Piadas Curtas

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O sujeito pergunta na loja de jardinagem:
— Moça, quanto custam esses vasos?
E ela responde:
— O bom custa R$ 10,00 e o ruim R$ 1000,00.
— Nossa, mas por que o ruim é mais caro?
— É porque vaso ruim não quebra!

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— No prédio onde eu moro não tem o 13° andar.
— Ué, por que não? O dono do prédio é supersticioso?
— Não, é que o prédio só vai até o 8° andar mesmo.

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Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho...

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Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
— Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
— Me dá 100 então!

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Um homem se aproxima de um fumante e diz:
— O teu cigarro está me incomodando!
O fumante responde:
— Cara, ele está me matando e eu não estou reclamando.

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No casamento, o padre diz:
— Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!
Então, só um levantou a mão. E o padre diz:
— Meu filho, não vale! Você é o noivo!

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A loira chega na autoescola vestida de goleira. O instrutor, curioso, pergunta:
— Por que você está vestida assim?
A loira responde:
— Você disse que o Palio estava ocupado e que iria me treinar no Gol...

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O sujeito entra na loja de produtos veterinários e diz:
— Quero um remédio para pulgas.
— Pois não. Do que é que suas pulgas sofrem?

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O sujeito no médico:
— Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
— Em primeiro lugar, pague a consulta.

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O policial militar chegou na sorveteria e pediu um sorvete, a moça colocou o sorvete na casquinha e perguntou:
— Seu policial, o senhor quer cobertura?
E o policial:
— Positivo, segure esse oitão e se esconda atrás daquele muro!

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O rapaz pergunta ao farmacêutico:
— Você tem algo pra pulgas?
O farmacêutico responde:
— Mas o que as pulgas têm?

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O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.
— Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?

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O rapaz estava a horas curtindo uma festa. Observando a feiinha, que o tempo todo estava ali, sentada, ele se aproxima e diz:
— Quer dançar?
A feiinha toda animada:
— Quero sim!
— Então vai, que eu quero é sentar!

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Diz o doutor para o paciente:
— Então qual é o seu problema?
— Acho que sofro de dupla personalidade.
— Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.

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Era uma vez duas tomates, Plaft e Pluft. Certo dia foram atravessar uma avenida.
— Olha o carro... PLAAAFT!
— Onde? PLUUUFT!

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Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:
— Minha macaquinha já está nascendo pelos.
E a de 15 anos responde:
— Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!

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Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
— Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
— Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.

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O português liga para a companhia aérea e pergunta:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil para Portugal?
— Só um minuto...
Agradece, e desliga.

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