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Piadas Curtas

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Jaimito rezando antes de comer Οχι βεβαια! Προσευχή στο φαγητό Свекървата казва на снахата: Батюшка спрашивает у прихожанина: "Verlangen deine Eltern von dir, dass du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer. Teacher: Now, Ramu, tell me frankly do you say prayers before eating? В монастыре, монах Вовочке: - Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό; Κωστάκη κάνεις το σταυρό σου πριν φας? Andrea va per la prima volta a casa del suo compagno di classe Giulio; durante il pomeriggio fanno i compiti, giocano e poi Andrea viene invitato a rimanere a cena. — Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? Sunday school teacher asks Johnny, "Come now, Little Johnny, tell me the truth, do you say your prayers before eating?" Little Johnny smiles proudly, "No Miss, there's no need, my mom cooks really well." A professora pergunta aos alunos: — Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho. — Joãozinho! Você não reza antes das refeições? — Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem! Jeden przedszkolak mówi do drugiego: - U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem. - U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje. La profesora le dice a Jaimito: - Jaimito; contesta sinceramente... ¿rezas antes de cada comida? Y Jaimito responde: - No maestra, mi madre es buena cocinera! Kees tegen Jantje: "Moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?"Jantje: "Nee,  mijn moeder kan goed koken." Le curé demande à Toto : - Toto, est-ce que tu fais bien ta prière avant de manger ? - Non, monsieur le curé, je n'ai pas besoin de faire une prière. Maman fait très bien la cuisine! - Jorgito, ¿Vos no rezás antes de comer? - No señorita, mi mamá cocina muy bien. Священик - хлопцеві: - Ти читаєш молитву перед їжею? - Ні. Моя мати добре готує. Rukoillaanko teillä koulussa ennen ruokailua? tiedusteli äiti ekaluokkalaiselta. Ei meidän tarvitse. Opettaja sanoi, että meidän koulussa on tosi hyvät keittäjät. - Jaimito, ¿tú no rezas antes de comer? - No, mi madre es buena cocinera. Pikku-Kallelta kysyttiin pyhäkoulussa, luettiinko heidän perheessään ruokarukous ennen jokaista ateriaa. Pikku-Kalle vastasi ylpeänä: - Ei meidän tarvitse, meidän äiti on aika hyvä kokki. - Tu iti faci rugaciunea la masa, inainte de a Incepe sa maninci? - Nu e nevoie. Nu gateste nevasta-mea, ci Subsemnatul. Mokytojas klausia Petriuko: - Petriuk, ar tu meldiesi prieš valgant? Petriukas atsako: - Ne, mano mama skaniai gamina valgyt. - Jaimito tu rezas antes de comer? - No maestra,esta bien que mi mamá no cocine muy bien pero no es para tanto. Læreren til Lille Peder: - Beder I bordbøn derhjemme. Peder: - Nej, min mor laver god mad. Mācītājs jautā puikam: - Vai tu pirms ēšanas Dievu lūdzi? - Nē, mamma gatavo labi.
A professora de Joãozinho pergunta:
— Joãozinho, na sua casa você ora antes de comer?
Joãozinho respondeu:
— Não, a minha mãe cozinha bem.
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Um homem está em casa, quando sua namorada chega, toca a campainha e então ele pergunta:
— Quem é?
Ela responde:
— É o amor da sua vida!
E ele diz:
— Mas cachaça não fala!
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— Qual sua habilidade?
— Responder cálculos rapidamente.
— Quanto é 42 x 3 ÷ 2?
— 54 - Errou feio!
— Mas respondi rapidamente!
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Por que Нiтlеr odiava os judeus? Porque não conhecia os argentinos.
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A loira chega de moto na praia e estaciona a moto na beira do mar agitado. O salva-vidas vê a cena e avisa:
— Moça, o mar vai levar a sua moto.
A loira responde:
— Hello, eu estou com a chave!
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— Você sabe a piada da mulher?
— Não! Como é?
— Melhor eu não te contar, porque é muito difícil de entender!
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El tabaco y los ahorros Двама приятели си говорят: Un tipo le dice a otro tipo: Lady: Do you smoke? Man: Yes Lady: How many packs a day? Man: 3 packs Lady: How much per pack Man: $10.00 Lady: And how long have you been smoking? Man: 15 years Lady: So 1 pack cost $10.00 and you... Καπνίζεις ; - Ναι ! - Πόσα πακέτα τη μέρα ; - 3 - Οπότε, καπνίζεις 3 πακέτα τη μέρα που κάνουν απο 5 ευρω για 15 χρόνια αυτά μας Κάνουν 82.125 ευρω! - Εεεε, και; - Το ξέρεις οτι με αυτά τα λεφτά θα...
Mulher:
— Quanto paga pela dose de whisky ?
Homem:
— Cerca de R$10,00.
