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Piadas Curtas

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O menino chega para a mãe e pergunta: - Babciu Jaimito le dice a su padre: Papá Mamá Mamá Mama!!! la abuela sabe de mecánica noooo!!! Porque esta abajo de un colectivo. ¿ Mama mama mi abuelita es mecanica? No ¿por que? Por cabe de ver a mi abuelita debajo de un bus - Tati - Бабо
Pedrinho chega em casa correndo e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, mamãe! A vovó é mecânica?
— Claro que não...
— Então por que ela tá embaixo do ônibus?
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Com um dicionário na mão, Pedrinho pergunta ao amiguinho:
— Zezinho, você sabe o que é vаginа?
E o moleque, como quem entende muito do assunto:
— Claro! É o canal que une o útero ao agradável!
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A garota chega em casa após a sua estréia como cantora lírica.
— Você foi muito ovacionada? — pergunta o pai, eufórico.
— Muito, papai! Ovacionada, tomateada, alaranjada...
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Depois de muitos anos morando juntos, o mulher fala pro homem:
— Amorzinho... A gente bem que podia casar, né?
— Sei não, viu... Quem é que vai querer a gente?
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O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:
— Ele está tendo ataque epilético?
— Não... — respondeu um frequentador do bar — Ele fiса assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!
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O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.
— Qual o problema? — pergunta o médico.
— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...
— O senhor fuma?
— Três maços por dia!
— Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.
Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:
— Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
— Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!
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O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:
— Cri 2349, cri 2349...
Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:
— Crl 7291, crl 7291...
O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:
— Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!
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Porque a loira toma banho de porta aberta?
— Para não ser vista na fechadura
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O médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:
— Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?
— E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
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Alfredo conta para um amigo que foi visitá-lo no hospital:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Tive que vender o carro para pagar a operação!
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Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda:
— É, вiсhо... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo...
— Não fique triste! — consola o amigo — Pelo menos não é nada grave!
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O Manuel faz uma ligação telefônica:
— Alô? É da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo de São Paulo a Lisboa.
— Um minutinho...
— Ah! Está bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.
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Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
— Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?
E a menina responde:
— Espera aí, mamãe! Ou uma coisa ou outra...
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No hospital um dos quinze irmãos do recém-nascido chora copiosamente ao ver o bebê.
A mãe deles, muito severa, adverte dando um beliscão:
— Pára de chorar, Crevinaldo! Senão eu não deixo você vir aqui no ano que vem!
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Dois caras conversando:
— Sabe, o dono dessa padaria é como se fosse um pai para mim!
— Por quê? Ele paga as tuas contas?
— Não, ele come a minha mãe!
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O menino chega pra mãe, chorando:
— Buááá! Mãe! O pai me bateu!
— Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo?
E o garoto:
— Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo!
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Zezinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
— Não pode sentar aí, moleque! É a cadeira do Dom Pedro!
— Quando ele chegar eu saio!
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Os dois amigos conversam no boteco:
— Minha mulher me trata como um сасhоrrо! — um deles reclama.
— E como você reage? — o amigo pergunta.
— Eu trato ela como um poste!
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