cerca de R$10,00.
Mulher:
— Há quanto tempo você bebe?
Homem:
— 20 anos Mulher:
— Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia, dá R$900,00 por mês, R$10.800,00 por ano, certo?
Homem:
— Correto.
Mulher:
— Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?
Homem:
— Sim, correto!
Mulher:
— Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem:
— Você bebe?
Mulher:
— Não!
Homem:
— Então, cadê a bendita da sua Ferrari?

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Dois policiais estavam fazendo ronda pela cidade quando encontram um bêbado. Um dos polícias diz:
— Mãos para cima!
E o bêbado completa:
— Cintura solta, dá meia volta, dança Kuduro!
Os policiais sem entender nada colocam o bêbado na viatura e o bêbado continua:
— Agora eu fiquei doce igual rapadura, tô tirando onda na viatura!
Os policiais se olham e um deles pergunta:
— Quem é esse cara?
E o bêbado responde:
— Esse cara sou eu!

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O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
— É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.

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A mulher pergunta ao homem:
— O que você faz?
O homem responde:
— Tráfico órgãos.
A mulher espantada diz:
— Você não tem coração?
O homem responde:
— Isso foi uma encomenda ou uma crítica?

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O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:
— Quer dançar?
A feiinha toda animada:
— Quero sim!
— Então vai, que eu quero é sentar!

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