Mulher:
— Há quanto tempo você bebe?
Homem:
— 20 anos Mulher:
— Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia, dá R$900,00 por mês, R$10.800,00 por ano, certo?
Homem:
— Correto.
Mulher:
— Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?
Homem:
— Sim, correto!
Mulher:
— Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem:
— Você bebe?
Mulher:
— Não!
Homem:
— Então, cadê a bendita da sua Ferrari?
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Младо момиче излиза от църквата и вика:
Uma jovem saiu da igreja gritando:
— Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!
O bebum ia passando e gritou:
— E pra amanhã, já tem compromisso?
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O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
— É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.
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Duas loiras conversando:
— Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões... são laranjas?
A outra:
— O quê?! Não são caixas?!
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O médico perguntou:
— Por que você tomou a medicação às seis da manhã se eu disse pra você tomar às nove?
Eu respondi:
— Doutor, era pra ver se eu conseguia pegar as bactérias de surpresa!
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Dois policiais estavam fazendo ronda pela cidade quando encontram um bêbado. Um dos polícias diz:
— Mãos para cima!
E o bêbado completa:
— Cintura solta, dá meia volta, dança Kuduro!
Os policiais sem entender nada colocam o bêbado na viatura e o bêbado continua:
— Agora eu fiquei doce igual rapadura, tô tirando onda na viatura!
Os policiais se olham e um deles pergunta:
— Quem é esse cara?
E o bêbado responde:
— Esse cara sou eu!
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Oтвори тука Joghurt im Supermarkt Die Blondine und die Milch Το MILKO και η ξανθιά Защо блондинките отварят млякото още в магазина? Въпрос: Γιατι η ξανθια ανοιγει το γάλα της στο super market; Perché i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perché c'è scritto: 'Aprire qua'. Varför öppnade Mohammed mjölkpaketet i affären? - För att det stod "öppna här". ¿Por qué los atlantes abren la leche adentro en el supermercado? Porque en el envase dice: Abra aquí. Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c'è scritto "aprire qui"!!! Vet du varför norrmännen öppnar mjölkpaketen i affären? - Nej - För det står "öppna här" på dom... Hvorfor åbner århusianerne altid mælken når de kommer ind i supermarkedet? - Fordi der står ‘åben her’ i toppen. Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken? - Fordi, der står åbnes her""!" ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí". Dlaczego blondynka otwiera jogurt w sklepie? - Bo na opakowaniu jest napisane - "tu otwierać". Знаєте чому блондинки їдять йогурти в магазині? Тому що на йогурті написано: "Відкривати тут". Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi: "Perché sulla confezione c'è scritto: apri... Waarom opent een dom blondje een pak melk in de supermarkt Omdat er staat hier openen Porque o portugues abriu o leite no mercado? — Porque no leite estava escrito:abra aqui Kāpēc blondīne piena paku atver veikalā? Tāpēc ka uz tās rakstīts "atvērt šeit". Čukča ieiet veikalā, nopērk kefīru un tūdaļ to atver un izdzer pārdevējas klātbūtnē... Uz veikalu atnāk arī nākamajā dienā un dara to pašu... Kad čukča uz veikalu atnāk 3. dienā un atkal nopērk... Waarom drinkt Jantje de melk in de supermarkt op? Omdat op het pak melk staat hier openen. - Γιατί οι Πόντιοι όταν παίρνουν γάλα απο το Σούπερ Μάρκετ το ανοίγουν εκεί; Γιατί γράφει Open Here! Sabes por que los del lepe abren los briks de leche en el supermercado? Por que en el carton de leche pone: Abrir aqui
O português chega ao mercado e compra uma caixa de leite. No mesmo local ele abre a caixa e a atendente estranhando aquilo, pergunta:
— Por que o senhor abriu a caixa de leite?
E ele responde:
— Porque na embalagem dizia: Abra aqui.
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Dois trens conversando. Um pergunta:
— De onde você é?
— Sou do Pará. E você?
— Piauííííííííí...
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Joãozinho pergunta para a mãe:
— Mãe, bunda amarrota?
— Claro que não, filhinho! Por quê?
— É que hoje eu ouvi o papai falando assim pra empregada:
"Prepara a bunda que hoje eu vou passar o ferro!"
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A professora pergunta:
— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?
— Domingo!
— Por quê?
— Porque ela tá fechada!
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Um homem estava interessado em alugar uma casa.
— Oi, senhor, quanto é o aluguel da casa?
— Tá 700 reais.
— E passa ônibus?
— Rapaz, passa fogão, geladeira, colchão, mas ônibus eu nunca tentei passar não.
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- Как си Пешо? "Hallo, wie gehts dir?" "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau." "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?" "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank." "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." "Das mein ich doch nicht. An...
— Rui, como estás?
— Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
— O quê que ela tinha?
— Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.
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