Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!
Não acredite em Extra-Terrestres, eles são muito mentirosos.
Você ligou para o número que acabou de discar.
Oi, quem fala é você sabe quem e eu não estou você sabe onde, por favor deixe sua mensagem depois do você sabe o quê.
Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!
FORMAT C: ... Sim ... Sim ... Nããããããoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C.
Eu até posso te explicar isso mas seu cérebro iria explodir O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pela Microsoft.
This tagline is SHAREWARE. Please send me U$10.
This virus requires Microsoft Windows 3. X (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que não aconteceu?
Windows 95: Agora também para Atari 2600.
Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.
Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)?
Erro ao acessar a FАТ. Tento acessar a magrela? (S/N).
Dica de micreiro: se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo.
Sanduíche preferido do micreiro: Xcopy.
O chefe saiu, escolha: Doom (1), Doom (2), Doom (3)?
Teclado não instalado! Pressione para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fiса lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3. X Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia. Doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW. GIF Esta é uma Tagline espelho> para continuar.
Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?
Quem é esse General Failure? Por que ele fiса lendo meu drive C?
Pirataria, eu? Não, só faço transferência de tecnologia.
Jamais deixe seu computador saber que você está com pressa!
Quem dá aos pobres fiса com fama de вiсhа.
Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
Coma меrdа. Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.
Cerveja faz mal, quando falta.
Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?
Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG. SYS Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.
É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
Falando em briga, tem um cara na faculdade que não pode me ver. Ele é cego.
O Windows95 é realmente multi-tarefa! Ele trava seu teclado enquanto lê o drive A!
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
Sabe como fazer um idiота esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
Emagreça 10 quilos por mês sem fazer força... Pegue AIDS!
Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Não adianta balançar, o último pingo é sempre na cueca.
Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele vai se levantar.
Não roube, o governo detesta concorrência.
Multitarefa: Ler no banheiro.
Canela: Dispositivo para achar móveis no escuro.
A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.
Acredita em reencarnação? Me dê U$5000 e lhe pago na próxima!
No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!
O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto.
Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!
Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!
This virus requires Microsoft Windows 3. X Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa.
Diga não às drogas, apague seu Windows.
Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia. Doc?
3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa.
Após o uso, favor rebobinar a tagline.
Saiu meu boletim: (E)scondo, (M)ostro com orgulho, (T)aco fogo?
Backup não encontrado: (H)a! H(a)! Ha(!)."
C:GRÁFICOSGIFNOJENTOASQUEROSOARGHWOW. GIF Esta é uma Tagline espelho>
Um dia,um tal de mario,paulista de 22anos,queria conhecer minas gerais. Um belo dia chegou a um ami- go e perguntou:
— Samir,voce conhece alguma cidade la de Minas Ge- rais?e respondeu o amigo:
— Sim,a famosa cidade grande. La as coisas são bem maiores que as daqui.
— Bom acho que ja sei para onde ir nestas ferias.
E assim foi Mario para a tal cidade grande.
Quando chegou la e olhou ao seu redor não se conformou como as coisas eram tão grandes. As ruas eram como 10caminhões enfilerados,as calçadas pa- reciam ruas normais,nas motos cabiam uma familia enteira e as casas pareciam castelos imensos. Mario resolveu procurar um lugar para ficar no meio das grandiosidades da cidade grande e caminhou,caminhou por 3horas e 1/2 até que encon- trou um bar que parecia mais um clube.
Ele se sentou no balcão e disse bem alto:
— Garçon,por favor uma cervejinha.
E o garçon perguntou:
— De qual chefe?
— Da mais em conta. Disse Mario,cansado e suando como um роrсо.
O garçon trouxe um barril de 1/2metro de altura.
Quando Mario viu aquilo disse assustado para o garçon:
— O que é isso???
— É sua bebida chefia. Respondeu o garçon.
— Mas eu não sabia que era desse tamanho...
— Senhor tudo nessa cidade é grande,eu não posso fazer nada. Disse o garçon.
Mario compreendeu tudo e como estava muito cansa- do bebeu até a ultima gota em menos de 3minutos, depois de beber tudo ficou com uma vomtade imensa de usar o banheiro,e então resolveu perguntar ao garçon:
— Por favor. Onde fiса o banheiro?
O garçon olhou bem para ele e viu que estava meio bebado e disse:
— Senhor voce pega esse corredor e vira a 1ºa es- querda.
Então la foi ele. Quando chegou entre a porta da esquerda e a da direita,não sabia em qual delas entrar,até que resolveu entrar na da direita. Depo- is acabou dando de cara com uma piscina de 3m de profundidade,mas,como la era tudo grando ele pensou:
"Deve ser aqui mesmo..."
E quando estava urinando sobre a piscina,acabou escorregando e caiu dentro dela e começou a gritar:
— Naõ da descarga não,não da descarga não...
Quando o salva-vidas,um negão ,forte ,alto,olhou logo tentou salva-lo e pulou na piscina. Quando Ma- rio se virou e deu de cara com o salva-vidas começou a gritar desesperadamente:
— Saí bosta,saí bosta...
Fim deavi Victor
1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com раu durо.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '. Fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua... Dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo... Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.
Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcelo Anthony) 'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'
(Solange Couto) 'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana) 'O homem é um ser tão dependente que até pra ser соrnо e viúvo precisa da ajuda da mulher.
(Principe Charles) 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves) 'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho) 'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros'
(Roberto Justus) 'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão'
(Galvão Bueno) 'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança'
(Zeca Pagodinho) 'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme) 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci) 'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo'
(Gilberto Braga) 'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário'
(Bill Gates) 'Casamento começa em motel e termina em pensão'
(Romário) 'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo'
(Itamar Franco) 'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório'
(Arnaldo Jabor) 'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante'
(Eduardo Suplicy) 'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio'
(Dilma Roussef) E a melhor de todas...
'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'
(Dorival Caymi)
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia:
— Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fiса pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira:
— E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!