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Piadas Curtas

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No tribunal o juiz diz ao réu:
— O senhor é acusado de ter partido uma cadeira na cabeça do seu vizinho!
— Sim, Merentíssimo! Mas a minha intenção era só de partir a cabeça dele e não a cadeira!
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Num quartel em Реlотаs:
— Recruta! Por que você não me fez continência?
— O senhor me desculpe, capitão, eu não vi o senhor!
— Ah, bom! Pensei que você estivesse de mal comigo.
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Заменки Jaimito y los dos pronombres Αντωνυμίες Οι αντωνυμίες Учителката вдига Иванчо и му казва: - Иванчо Учителката: La maestra: "Pierino Teacher: Billy Спрашивает учительница Вовочку: - Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. - Кто - Jasiu podaj przykład dwóch zaimków osobowych. - Kto? Ja? - Wspaniale! Siadaj A ver Jaimito 2 pronombres. ¿Quién? ¿Yo? Muy bien I norsktimen på skolen pekte læreren på lille Eva og spurte: - Kan du si meg to pronomener? - Hvem? Jeg? - Flott. Du kan mer enn jeg trodde! Læreren: "Sig mig 2 personlige stedord." Eleven: "Hvem? Mig?" Læreren: Fuldstændig korrekt!" - Pepito Äikän tunnilla opettaja kysyi: - Kalle A professora pede ao Joãozinho: — Joãozinho A professora perguntou para o Joãozinho: — Diz aí dois pronomes. — Quem? Eu? — Está certo. Muito bem. Na escola é dia de prova oral. O professor pergunta a Mariazinha: — Me diga dois pronomes!! E Mariazinha responde: — Quem Læreren: – Si to pronomen. Gutten: – Hvem "Pepíčku La maîtresse à Rémi : - Rémi
A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
— Joãozinho, me diga dois pronomes!
— Quem? Eu? — diz ele, levantando-se.
— Muito bem! Pode sentar!
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O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.
— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.
— Batida? — exclama o bêbado — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!
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O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
— Ai, meu Deus! — lamenta-se. — Tomara que seja sangue!
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O que a bruxa faz quando está chovendo?
Voa de rodo!
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O sujeito vai ao médico, desesperado:
— Doutor! Doutor! Eu não consigo me lembrar de nada!
— Desde quando isso acontece? — pergunta o médico.
— Desde quando o quê, Doutor?
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O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.
— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!
— É, mas é que você tem boa pontaria, né?
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Um dia um português encontra um cara e pergunta!
— Qual seu nome?
O cara responde:
— Bond, James Bond!
Daí o cara pergunta:
— E qual o seu nome?
E o português responde:
— Noel, Manoel!
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Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!
— Qual é o problema, filho?
— Eles não são a cara da Tia Maria?
— Olha lá como fala! Não precisa ofender...
— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram?
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O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
— Quem era? — pergunta ele quando ela volta.
— Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você.
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O cara vai na farmácia e pede:
— Por favor, me empresta um purgante?
O balconista estranha:
— Emprestar purgante?
E o freguês:
— É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!
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Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.
O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.
No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:
— E aí, gostou da cachaça de ontem?
O cachaceiro respondeu:
— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.
— Porque? — perguntou Luiz.
— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou cheia de furinhos!
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O Zeca morreu de tanto beber cachaça.
Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
— Também pudera! — diz o outro. — Já faz dois dias que ele não bebe!
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Três amigos voltavam da farra às 4 horas da madrugada, quando um deles chega numa sacada e começa a gritar para acordar a moradora da casa.
A mulher sai furiosa e diz:
— O que é que vocês querem?
O bêbado pergunta:
— Mora algum Joaquim aí?
Ela responde:
— Mora sim, por quê?
— Desce aí é diz quem de nós três é o Joaquim!
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¿Cómo poner al marido como un toro? Κερατάς Η κυρία και ο ταύρος. Una mujer desesperada le pide al Doctor: - Докторе - Sa dottore - Panie doktorze... Mój mąż ma problemy w łóżku. Mógłby Pan coś zrobić Descontente com o desempenho do marido Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días – Dottore
Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
— Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o deixasse ficar como um touro!
— Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres.
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Certo dia na escola ...
Joãozinho pergunta a professora:
— Professora coração tem pernas?
A professora pergunta por que vc está me perguntando isso?
Joãozinho responde:
— Por que um dia a noite eu escutei meu pai falando abre as pernas coração.
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Num asilo três velhinhas comentavam a respeito dos seus problemas de aminésia.
A primeira disse:Quando levanto da cama não sei se estou indo ao banheiro ou se estou indo dormir.
A segunda disse:O pior é comigo pois quando abro a geladeira não sei se estou indo comer algo ou guardar alguma comida,na verdade eu nem sei a hоrа que estou com fome.
A terceira bastante preocupada disse:Esse negócio de esquecer as coisas tá por fora,sabe de uma coisa isola(bateu três vezes na madeira):E ela mesma pergunta tem alguem chamando na porta!
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